Reaching for the stars

「ダイさん、ようくんにＳちゃんを紹介してって言ってたよ」

メグリンの言葉。

私にはそれがらみの話は、決して職場ではしない。
メグリンとはしょっちゅうそういう会話を交わしているんだろうな。
私には話題にも上らないのにどうしてだろう。

と、知れば知るほどラビリンス。

それに、自分はどうなのかな。
ようくんの世話を焼くのはどうしてだろう。
間に合ってるから？
本当に仕事一筋だから？

と、ラビリンスラビリンス。

免許証の書き換えにあわてていったダイくん。
どうしてだろう？
誰かに言われたのかなあ。

と、ラビリンス。

何もかもが疑いに変わる。
私はこんなに気になるけど、あちらは何にも聞いてこないって言うのはそれこそまったく私に興味がない証拠なのかなあとまた知れば知るほどつらくなる。

興味をもたれないってつらいよね。

だけど、決して無視できない状況にあるのがうれしいような哀しいような。

どうにも打破できない状況。

なぜか、本を貸してくれた。
それまたどうしてなのか、どうしてこのタイミングなのか分からないけど。
昨日今日買ったもしくは借りた本なら分かるけど、ずっと前から机においてあったよ。

分からない。
なぞのオトコ。

また仕事であったことを話してくれる。
苦しんではいるけど、ポジティブな行動に心を惹かれる。

そんなにぺちゃくちゃはなさなくても話せば心地よい。そんな存在。
嫌なことは言わない。優しさが滲み出ていている…気がする。

ただつらいのは週末と帰りぎわ。
今日はお別れ。
今週はお別れ。
そんなのが殊更つらく淋しいもの。

連休、何するのかな。

態度を決めかねる。
なぜそんなに不機嫌で無愛想な応対をされなければいけないのかわからない。

素敵に髪を切っていたけど、あの不可解な態度をあいまいに流したくなく、声をかけるのも躊躇われる。

PMSとも重なっているし、聞き漏れてくるところによると、明日から不在みたいだし、しばらく静かにするのもよいのかな。

有給休暇をとっていた今日だけど、朝から携帯に着信あり。しかも会社…。
なんだろなと思い、かけてみると、しばらくの呼出しの後、応答したのはだいくん。

…。
しかし、氷のように冷たい受け答え。
…何？

最近苛立ちをぶつけられてる気がするけど、どうして？
ダメ出しはしたくないんだよなあ。絶対すねるから。だけど、いつも友好的なのにどうして？
確かに前日休みと言わなかったけど、そのせいならそれを攻めるべきじゃない？
冗談が通じる間柄じゃないの？
それとも彼、かなり追い詰められてるんだろうか？

「○○社にいってみようか？！」

仕事中の話。ダイくんが支店にいる頃の顧客。
ダイくんが担当中に取引停止になり、その旨をすぐにメールで報告してくれたんだけど。

その話でしばし盛り上がる。
過去は振り返らないって言ってたけど、しっかり覚えてるのね。

「○○社覚えてる？」

これもダイくんが支店にいるときの新規顧客。
訳あって、巡り会わせがうまくいかなかったんだけど。

過去は振り返らないといいながら、これまたしっかり覚えてる。

言わないのは忘れているわけじゃなくて、言わないだけ。
仕事とはいえ、彼の頭の中には刻まれているんだなあと。
短い時間しか経ってないけど、毎日毎日電話で話していたあの頃。
知らず知らずのうちにいろいろと共有できるできごとを積み重ねてきているんだなあ。
しみじみ思う。

あの頃は本当に毎日、電話でその日の出来事を報告してくれていた。
言葉だけじゃなく、行動も伴っていて、成果もきちんと上げていて、苦しみながらも頑張っていて。
私はそこにどんどん魅力を感じていったのだ。

誰も同じように生きられない。
人は変わる。
成長していかなければならないのだ。
あの頃はよかったと過去は振り返っていられない。
それはダイくんは重々分かっているはず。
過去からどうにか答えを引き出そうとしているのだ。

今はとても苦しいかもしれない。
自分に自信が少しもてるようになったと思っても、世間はそんなに甘くないってことを肌で感じているのだと思う。私は偉そうなことはいえないけど。

とにかく頑張れとしかいえない。

逃げることはいつだってできるんだし。

私はきっとできると思ってるよ。

噛み合わないとはこの事？

思う答えが返って来なくて悶々とする。
今まで愚痴の嵐だったのに言わなくなったのはどうしてだろう。
言葉の端々に苛立ちが滲み出ていて、なんとかしたいけど、心を開いてくれなくてどうにもできない。
冷や水を浴びせてほしいのか、油を注いでほしいのかわからない。

それとも関知しないでってことなのか。
だとしたら、苛立ちをぶつけないで欲しいけど、ぶつけるってどういうことなのかな。

サンドバッグ代わりなのかな？

聞いてみようかな

まったく期待していない。
といったらウソになるけど。だけど、期待はしていないので、自分からごはんにでも誘おうかなあと思っていた。
そうしたら、朝から

「akahesiroさん！」

って言うから、何か仕事で頼まれていたことあったっけ？と一瞬考えると、

「エビスさんのお返し、今日帰り渡す。あまり日持ちしないし」

なんて突然の申し出。

「日持ち？・・ありがとう」

唐突なことだったので、それだけしか言えず。

でも結局のところ、今日はもらえなかったんだけど。

前もって準備してくれているなんてうれしい！！！
って思うのはお子ちゃまなのかなあ・・・。

そのせいなのか分からないけど、一日楽しく会話と仕事ができてhappy。
あなたがいて私がいる。そんな仲になれたらなああ。
次のステップ、どうしよう。

いつもと変わらない日常。
そこにいるのが日常。

時間はいつの間にか過ぎていってしまったけど、ないも変わらないままに日常になってしまった。

ブルーマンデーの今日。
渉外に出かけることなく、デスクワークをこなしているダイくん。
どんな休日を過ごしたのかなあ。
心の中では何度もシミュレーションしているのに、思うように言葉が出てこない。
情けない私。
こんな風に誰しも葛藤しているものなのだろうか。

何もかもが私にとってはとっても素敵に見えるダイくん。
もうどうしようもない。
メールだけで、沈んでしまったけど、こうして顔を合わせると、それがリセットされてしまって、
また元通り。
今ここにいる、目の前にいる、この人のことがよく分かる・・・気がする。

目の前の偶像に惑わされているだけなのかも。完璧じゃないけど、理想像に当てはめて、マッチしたら喜んでる。

だけど、人の感情はそんなにきれいなものじゃなく、もっとリアルで欲望に満ちたもの。目を背けたくなるような。見ていて、どろどろして、触れたくないような。

そんな感情をあからさまにされると、エッ！とびっくりしてしまって、こんなんじゃないはずとギャップに戸惑ってしまう。

私はそれを理解しあえるのかな。

返信は来た。
しかし、なんとも脱力感たっぷりなやる気のない返事。
どうでもいいと思うのなら返事なんてしなきゃいいのにって思ってしまった。第一印象。
うざいなあとか面倒くさいなあと思うならやめときゃいいのにって思った。
今までだったら、明るく返事が来ていたし、大丈夫だよみたいな返事が来てたのに、
・・・・なんだろう。

ひねくれ坊主に続き、またまたひねくれ坊主。
マイナス感たっぷりの返事。
いつもの様子とはまったく違う、カビでも生えていそうな返事。

壁を作っているのか、それが真の姿なのか、分からない。

助けて欲しいのかな。私はどうしたらいいのかな。
人の力なんて要らないって思っているんだろうか。
本当のところ、どうなんだろう。

考え続けて辿り着くところは同じ。
私の気持ちは変わらないってこと。
それがどうしてなのかは分からない。
理解したいって思うだけ。
悩むだけとっても苦しいけど、私が何とかしなきゃって思うだけ。

それとも、どうでもいいってことなんだろうか。
うーーーむ。分からぬ。
どうしてはっきりといわないんだろう。

結局のところ、アコも私も同じところで苦しんでいるのかも。
相手は至極簡単な生き物なのかもしれないのに、ああでもないこうでもないと想像ばかりめぐらせてしまって、実態が分からなくて、自分の中だけに執着が生まれている。

誕生日にネクタイでも買って贈ろうか。
ケリ！！

辿り着く場所が結局のところ同じなら、私は全うしよう。
彼にとって心地よい空間をいつまでもいつまでも提供していけるように。
私は努力しなければ。
おはようのあいさつ。お疲れ様。おかえりなさい。