Reaching for the stars

月の満ち欠けを観察したこの数十日。
物事は周期的に繰り返すものなんだなあとつくづく思う。
流されてしまいがちな日常、流れて何がなんだか分からなくならないよう、なんらかの目標に向かい、日々を重ねることに意義あり。

そう思い振り返ると、1日1日がとても大切なものに感じる。自分の行動や言葉に意味を持たせなきゃなあと思う。偶然のように思える出来事も、なんらかの因果関係あって、起こるんだ。

自分の行動、他人の行動、どうしてかなあと考える。

ともあれ、願いがかなう道筋が見えたこと、感謝。

何も言わなくても通じる仲になりたいな。

何気ない会話を交わし、唯一無二になりたい。

斜めと前はやっぱり違う。
近い。

目が合います。

距離が近い。

それだけで嬉しく、時間が過ぎるのが早い。

向き合うっていいな。

メイメイからのメール。
諦めを勧める厳しいお言葉。

人を動かす難しさ、数少ない経験だけど、身に染みてわかっている。ダメなものはダメ。梃子でも動かない。

今日席替えがあり、目の前に。

これは幸運？不運？

なんにも感じない人なんているの？感じないまま、やり過ごすのはアリなの？
明らかに自分に気がある相手にすまして接するってどういうこと？

私は明日から正面のあなたの明るくこえかけをする。
どうであろうと、他の人のものになって地団駄を踏むことになっても、あなたが折れてしまわない限り、応援しています。

休みが続く。
何もしない休みが。

気付いたらもう9月も終わり。この間夏休み気分（夏休みなんてないけど）を味わっていたところだったのに。

いつまでも続いていた暑さも和らいだり、逆戻りしたり。
しかし、少しずつ秋の気配。
空もすっかり秋の空。
夕焼けが美しい。

飛び石の最近の私の過ごし方は、間近に迫った二つの目標達成のため、せっせと一夜漬けに励んでいるところ。

けれど、そのペースに巻き込まれているうちはいいけど、ふと、思いをめぐらしたりすると、抜けようのない、解決仕様のない深みにはまってしまって抜けられなくなってしまう。

「これが終わったらなにしよう」

「今年のクリスマスやお正月もまたひとりかあ・・」

繰り返される季節ごとの行事に、変わることのない私の過ごし方に、少々嫌気がさすというか、希望がないというか・・・。

と、考え出した時点で、負のスパイラルへ。。。。

あれこれ考えている暇はない。
今はただ目標達成のために、寸暇を惜しんで努力しないと。
それが終わると・・・・・・・・・・・・・・・。･･････・・・・・・・・・・・・・・・・何もないけど。


メグメグは今頃彼とＬＯＶＥ　ＶＡＣＡＴＩＯＮ。

いいなあ・・・・。

という、うらやましさをモロに受け止めてるし、いいなあ。

幸せなんだろうなあ。うらやましい。という気持ちを「いいでしょう？！」という風に受け止めることができるのもうらやましい。


行動がすべてだよね。

私最近何にも行動してないなあ。っていうか、今年は一切行動していない。
もう無理なのかなあ・・・。

なんだか最近落ち着かない。
ゆっくりゆったり構えられていない気がする。

仕事はルーティン。その他もルーティン。

どうして？

と、自問自答してみると、2ヵ月後に発表会と資格試験が迫っているからかな？
と、いう気がした。

どちらも中途半端。
日常の楽しみや休みたい気持ちに囚われて、モチベーションは高まらず。
つくづく根気のない自分の性格に嫌気が・・・。

どうしてもやらなきゃいけないっていう危機感に欠けるので、そうなっちゃうのかなあ。

明日は模擬試験なんだけど、どうも・・・。

なんだか定まらない自分の生き方。

彼も存在理由できてきたろうし、波に乗れて来たというか。

私はやっぱ見守って行くしかないのかな。


ひさびさの開催の部の飲み会。

ダイくんは定番というか、いつもどおり遅れての参加。
しかし、どうしてだろう。
私が彼といった飲み会で、彼が早く来ていた試しない・・。

みんなにかわいがられ、愛されているダイくん。
一番下っ端だからかもしれないけど、私は彼の「人となり」だと信じているんだけど。

成長しきれていない感じの危うい魅力があふれている。
だからかな。
それは喜ぶべきか悲しむべきか。

周りはついつい指導したくなってしまって、だからこそ、彼は頼られたいと切に願っているのかも。

二番目に素敵な人、あらわれないかなあ。
そうしたら私も楽になれるのに。

周りの人たちからの祝福を受け、歳を重ねた。

ダイくんには今年は何もいわず。

だけど、朝から遭遇できて、これは神様からの贈り物なのかなあとちょっとうれしくなった。

いつもと変わらないオフィスでの一日。
変わらない日々を重ねていけるのは本当に幸せなことなのかもしれない。

今日シーさんと我々の世代ならではの悩みについて語る。
誰もがそれなりに悩みをかかえていて、昇華できなくて、鬱積したストレスを発散してしまって、ときにはパンクしてしまって、哀しい結末を迎えたりすることもある今日この頃。
何もなく能天気にいられる自分は幸せなのかなあとシーさんは言っていたけど、今は悩みがないだけで、いつかやってくるかもしれないし。

私がダイくんを思う気持ち。
今はこれは一方的なもので、それを告げることは彼にとって迷惑なことなのかもしれない。
でも、告げないでいることは果たして私にとって幸せなことなのだろうか？

人生に終着点はない。けど、それぞれに達成したい目標はある。
彼にもそれがあるんじゃないかなあと思う。
私はそれが成し遂げられるのを見守りたいと思っていた。
けれど、いつになるか分からないし、私が勝手に想像しているだけで、実際は何にも考えていないのかもしれないし。ただ日々を面白おかしく過ごせることをファーストプライオリティにしているのかもしれないし。
私のそれと決して交わらない平行線なのかもしれないし。

この数ヶ月何かの区切りを待ち望んでいたけど、それは訪れそうにない。

本当に本当に本当にけじめをつけるときなんじゃないだろうか？

歳をかさねて、まるで崖のぎりぎりを歩いているように感じてしまう今日この頃。
その場所から一歩踏み出す勇気はやっぱり私から・・・なのかな。

アコが泊まりに来た。

話はもっぱら最近であった人の話。
なんだかうまくいっていないみただけど、アコはかなり惹かれてるみたい。
温度差・・・。知らない人だからますます理解できなくてかなりもどかしいみたい。

うまくいってほしい、。
みんな幸せに。

やっぱ誰しも人知れず努力というか楽しんでるんだよね。
わたしはなにやってんだろ…。不毛。アホみたい。いつも人の一面しかみてない。

アコ、合コンに参加して、よさそうな人がいたらしい。
でもアコいわく、
「冷たい」
うーん。いきなり軽い人よりはいいと思うけど。
「わからないよどうなるか」
って、アコ言っていたけど、よさそうって報告してくるってことは何かぴんと来たってことでしょう。
これは頑張りどきなのでは？
頑張ろうねって思わず電話してしまった。

私はどうなんだろう。
このままでいいんだろうか。
ぜんぜん進展しない。そのまんま。
季節は夏に突入して、なんかイベントでもないかなあって待っているだけ。
誘われるはずないか・・・。

今日は私に無関心だったし、営業報告もしてくれないし、私のほうが話しかけるなオーラを出してたのかな。
というか、昨日はわが部メンバー勢揃いで二人で話すなんて雰囲気じゃなかったし。
二人きりになるのがやや怖いんだよね。なぜだか。
ほんとならないし。

いずれにしても私はまた船に乗り遅れるよ！！