葬儀マナーの基礎知識

冠婚葬祭には、昔からさまざまなルールがあります。
地域によって、その内容は異なりますが、根本的なものは、変わらないと言えるでしょう。
最近は、地域住民の付き合い方が薄くなりつつありますが、これからの付き合い方をスムーズにするためにも、これらのマナーを知っておくことは重要です。
特に葬儀は、日常生活において頻繁に執り行われるものではないため、行う側も呼ばれる側もマナーやしきたりを知らない方が多いのではないでしょうか。

では、葬儀に呼ばれた時のマナーを見てみましょう。
葬儀が決まると、遺族から通夜や葬儀の連絡が来ることでしょう。
故人と親しい間柄であれば、通夜と葬儀の両方に参列するようにします。
また、そうでない場合は、どちらかだけでも構いません。
故人とは親しくなくても、遺族と付き合いが深いのならば、弔問には伺うようにしましょう。

葬儀に参列できない場合は、弔電を打つのも方法です。
弔電の宛名は、喪主にするのがマナーです。
内容は弔意を表す言葉で打つようにしますが、電話帳などに載っている既成のものでも構いません。
遺族は、突然のことで取り乱しているかもしれませんし、深い悲しみの中にいるのですから、決して電話をかけたりしないようにしましょう。
マナーとして弔電は通夜や葬儀の間に届くようにします。
もしも、間に合わないようなら弔電は避け、後日、手紙か電話でお悔やみの言葉を述べましょう。
その際は、遺族の気持ちを察した内容にすることが大事です。

葬儀に参列する時はマナーとして、式場に入る時間にも考慮が必要です。
駐車場があるのかなどは、行ってみないと分からない事も多く、場合によっては遠い駐車場まで車を止めに行かなくてはいけない場合もあります。
また、参列する人数が多いと、受付にも時間がかかってしまうかもしれません。
余裕をもって、出発するようにして葬儀の１０分前には式場に入るようにしましょう。

自宅を出る前の注意事項としては、香典袋の中身をもう一度確認することも大切です。
まれに、書いてある金額と違ったり、中身が空のときがあります。
遺族から請求するのも、気が引けて言いづらいものですから、念には念を入れて確認すると良いでしょう。

焼香の仕方にも、もちろんマナーはあります。
最近は、葬儀会場で葬儀が執り行われることも多く、立礼がほとんどです。
座礼も立礼も焼香の仕方に、ほとんど変わりはありません。
僧侶や遺族に礼をするタイミングも頭の中では分かっていても、なかなか難しいものですね。
しかしながら、形式にこだわる必要はありません。
故人を偲ぶ気持ちがあれば、遺族には十分に気持ちが伝わることでしょう。

また、キリスト教や神式の場合は焼香がありません。
キリスト教は献花、神式は玉串を捧げるのが決まりです。
捧げる方法にも細かなマナーはありますが、難しく考えることはありません。
事前に、係りの人から説明があるはずですから、その通りに行いましょう。

焼香が済んだら、出棺になります。
故人と最後のお別れになりますから、できれば焼香が済んでもすぐに帰らない方が良いのですが、なるべくならば出棺までお見送りするようにしましょう。

葬儀の全てを、喪家だけで取り仕切ることは、到底無理な事でしょう。
細かな雑事が多い葬儀を取り仕切るためには、世話役という手伝いをしてくれる人が必要です。
会社関係者や地域住民が頼まれることが多く、依頼されたら喪家側の立場であることを忘れてはいけません。

世話役には「受付係」「会計係」「接待係」などがあります。
葬儀会社のホールで葬儀を行う場合は、これらの役目をスタッフが行うサービスがあるところもあります。
その場合は、スタッフでまかりきれない部分をお手伝いする形となります。

世話役を頼まれた場合のマナーを見てみましょう。
　●受付係・・・香典を受け取る際には「本日はお忙しい中をありがとうございます」などと必ず一言添えるようにします。
　　　　　　　　また、名簿には氏名と住所を必ず記帳してもらいましょう。
　　　　　　　　後で、喪家側からの香典返しを送る際に、重要な書類になります。
　●会計係・・・香典袋にかかれている金額と、内容があっているか確認します。
　　　　　　　　トラブルを防ぐためにも、一人で行わずに複数人で行いましょう。
　●接待係・・・裏方の仕事になりますから、台所で待機することになります。
　　　　　　　　おしゃべりは謹むようにしましょう。

世話役を引き受けるのが初めてだと、分からない事もたくさんあるでしょう。
しかし、葬儀は昔からのしきたりやマナーが多いものです。年配の方の意見には素直に耳を傾けましょう。
世話役の態度によっては、喪家側のマナーを問題視されることになります。
弔問客には、丁寧な対応をするように心がけましょう。

葬儀に参列する時のマナーは、細かいことまで言い出すとキリがありません。
全てをスマートにこなすことが出来る方は、そんなにいるものではありません。
また、たとえ完璧に出来なくても、さほど気にしなくても良いでしょう。

葬儀というのは、宗教によって焼香の仕方も違いますし、お供え物の種類も違います。
弔問客としてのマナーで大事なことは、焼香の仕方うんぬんよりも、喪家側の気持ちを考えて行動することではないでしょうか。
焼香後、遺族に長々と挨拶をされる方がいらっしゃいますが、他の弔問客もいらっしゃいますから、控えるようにしましょう。
さらに、友人や知人を見つけておしゃべりを始める人を見かけますが、葬儀に来ているのだという事を自覚してほしいものです。

携帯電話の電源も切るか、マナーモードにしておくことは、常識ですね。
それでも、時折、電話の着信音が聞こえる事があるのは、残念な事です。
自分だけならば、大丈夫といった考え方は、なくしましょう。
遺族にとって、大事な方を亡くした悲しみは、到底 図りきれないものです。
遺族の気持ちを考えた大人の行動をとるようにしましょう。

また、小さいお子さんを連れて行くのは、身内でない限り、なるべくなら遠慮したいものです。
どうしても連れて行かなければいけない場合は、葬儀がどういうものなのか、大勢の人が集まる場所でのマナーを教えてあげましょう。
葬儀自体を経験することは、悪いことではないのですから。

故人が親族である場合は、一般の弔問客とは立場が違いますね。
この場合の、マナーを見てみましょう。

親族がなくなったら、危篤状態の時に連絡がくることでしょう。
遠方であれば、念のために、喪服を用意してすぐに駆けつけるようにします。
この時は、もちろん平服で行きますが、派手な服装は避けましょう。

残念ながら、お亡くなりになった時は、喪主は葬儀に関して決めなくてはいけないことがたくさんあります。
葬儀会場や棺・祭壇の種類など、分かることがあれば、親身になって相談にのってあげましょう。
例えば、死亡診断書を病院に取りに行ったり、自治体の役場で死亡届けや火葬許可書をとらなくてはいけません。
自分にできることがあれば、手伝いを申し出ます。
喪主の支えになってあげてくださいね。

葬儀には、供花や供物を供えなければいけません。
親族であれば、これらを用意することは当然のマナーです。
喪主と相談して、葬儀社に依頼しましょう。
葬儀社は、プロですから適切なアドバイスをして下さいます。
供物ばかりになると、最後のお別れの時に棺にいれる花が少なくなります。
身内で相談の上、バランスよくなるように依頼します。

遺族との関係が遠い親族であっても、喪家側として弔問客に対応するように心がけることがマナーとして大切です。
弔問客からしてみれば、あなたと遺族がどれくらいの関係なのかは分かりません。
親族席に座る以上、弔問客には「本日は御丁寧に恐れ入ります」と挨拶するようにしましょう。

葬儀には、礼服を着ていくのはマナーとして良く知られています。
いざという時にあわてなくて良いように、一着は持っておきたいものですね。

しかしながら、夏の暑い日の葬儀に冬用の礼服を着ていくわけにはいきません。
オールシーズン対応の素材であれば良いですが、現在は夏用・冬用の礼服を用意されている方も多いようです。
夏用の礼服は５月から９月頃まで、他の時期の葬儀は冬用の礼服で良いでしょう。

女性は、パンツスタイルでも、マナーに反するわけではありませんが、スカートのほうが格が高いとされています。
しかし、肌を見せすぎたり、透ける素材、スリットが深く入ったものは避けたほうが良いでしょう。
ストッキングは黒色にするのを忘れないようにして下さいね。

礼服は普段、着るものではないので、タンスに入っていることが多いのではないでしょうか。
いざ、葬儀で着ようとしたら体型に合わなくなっている事も、あるかもしれません。
１年に一度は、袖を通してチェックしてはいかがでしょう。
年齢にあった服装かどうかもチェックすることができますね。

アクセサリー類は、パールが一般的です。他に黒珊瑚やオニキスも良いとされています。
ネックレスは、一連のものを用いるようにします。
蓮が長すぎるのは、華やかな印象を与えてしまいますので、避けるようにします。
マナーとして、光沢がある素材のバッグや靴などは、用いないようにしましょう。
礼服と同じく、普段は履かないように管理しておくといいですね。

故人と親しい間柄であると、葬儀での弔辞を頼まれることがあるでしょう。
マナーとして、依頼されたらよっぽどの理由がない限り断らないようにします。

弔辞で何を言えば良いのかは一番悩める事の一つでしょう。
大事なのは、故人の長所を述べたり、功績を讃えるとともに自分との関係や思い出を入れることです。
自分の気持ちばかりが強調されないように、バランスを考えて書き上げます。
遺族に対する励ましや慰めの言葉も入っていると、尚更良いでしょう。
あまり長々と話すことは避け、２〜３分で終わらせられる内容にしておくことが、一般的とされています。
また、繰り返す意味を持つ言葉は、決していれないように気をつけましょう。

弔辞を書く紙は巻紙か奉書紙に薄めの墨で書くのがマナーと言われています。
しかしながら、最近は時代の流れも手伝い、便箋で白い封筒に入れたものでも良いようです。
封筒は、二重になっていない一重の封筒を用いるようにしましょう。
表には「弔辞」または「弔詞」と書くようにします。
弔辞は、葬儀で故人へ語りかけるものですが、遺族が保管しておくものなので、持ち帰らずに封筒に戻して祭壇に正面を向けて置くようにします。

もう一つ、注意しなくてはいけない事があります。
それは、弔辞はあくまでも遺族から依頼されるものであるということです。
自分から申し出ることはマナーとしてあまり良いものではありません。
しかし、どうしても奉読したい場合は、葬儀の前日までに遺族に申し出るようにしましょう。

現在は、葬儀会社のホールなどで葬儀をあげる家庭が増えています。
しかし、地域によっては、ご自宅で葬儀をあげる家もまだまだあります。

ご自宅葬儀の場合、隣近所の家もお手伝いを依頼されることでしょう。
我が家でも、お寺の住職の控え室に使わせて欲しいと依頼されたことがありました。
お断りをすることはマナーとして失礼にもあたりますし、「困った時にはお互い様」という言葉もあるように、近所づきあいの大切さを実感した時でもありました。

また、ご自宅葬儀の場合は、たくさんの食器類も必要になります。
ご自宅葬儀を考えているのならば、客用の食器類は多めに保管しておくと良いでしょう。
また、自分の家ではやらなくても、近所から依頼が来ることもあるかもしれません。
普段から、家使いと客用は、区別して保管しておくようにしておきたいものですね。

自宅葬儀に参列する場合は、焼香が済むと庭や道路などで葬儀が済むのを待たなくてはいけません。
葬儀会社がストーブなどを用意してくれますが、それでも寒い時期は冷えるのでコートなどは必需品です。
焼香や出棺の時以外は、着ていてもマナーには反しません。

住宅事情や地域のつながりを考えると、自宅葬儀はますます減少していくのでしょう。
しかし、昔からのしきたりや御近所つきあいの大切さを感じることの出来る自宅葬儀は、若い世代には勉強になって良いものです。
葬儀に参列することすら、面倒だという方もいらっしゃるのは残念ですが、事実です。
年配者の指示を仰ぎながら、葬儀に関するマナーを覚えてはいかがでしょう。

通夜は葬儀と違って、時間がしっかり決められているわけではありません。
もちろん、開始時間は決まっていて読経の後、弔問客の焼香が終われば終了となります。

しかし、なかには通夜の時間内に駆けつけることが出来ない方もいらっしゃるでしょう。
葬儀に参列できれば問題ないのですが、あまり遅い時間でない一般常識内の時間であれば、弔問に訪れるのは問題ないでしょう。

どうしても、遅い時間にしか行けないようならば、遺族に確認の連絡をいれるのは、マナーとして大切ですね。
翌日の葬儀に差し支えることの無いように、遺族に対する気遣いは忘れないようにして下さい。

また、通夜には、通夜振る舞いと言われるしきたりがあります。
通夜振る舞いとは、遺族側から弔問のお礼として設けられる席のことです。
さらには、故人を偲ぶ供養としての意味もあるそうです。

地域によっては、茶菓子とお茶が用意されるところもありますが、お食事やお酒が用意されるところもあります。

遠慮をするのは、マナーに反すると言われていますから、一口でもいいから頂くようにします。
もちろん、全部食べてもＯＫです。

お酒に関して言えば、当たり前のことですが、酔うまでお酒を飲むのはマナーとしていかがなものかと思います。

ほどほどにして切り上げ、早めに退出するようにしましょう。

また、持ち帰りを勧められた場合も、固辞することなくありがたく頂いて帰りましょう。
図々しく思われると思いがちですが、お断りをするほうが、かえってマナー違反になるのです。

葬儀でよく見かける風景に写真撮影というものがあります。
葬儀後、出棺前に祭壇の前で親族が一同になって、集合写真をとるものです。
記録として残るものとして、葬儀社がオプションでつけているサービスです。

あまり知られていませんが、葬儀社以外の人が写真撮影やビデオ撮影をすることはマナーに反する事ではありません。

葬儀社に頼むと、１万円ぐらいの請求が来たりしますから、遺族によっては写真係のお手伝いを依頼されるかもしれません。
頼まれたならば、進んでお手伝いして差し上げましょう。

写真を撮る際には、嘆き悲しんでいる姿を撮るのは、好ましくありませんね。
あくまでも、記録として撮るのですから、対象物はよく考えたほうが良いでしょう。

撮っておいたほうが良いものとして、祭壇や供花・供物などがあげられます。
特に供花は、並ぶ順番にもマナーがあり、目上の順に祭壇から近い順に並びます。

供花に立てられている名札がはっきり映るように撮っておくと、葬儀後、遺族がお礼状を送る時の整理がしやすくなります。

「葬儀の写真をとるなんてとんでもない」と考える方もいらっしゃるでしょうが、決して非常識なことではないことを、教えて差し上げて下さいね。

マナーを守った撮り方で行えば、記録として残るのですから、とても良いことだと思います。
ただし、自ら進んで申し出ると、気を悪くされるかもしれません。

写真撮影やビデオ撮影は遺族側から依頼された時のみにしましょう。