バンクーバー通信

バンクーバーから大阪に戻り、早１年。

バンクーバーには、会社と口座を残したままで、会社の住所は税理士の先生の事務所をお借りしています。（それに移民権もまだ生きている。）

会社は休眠状態ではあるものの、カナダ政府に申告だけはせねばならない。

で、税理士の先生にメールで、いまだ体調が悪くバンクーバーにもどれる見込みがついていない事。先生に申告をお願いしたい事をお願いしたところ、

「ゆっくり休んで下さい。申告もこちらでやるし、料金も次にバンクーバーに来たときでいいから。近い将来楽しい話をきかせて下さい。
コントロールできる事は、今、ここにある自分だけよ。」

と綴られてあった。

先生は、バンクーバーでの出来事を全部ご存知。情けない人間だと思われても仕方ないところなのに、励ましの言葉と金銭的な考慮までして頂いたのであった。

正直言って、ちょっと前までは、復帰するのは諦めようかな。と思う事もあったし、
あまりにも色々あった為、頭では復帰しようとしても心が動かない。その上重症の関節炎。　結婚に一瞬逃げようかとも思った事もあったけれど刑務所に入所するみたいでやめたわ。。。というか逃げたわ。。。

でも、、、、やっぱり、私は復帰するのかなぁ。こんな状態でも会社は存続している。人との繋がりも切れていない。

かたちは多少かわるかも知れないけれど、再度ビジネスウーマンとしてトライするべきなのだろうか。

今すぐには無理だけど。いつかその時は本当にくるのかだろうか？


税理士先生、ありがとうございます。

そして、こんなJoeyにいつもブログ上で応援して下さっている皆様に、心から感謝します。

Joey

むずかる？　ネコのトンちゃん　を寝かしつけながら、ベットにゴロンと横になっていた時の事。

「私ってバカよね。なんであの時、あんな事したのかしら。なんで人を見抜けなかのかしら。本当にバカだったわ。でも今となってはどうしようも無し。それにしてもいまだに後悔しているなんて。あの時、もっと知恵があって知識があって、冷静でかしこかったらな。。。」

てな事をぼんやり考えておりました。

その時ハッとひらめいた言葉が、「あぁ、私はおろかものだったのね。」

つまり、言いたい事はこうです。

人にはプライドがあり、バカだなぁと思いながらも、自分が過去に行った後悔していること、今も悔しいできごとを、どこかで心で受け入れる事ができないのですね。頭では分かっていても。。

Joeyも過去のブログで、かっこつけて、「自分を許す、人を許す。自分に優しく。」なんて書いたことが何回かあったけれど、事実はいつも心のどこかでひっかかっているのです。

頭では分かっていても、なかなか抜け出す事ができないのですね。

ここ数年、自分と向き合ううちに気が付いたことは、

「私はバカでないはずだ。なのに、なぜ気が付かなかったの？なぜ、あんな人間達とかかわりをもってしまったの？なぜもっと賢く生きられなかったの？」と心が思い続けているのです。

しかし、私Joeyはおろかものであったのです。若く経験が無く、いきがっていて、自信過剰で。

世間知らずのただの若い女性であったのですね。

でも、Joeyは気が付かなかった。

おろかであったのです。

悲しい事でもありますが、人は本から知識や想像力を養う事は可能です。しかし実際は経験をつまなければ分からない事の方が多いようです。

その上、生まれつきの性格が加わって。

だからね、おろかな経験を積む事は、人にも寛容になれるし、自分の経験という名の貯蓄が増えていくのかなぁと。

おろかな自分と向き合う事で、認める事で、自分を本当に許せるのでは無いかなぁ。。。そして、ちょっと自信がついて賢くなれるのかなぁ。。

認められる様になるのには、ちょっと勇気と優しい環境が必要なのかなぁ。。。

とスヤスヤ眠るトンちゃんの横で想ったJoeyです。

いい一週間を過ごしてね。

Joey