子供の思い出ってどうでしょう

どこかで、ボタンを掛け違えたのか、あるいは、元々そういう運命だったのかはわからない。人間、頑張ってもできないことがあるのだ。

僕の強みは一体なんだろうと今さらながら思う。人をこれまで信じてきて、裏切られたことも多い人間だ。

人間向き不向きがあるんだろうが、自分の取り柄はないように感じる。一つでも取り柄があれば、それを活かして生活していけるんであろうが、そういうことを考えてこなかった。

人よりも好奇心が強くないことが強みになることがありえるんだろうか。人間は１５歳ぐらいまでに能力が決められてしまうらしい。

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僕の実家は昔は貧乏だったらしいが、１８歳のときに、家を出ることには、裕福ですべてが順調でした。痩せているのは、そういう周囲からのストレスや、周囲の状況から来ているなんて思ってもみなかったです。

どこかで、自分や、周囲の成長が止まったかのように、騒然とうろついているのが、今の日本。こんな時代が来るとは思っていませんでしたが、前向きにやっていくのが一番かもしれません。

記憶の中を探っても、嫌なことしか思い浮かばない。皆さんは、どうでしょうか。

どこかの天才が表れて、日本を変えていければよいのですが、なかなかそうはいかない。今の時代では、なかなかストレスが発散されるのは難しい。

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今後、どれだけ、自分の能力を高めていけるかにある。もっと、数多くの達成経験があれば、より高みに到達できるのであるが、今の経験では、これまでだ。

もう少しで自分を見失うところだった。昔、誕生日プレゼントにおもちゃをよくもらった。

勤めていた会社も転職をしてしまった。しかしながら、今では、親の気持ちが十分にわかる。

頑張れと言われた時にはあまり良い気持ちではなかった。誕生日には、どういう思いで、おもちゃを買ってくれたんだろう。

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皆さんは、子供の頃の影響で、今の自分が形成されていると、強く痛感したことはありますか？僕の場合は、相当に心の中で痛いぐらいに思っています。小学生の頃から、おしゃべりをせず外で走って遊ぶことが多かった、かつ、家庭環境も、話す環境になかった、ということから、非常に話すことができない。

私の場合は、ずいぶんと裕福な感じの家庭であったが、幸せだったとは、思っていない。僕が唯一、人を羨み、自分の劣等感を感じてしまうのが、言語能力に欠けているということだ。

私はいつも思うのだが、プレゼンが生まれつきうまい人は経済的には少なくとも、豊かになれる可能性が大きく、また、幸せも運んで来ると思う。今思うと、自分が親としてきたように、家族との対話はなく、子供も自分と同じようになってしまうかもしれない。

自分の子供には、そういう思いはさせたくない、そう小さい頃から願っていた。子供の頃に描いていた自分とは全く違う人間になってしまった。

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皆は、毎日普通に生きているように見えるが、何を考えて生活しているんだろうか。もっと、よく考えてから行動した方が良い、と小さい頃に言われたが、こういうことだったんだろう。

自分にはできるだろうか。育児に関して、いい大学にいかせることだけが、そうではない。

苦手意識を持ってしまうとどうしようもない。小さい頃に、父親が、埠頭の近くの広場に連れていってくれたが、同様のことを子供にしなければ、ならない。

父親とも久しく話していないが、どうしているだろうか。そもそもが、生きるということは何かを達成するということだということを子供には教えたい。

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僕は、たった唯一の家族や、親にも、思いを伝えられないようだ。実をいうと、そんなことを、明け方まで考えることがある。

周囲の景色は変わっても、自分の心はなかなか変わらないかった。もう少し気づくのが早かったなら、やり直しがきいたのかもしれない。

どう考えても、考えてもきりがないのに、いつもそうだ。とにかく走り続ければ、良い場所があるに違いない。

僕には信用がないのだ。寒い夜が続いているがそういうことを考えてしまう。

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都会から遠く離れた田舎町へお祝いの品を車で運んでいく。私の場合は結婚しているので、妻が毎年、通販で僕の方のプレゼントを忘れずに購入してくれた。

皆さんは、直接プレゼントを手で親にあげたことがあるのだろうか。節約しすぎて、あまり高価なものは渡したことはないが、今回は特別だ。

自分でも誕生日プレゼントのような貴重な珍しいものを滅多に買う機会はない。僕の家族ではかなり貧乏ではあるが、節約してこのプレゼントを買い、車もケチってやめて、借用車に乗り換えたが、今後は、もっと、リッチな生活ができるだろうか。

"。もう既に１年間でこの高速を何往復しただろうか。

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まるで、言葉がでないし、言語能力にかなり欠けていて、手の施しようがない。人前で話すということが苦手過ぎて、どうしようもない。

僕のような人間は、おそらくは、社会では通用しないが、何か特殊能力があるような気がする、その分どこかで、何かが違っているからだ。別に、お父さんや、お母さんに、恨みや、責任があるわけではない、ただ、影響は強く受けているのは間違いない。

言語能力は明らかに、幼児期や、少年時代の影響を受ける。小学生の頃から、おしゃべりをせず外で走って遊ぶことが多かった、かつ、家庭環境も、話す環境になかった、ということから、非常に話すことができない。

親が対話をしてくれればよかったが、全くしないことが多く、一方的な話しぶりだったのだ。私の場合は、ずいぶんと裕福な感じの家庭であったが、幸せだったとは、思っていない。

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今ならパチンコや、ストレスが溜まって、機嫌をそこねたお詫びが言えるかもしれない。とにかく走り続ければ、良い場所があるに違いない。

今度生まれたら、ちゃんとしないとと思っている。僕は外見は普通の人間だが、心の中は悪魔なのか天使なのかわからない。

もう少し気づくのが早かったなら、やり直しがきいたのかもしれない。どう考えても、考えてもきりがないのに、いつもそうだ。

振り返れば、何もかもがめちゃくちゃだった。不思議ではあるが、後で考えると後悔ばかりだ。

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皆、日本中が幸せになったら、自分も幸せになれるんではないだろうか。まだ、３０歳だと思っていろいろなことに取り組まなければならない。

痩せすぎて、体に負担になると、とてもではないが、幸せだとは思えない。そういえば、ダイエット程、地球が裕福だと思わざるをえない。

おそらくは、もっと、努力して、何かを達成することによって、生きている実感を味あわないと気力ともに衰えてくる。すぐに自分が思ったことを実現できれば、良いが、実力からして、そこまではできそうもない。

体重が少ないことは、不幸だと思っているが、逆の方々もいる。痩せているからだで働いても幸せだとは思えない。

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