Reaching for the stars

頭が考えることを拒否している。
どうにもならない事実と目の前の現実。目の前を信じていると、楽だけど、知らないってことは恐ろしいなあって思う。

きっぱりした捨て台詞を吐きたい。しかし果たしてそれをして何になるの？

誰しも幸せになる権利がある。それに異論はない。
言葉に尽くせない、言葉に出そうとしては消えてしまうこの思いはどうしたらいいの。

すべて勘違いだった。
んだけど…。

そんなに難しいのかなあ人って。
最初から私じゃなかったんだなあって。どうして気付かなかったのかなあ。
違うってことに。


私の片割れはどこにいるのかな。

やっぱ届いてなかったのかなあ。
いまさら聞いてもなんにもならないけど。

いつもと変わらなくて、わからん。

のだめにはまり、クラシックを改めて聴き始め。

ラフマニノフのピアノコンチェルトをリピートリピートで聴いている。

ピアノがうねる感情をあらわしているようで、泣ける。

私は色々なことに開眼して、私が正しいと信じる道を進もう。

先輩とメグメグとお食事。
話題はもっぱら私のお話。

人には縁ってあるけど、私にはなかなかめぐってこないなあ。

一歩踏み出す勇気。
それが私には足りないのかもしれない。
その前に、踏み出す価値あるひとなのか、それを見極める力が必要かも。

今、いろいろと考えてみて、
あんなことまでしたのにとか、あの時はあんなふうに答えてくれたのにとか、
後悔が先立って、だからって運命は変えられないんだけど。

すべてを否定してしまうのは、時間が無駄だったって突きつけられているようでつらい。
その時間は私にとって必要な時間だったのかな。
必要な学習だったのかな。

あの人は私のこと、どう思っていたんだろう。
尊敬していたのなら、それなりに対応の仕方があるんじゃないかなあって思う。

先輩もメグメグも

「人としてダメだよ！」

って言っていた。

うん。自分を基準とするのなら、それが価値観が合わない人ってことなんだろうな。

私は価値観が合うと思っていた。
おおらかさが素敵だなあって思っていた。
だけど、おおらかなんじゃなくて、秘密主義だっただけ。適当だっただけ。

本当にそうだったのかな。

縁がなかった。
合わなかった。
そういうことなんだけど、その考えを私の頭の先から足の先まで浸透させるには、まだまだ時間がかかりそうなかんじ。

ドラマみたいにはいかないな。

誰にでも幸せになる権利はある。
次は私が幸せになる。

だいくん、もう私が手伝わなくても大丈夫だよね。
私はもうできない。
きっとあなたはできるよ。ここじゃないかもしれないけど、あなたが花開く場所は必ずあるよ。


私が思いが通じているって勘違いしてただけなんだろうけど、あなたが幸せになってくれるなら嬉しいよ。
ただ、相手が私じゃないことと、私に何も言ってくれなかったのがこの上なく悲しい。

さようなら。

時が経てば、今迄通りに接することができるようになるかもしれないし、無理かもしれない。

私のことを少しでも思いやる気持ちがあるなら、今はそっとしておいて。

そうだったのか。




空虚。

6日すれ違い。
スケジュールを計算して、今日までは会わないつもりでいたのに。

朝からパソコンが起動したままだったので、もしや早く帰還？とは少しは予想していたけど。

終業ギリギリに戻って来た。

心臓が跳ね上がる。

話しかけられないよう、目を合わせないよう、何も耳に入らないよう、避けつつ帰る。

こんなにも溢れる想いを抱きながら、少しずつ風化させていくことなんて、果たしてできることなんだろうか。

波立つ感情をどうにか一定に保ってきたのに、簡単に打ち砕かれ、心が乱れ、抑えていることの苦しさに耐えられなくなる。

ぶつけても仕方がないと思う。だけど、今がその時なのかなあとも。

時を待つべき？

それでも私は進まなければ。

情けないことに、家に引きこもり早4日が過ぎ。
やっとの思いで外出をしてみる。

私が内なるものにどんな悩みを抱えていようと、心や体がくたくたになっていようと、
それでも地球はまわっている。世界は回っている。
みんな活動している。
大なり小なり何かを抱えながら、すっきりしないこともあるけど、立ち止まることはできない。
食べて寝て、それを繰り返し、限りある時間を過ごしているのだ。
どうにかこうにか実のあるものにしたいともがき苦しみながら。

どうしても手に入れられないものがある。
それをすっかり忘れることはできなくて、動かすこともできなくて、どうしようもできなくて。
けれど、時間は待ってくれず、自分と向き合って、不健康な自問自答を繰り返しても、何も答えは出ないし、状況は変わらない。

進まなければ。

手に入らなかったものは今となっては大切な思い出。
私の実になっているはず。

それがかの人に届いていれば、通じることができたら、どんなにかうれしく、喜ばしいことだっただろう。

そう思うと、どうにもこうにも苦しさばかりが沸いて出てくるのだけれど。

どうしても手に入らないものってあるのだし。

一歩踏み出して、また戻ってしまうかもしれないけど、もう・・・・。

ゆっくりゆっくり進んでいこう。
きっと春はやってくる。

私はこの想いを終わらせなければ。
私が必要としていたのは錯覚だったのだろう。
通じているように思えていたのもすべて。

過去を思い返すと、ああすれば…、ああ言えば…、と後悔しか湧いてこないが、どう反応していようが、通じるものは通じている。
私には縁がなかった。

最初から、私には引き付ける何かが無かった。私ではなかった。そういうことなのだ。

いくつもの後悔と納得と、相手や自分を責める気持ち。これを重ねて、きっといつかは思い出になっていくのだろう。

感情をぶつけ、壊してしまうほうが、スッキリするのかな。

だけど、後にはいやな感情と憎しみしか残らない。

やっぱりダメな人だったのだと思いたい。けれど、そう想いながら、見つめ続けてきたのは紛れもない自分。

私は負け犬？アウトサイダー？

そんな暗闇が私を取り巻く。

近い将来も遠い未来も先が見えている感じ。なんのハラハラもサプライズもなく、悲しいことばかりが起こるという確信に似た思い。

私が理解したいと思える人、理解してくれる人はこの先…。


報われない自分が、日常化してきているようで、抜けられない。