今日は歩いてかえろう。

彼が今週末、１７日から１９日まで３日間、医師国家試験を受験します。


彼にはいろいろな事情があって、国家試験は３度目。


その事情というのは、ちょっと話せないんだけど、彼としては、『やっとここまできた』という感じなのです。


その事情が理由で、彼は他の受験者より、こえなければならない事がたくさんあり、そして、この時点に達するのに多くの時間がかかってしまった。


それを何とか克服して、今がんばっているんです。


去年、不合格だとわかってから、１からまたコツコツ頑張ってきた彼。


毎日、毎日、休まず自習室に通って。


いまは、電話もメールも、前ほどできない。


声がききたい、話したい、でも、彼も私も今は頑張りどき。


遠距離恋愛は辛い。


昨日は、バレンタインデーだったけど、だからどうこうとは思わない。


でも、たった５分でも会えたら、そんな気持ち吹っ飛んじゃうのになって思う。


ただ、今はこんな状況だから。


それに、昨日は違った。普段滅多に弱音をはかない彼が、


『なんだか近づいてきて、ちょっと焦ってるんだ』


『前に間違った問題、また間違ったり。何だか、焦ってるし、落ち込んじゃって。』


って言ったの。


不安な気持ち、焦る気持ちがすごく伝わってきて。


こういうとき、何て言ったらいいんだろう。


「大丈夫だよ」って言っても、そんな簡単なもんじゃないだろうし。


でも、彼が、人より遠回りしながらもここまでこつこつ頑張ってきたこと、そのことを私は知ってるつもり。


彼のその努力が絶対に合格という結果であらわれるって信じてる。


でも、それが上手く言えなかった。


本当、くだらないことはいつでも言えるのに。


こういう肝心なときに伝えたい言葉がうまく出てこない。


「ありがとうな」　って言ってくれたけど、私はもっともっと伝えたかった。


彼に自信もってほしい。大丈夫だ、いけるって。


でも、最後はやっぱり、気持ちも自分次第だし、そこまで私がどうこうできるものじゃない。


それでも、応援したいし、がんばってほしい。


もどかしい。


彼の支えになれてるのかな。

なれてないのかな。

なれるのかな。


なりたいっていつも思ってるんだけど。


どうしたら、彼に自信持ってがんばってもらえるのかな。


言葉でしか伝えられないのが本当に、もどかしい。


伝えたいことが伝えられないもどかしさは、これまでだってたくさんあった。


でも、ここまで思ったことはなかった。


私には何ができるのかな。


目がはれちゃう。何泣いてるんだって感じだなぁもう。


しっかりしなきゃだ。

この前の前の記事でも書きました「彼」と24日、会ってきました

とても楽しい１日でした

その日は新大阪駅で待ち合わせして、ランチを食べに行って、ソファのあるカフェでまったりして。

いろいろ話をして、お互いの気持ちもちゃんと伝え合いました

本当に、一緒にいて居心地がよくて、落ち着く、そんな人でした。

夕食も一緒に食べて、彼は一泊して帰るということでホテルへ。

私はお家へ。



って予定だったんだけど・・・



・・・・お泊りしちゃいました。

「当日に外泊」っていうのは、絶対禁止！！って親から言われてるので、かなり悩んだんだけど。

次に会えるのは２月の下旬。

せっかく会えたのに、すぐバイバイしちゃうのがどうしてもイヤで。

その日は親に何とか許してもらいました

そして、少しお酒飲んで、ベッドでずーっと話して話して。

友達に、「何もなかったの！？」って言われたけど、何もなかったんだよね。

マッサージし合いっこしたけど

それはそうと・・・。

次の日、一緒に新大阪まで行ったはいいけど、やっぱり別れるのはつらかった。

会わなかったら会わなかったで、苦しいけど、会ったら会ったで・・・これまたツライ・・・

本当にツライ・・・我慢してたけどやっぱり泣いちゃって。

「試験が終わったら、２月に絶対また来るから」って言ってくれたけど。

遠距離恋愛は初めてな私・・・・。

不安はいっぱい。でも信じてやっていこうと思う。



こういうわけで、遠距離になっちゃったんだけど、この恋愛を大事にしたいと思います

２月までに、私も少しでも成長できるように頑張らなきゃ。

また明日・・って言いながら更新が遅れちゃいました

ごめんなさいm(_ _)m

で、「つづき」なんですが・・・・

９月にも書いた、千葉の人。

なぜこの人を・・・っていうのは、またおいおい話すとして。

電話で話してて、じゃあそろそろ切ろうか、って時に、思わず言っちゃったのね。

言わずにはいられなくなって。

自分でも信じられなかったんだけど、気付いたら口から出てたの 勝手に。



「好き」　って。



つづきは・・また明日

夜はだいぶ冷えこんで来ました

今日は体調がいいので、ちょっとブログ更新してみようかなと。

今日、思ったこと感じたこと。



人恋しくなってる自分に気がついた。


ある小説を読んで、少し、なんだか胸があつくなったのね。

ギューッて締め付けられて、息苦しくなるような。

大切な人を想うと「切なくなる」っていうけど、まさにそうなんだなって。

涙が出てきて、苦しくて。

その大切な人に会うと、嬉しくて、楽しくて。

声きくとたまらなくなって。

一緒に過ごすその時間がもったいなく感じられて、そして贅沢で。

本当、真空パックしたくなるみたいに。

愛おしいって想えば、そこから自然に生まれてくる感情があって。

そしてそのうち、言葉だけじゃ足りなくなって。

その人の手に触れたい、もっと体温を感じたい。

誰かを想うことが、想うその人の感情をこんなにも揺さぶるんだなって。




今思えば、大学生の頃は、こんな感情ひとつも湧いてくることがなかった。

避けてたっていう言い方もできるけど、そうさせてしまうほど余裕をなくしてた。

勉強を言い訳にしてきたのかもしれない。

もう少し、スローペースでやっていってもいいんじゃないかって。

マイペースで。

今日はこんなことを感じました。