オンとオフのあいだに

うつの人と知り合いになりました。
本人は治ったといっているのですが、
事あるごとに薬を飲んで死のうとしたり、
突然マイナス思考になって泣いたりするあたり、
全く治っていないと思います。

で、いろいろ私のことを助けてくれたり、
アドバイスしてくれるのですが、
本当は、そうすることで、自分のさみしさを
埋めようとしているのがわかるんです。

「○○（本名）がいなくなったら、死にたくなっちゃう」
なんていわれてしまい、
私はす〜っごく疲れてしまいました。

私も自分の母親がうつだったので、
そばにいるとどれだけ疲れるか、ってわかっているんですが、
「死にたくなる」っていわれたのは
初めてで、自分もこんなことを周りに
言っていたんだと、言われた側の気持ちに
初めて気づきました。

できることなら、友達として側にいたいのですが、
自分のうつが悪化しそうな気がして
うまく距離をとるのが難しいです。
身近なところにうつの人がいたら、
みなさんだったら、どうしますか？

今日は病院の日でした。
前々から入院を勧められているのですが、今日は特に
勧められました。

何人かの人に迷っていることを告げたのですが、
女性は入院勧める派、男性は入院勧めない派に
きれいに分かれていました。
入院を勧める理由としては、
入院しないでいると、いつまでも頭の中に
入院が残ってしまうから。やらないで後悔するより
やって後悔しよう。絶対良くなるから。

入院を勧めない理由としては、
自由がなくなる。退屈。入院したら余計悪くなる。

という意見でした。
入院したら余計悪くなる、というのは、
体験者の意見だったんですけど。

私としては、入院しても絵を描いたり、
本を読んで過ごせるので、退屈はしないと
思っています。
ただ、そうなると生活保護の支給が翌月減ってしまう
ので、生活していけるかな、来月のいいタイミングで
入院したほうが、いいんじゃないかな、
という心配をしているのです。

うつ自体はほとんどありません。
疲れた〜と思うことやさみしいな、と思うことはあっても
自分の性格だったり体力だったりするので、
うつから来るものは、ないです。

ただ、仕事復帰となると、どうかな〜と
思っているのが現状です。

ただいまある本を読んでいる最中なのですが…。
先日、メールの友達に、いきなり、睡眠薬たくさん飲みましたっていう
メールをもらっちゃいました。
信じていた人に裏切られて、誰も助けてくれなくてって。
自分も経験あるだけに、わかってしまいました。
誰かに助けてもらいたいって。
そういうとき、周りの迷惑とか考えている余裕は
ないんだよね。
心のさみしさは、自分で埋めるしかないんだけど、
でも聞くだけならできるから、吐き出しちゃえって
私はメールしました。
何とか彼は思いとどまったみたいです。

自分がいかに幸せに生まれてきたかということは、
自分で気づかなくちゃいけない。
自分が体感していかなくちゃいけない。
だけど、その手助けは、あってもいいんじゃないかと
思ったんです。
今自分がここにいること、ありのままでいられること、
生きていられること、恵まれているんだってこと。

正直、今日なんか雨でだるだるしてたけど、
だるだるしていたおかげで、雨が上がったころには
起き上がれるようになっていた。
これも、自分を満たすための手段。

誰だって浮き沈みはあるけれど、その感情のままに
動いていたら、身がもたないような気がする…。
だから、自分の心の声は常にチェックしていて、
客観視することも前に書いたけど、
自分の行きたい方向へコントロールする
練習が必要なんだと思う。

「なぜ最近の人は理由をつけて動こうとしないのだろう」
「私にとっての忙しいというのは、濃度」

とりあえず、この中国茶のお店の人のように、
疑問を持ったり、関心を持ったりする
ということを私は喜びます。

「不思議」という言葉は、なんでだろうと思ったり、
疑問に思ってはいけない、という言葉だと、
とある本で読んだのですが、流れに身をゆだねるという
意味では賛成します。
でも、流されっぱなしで自分の意見を持たないという
ことには、反対なのです。

私の口癖に「感じる」ことはあるけど
「意見」はない、というのがありました。
だって頭で考えることと、心で感じることは
別だし。
でも人間は言葉で考える能力があるんですよね。
「感じる」にも理由はあって。

自分の好き嫌いははっきりしているのに、
意見はない、なんてことないでしょうか。
好き嫌いに理由はないでしょ、なんて。
感覚で選んでいるとしても、理由があると思うんです。
そのときはいちいち、好きな理由なんて
考えたりしないかもですが。

それが正しいことかそうでないかは置いておいて、
まず自分の意見を持つということ、人の意見を
聞くことに、やっとやっと興味を持ちはじめました。

そこには、本やテレビでは得られない、
その人が体験したことによる
考えがあるわけで、それを聞くことで、
自分も体験したかのような新鮮な感動もあるんじゃないかな〜と。

それが、中国茶のお店だったんですね。
ちょっとまとまりなく書いてしまいました＾＾；

最近私の周りが騒がしくなってきました。
会社辞めて、のんびりしているのに、です。
というのは、前に書いたある「たくらんでいること」が
あることと、
仲良しの中国茶のお店の人が何かしたいね、
っていうところから始まっているのです。
（ほかにもあるけどね、ホームページ作りたいっていうの
がちらほら）

で、何かをするには仲間が必要だ、と。
参加するといっても、ただお金払って顔出して
っていうんじゃなく、自発的に動けと。
何かをするには、動いてくれる、仲間が必要。
ということで、私はその中国茶のお店の人の
動きをサポートするようになりました。
先日は、中国茶を使ったせっけん作りに
協力したし。明日は中国のお正月にあたるので、
そのお料理の手伝いをするし。

多分何かあれば動きます。
そんな人が1人でもいればいいんじゃないかと
思って。
そして2人、3人と増えてくれるといいのですが。

今日は社長とそのお子さんに会いました。
なんかのんびりしました。
会社を辞めたのにもかかわらず、連絡すると
会ってくれる社長に感謝です。

今は休養が必要なので、のんびり過ごしています。
いつか病気が治ったときのことを、
よく考えます。
どのような方向で治っていくのだろう？
うつになって、早いものでもう半年です。
薬だけでは治っていかないだろうから、
きっとどこか軌道修正が入る、
と思っています。

どこでどう働くかはまだ考えていませんが、
社長に恩返しをしたいです。（前にも書いたね。）
さて、どうやって恩返ししようかな。
…仇ではなく、恩になりますように。

いったい人はどこで心が満たされるのか、
満足するのか、幸せだと感じるのか、ということについて
考えていました。
たとえば、ある人に対して、
この人はどんなことが幸せなんだろうって。
人から見ればどうしようもないことが、幸せだったりする。

私はどんなときに幸せなのかというと、
ちゃんと１人で立っていられるとき。
たとえば、好きな人が側にいなくても、
大丈夫だよ、ちゃんと生活できるし、心が満たされているよ
っていうとき。

多分この何で幸せになれるか、というのは
人によって違うけれど、どこからその幸せが
やってくるのかで、質が違うのかもしれない、
と思いました。

世の中には、自分が愛されたい癒されたいと
求め続ける人もいれば、
人が幸せになることで、自分が幸せになれるという
人もいるもんらしい。
そしてそういう人はきっと、自分を満たす方法を知っているし、
自立したつきあいというのができるんじゃないかと思ったのでした。

今日は、社長とお話する機会がありました。
会社辞めるといったとき、私はいろんなことがぐちゃぐちゃになっていました。
もう少しぐちゃぐちゃになっていたら、
社長のことをうらんでいたかもしれません。
でも、そこまでいかなくてよかった。

なんていうか、仕事を辞めるということが、
社長への裏切り行為のような気がしていました。
だから、辞める瞬間というのは、とても怖かったです。
でも、辞めたからといって、勉強を辞めるわけではない、
ということがはっきりしたので、それとなく社長にも
伝えました。
休んでいる間にできることがいっぱいあると思って。
ちょっとすっきりしてきたんですね。

辞めても、何か相談ごととか困ったことがあったら、
連絡していいから、という言葉に、ああ、恩返ししていない、
と思ったのでした。
だから、まだまだつきあいは続くのだ〜って。

仕事の内容については触れませんが、
休んでいる間に勉強して、いろんな人に見てもらいたい
って思ってます♪

元彼さんの友人がいったんだけど、
死にたいといっても結局死なないわけでしょ。
裏を返せば、それだけ生きたいってことだ、
とのこと。
まったくその通りだ。
死のうとしても死なないところでやめてしまうのは、
死ぬのが怖いからだ。
死ぬのはばかなこと、とはみんないうけど、
そのことまでは、誰もいってくれなかった。
何となく気持ちをわかってくれたようで、
うれしかったのでした。

会社をやめました。
ある人が、私をみて、何かおかしいと察知したんです。
私は普通にふるまっていて、ほかの人もあまり
気がつかなかったのに、その人と私の隣にいた人だけが
気がついたんです。

私は何日か前に薬を大量に飲むということをしでかしました。
車の中でうつらうつらして、目がさめたとき、
車を移動させなきゃって移動させ、
そのとき、車を何かにぶつけました。
それも夢なのか現実なのかわかりませんでした。
でもそんなことをしでかして、やっとわかることも
あるんです。生きているほうが、楽なんだって。

会社にいたほうが元気になるのかもしれません。
けど、そうじゃない気もしています。
なんていったらいいのか、会社にはいろんな人との
かかわりがあって、暖かくて好きです。
でも、ふと自分が腫れ物のような気がして
かえって元気がなくなるときがあります。

別に病気が治らないと悲観するわけではありません。
ゆっくり休んだほうが、元気になるような気がしたんです。
自分の時間、好きなことしていたほうが、いいかなって。
しばらくは生活保護を受けることになるんですけど。

復活するときは、また元気になって
どこかにあらわれると思うんです。
今はいろんな人に支えられてるし、大丈夫です。

まだ今年は始まったばかりですから。
やりたいと思っていたことをやりたいです。