オンとオフのあいだに

新年あけましておめでとうございます。
皆様いかがお過ごしでしょうか。

このブログは、心の深い部分について書いていこうと思い、
立ち上げました。
真剣に自分と向き合う作業は、なかなか大変ですが、
これからもありのままを言葉にしていけたらいいな〜と
思っています。

それでは簡単ですが、新年のごあいさつとさせていただきます。
皆様にとって、良かったと思える一年になります様に。

久々の更新。
何をしていたのかというと、今年後半だけで2回も引越ししていました。
今の新居に入って1ヶ月半になります。

まだ荷物が片付いていません。
年末に向けて大掃除します。

今の家は、2年半住んでいて、立地もよいし、ご近所さんもよいので気に入っています。
なのですが、引っ越すことになりました。
次の家は精神疾患を持つ人たちで1軒屋に住むという、
グループホームなのです。
私は最近ひとりでも平気になって、
だけど退屈がっていました。
NPOの理事長さんが保証人になってくれたみたいです。
理事長さんに
「冬家がすごく寒くなるからとかの理由で入ってもいいですか」
って聞いたら、理由は何でもいいって言ってました。
メリットはそれか〜って感じですが、
あとプライバシーどこまで守れるだろうとか、
あるんですが、引越しの準備にかからないとな〜って
いう今日この頃です。

私はいつもひとりでいるのが苦手です。
どうしてそうなったのかは、わかりません。
心がどこか満たされません。

そのことを友達にメールしました。
そうしたら、病気じゃないよ。寂しいのはみんな同じだから、
と返ってきました。
元気な人だと寂しいなと感じたら何かしようと思って直ぐ行
動できるけど 疲れ元気なければ動けないからね 、とのことです。
だから時間かかってもゆっくり元気になるように好きなことしてやすんでいればい
いんだよ(*^^*)きっと元気になりますよ(^^)v

というメールにすごく元気づけられました。
今日はちょっと元気ないけど、元気がないだけで
病気じゃないって。
仕事急がなくても体休める事の方が大事だよ も
っとゆっくりしてた方が良いと思いますよ^^
ということで、短期アルバイトしようかと
思っていたのですが、休むことに
決めました。

元気になったら、さみしくても
動けるようになるんだな。
今は元気がないけど、認めるだけで楽になりました。

病院かえました。
自分がいいと思って選んだ病院だったけど、
もっといい病院がありました。
今まで通っていた病院は予約制できれいで
リラックスできます。
でも、薬の量が多かったんです。

で、友人の薦める病院へ変えることになりました。
朝10時半についたのに、家についたのが夕方5時という。
待つ時間がすご〜く長かったです。
でも、先生が「さみしいのが治ればいいの？」ときいてきたので
「はい」と答えました。
薬の内容も少しずつ変えていくようです。
噂どおり、いい先生みたい。

今はうつうつというのはないので、本当にさみしい病だけ。
うつうつしなくなったのは、自分と今までの病院のおかげ
だと思う。けど、さみしい病はどうやったら治るんだろう。

これから新しい戦いが始まります。

ひさびさに更新してみます。
退院して1ヶ月経ったのかな。
もういつ入院していたかも定かではないです。
なんとなくおぼえてるけどね。
今知り合いの人が精神障害のNPO立ち上げたんですけど、
その手伝いをしてるんですね。
ボランティアともいうんですけど、
そのNPO立ち上げた人の手伝いであって、
障害を負っている人のボランティアではないところが
ちょっとちがいます。
ボランティアしているっていうと、みんな「何の？」って
きくんですけど、説明がまどろっこしいです。
NPO立ち上げた人も障害を持っていて、
当事者のNPOって結構あるんだな〜と感じている
今日この頃です。
手伝いしたり、お茶会に出たりして、少し
社会とつながっているのかな〜なんて。

退院して数日が経ちました。
今までと変わらない毎日を送っています。
入院中は、どうも自分の調子をうまく病院の人に伝えられなかった気がします。
たとえば、夜中目が覚めるとき、苦しいとか。
関節がだるいとか。
そういうのを伝えられないまま、早めに退院してしまいました。

でも約1ヶ月も入院していたもので、1人でいるときの
すごし方もわかってきた気がします。
1人でいるときのさみしさというのは、誰でも持っているのかもしれない。
みんなそれぞれにすごし方を知っているのかなって。
なので私も入院中は語学の勉強にいそしんだり、絵を描いたりしていました。

今はまだ中国語が残っているし、ロシア語とハングルを手つけていないので、
ゆっくりと勉強することにします。
あと、デイケアもあるし♪
デイケアは、私が退院後すぐに働くのは不安だということを
看護士さんに伝えたことから始まりました。
午前と午後のプログラムがあって、好きなプログラムに
入れるという。若干制限もありますが。
人1人がまともに生活できる、社会とつながりを持つっていうのは
みんなで協力しあってできるのかもしれないです。

お久しぶりです。
ただいま入院しています。基本的に外出OKなので、
今日はネットカフェからいじってます。
入院して何週間か経ったのですが、
あまり変化はありません。
もともとが、何か壁があったときに乗り越えられない
という症状なので、普段は見えにくいのだと思います。
だから、入院していて「今日の気分は？」ときかれると、
「普通です」って答えてます。

入院したら完璧に良くなると父は思い込んでいます。
そんなことないって。通院が続くんだって。
治ったと思っても、気を抜いたらいけないんだから。
薬も飲み続けます。
ただ、薬を飲み続けながら働くこともできるわけで、
どうしようかな、と思ってます。

今日から薬を自分で管理しても良いことになりました。めでたい。
予定ではあと2週間入院する予定ですが、早くなったりして。

（前回のつづき）
以前に比べて、「うつうつ」がすごく少なくなりました。
それを先日病院で伝えたのですが、
「仕事はどうしますか」という問いかけに考え中です、と
答えました。
で、入院する方向で考えてください、ということで、
そのことをさらに、今までいた会社の社長に
近況報告ということで伝えたのでした。

すると、「元気になったら戻ってください」というメールが
送られてきました。
あ、でもメール見る前に、偶然社長に会ったので、
社長の口からきいたんですけど。
「戻っておいで」でも「戻ってこない？」でもなく
「戻ってください」だったので、すご〜く迷っています。
戻ったところで、自分の居場所はあるのかなあって。

今、入院するのが楽しみで、入院している間
絵を描こうと思って、画材の用意なんかしてるんですが、
パソコンのほうはさっぱり勉強していないんです。
（パソコン使う仕事だからね）
自分がいたい場所ってどこだろうって考えたとき、
自分の居場所は自分で作るしかないと思うんですね。
仕事ができるか、コミュニケーションがとれるか、
自分や会社にとってよい結果を出せるか…。

仕事やめてから、学生時代の友人に会ったり、
新しい友人ができたり、中国語習ったり、
いろんなことをしてきました。でもまだ足りない。
仕事復帰する前に、もっと自分のいろんな世界を
広げていきたいです。

ちょっと前の話になりますが、2月某日、地元で
フリーマーケットがありました。
規模はそんなに大きくないけれど、チラシに載って
いたらしく、結構人が入っていました。

そこで、私は、ある人に出会いました。
その人は、私より先に病気で退職した女性でした。
私は、相手が気づくまでじ〜っと見つめていました。
もしかしたら、無視しようと思えばできたのでしょうが、
彼女がどうしているのかが気になっていたので、
どうしても声をかけたかったんです。

あの人ごみの中、じ〜っと見つめた甲斐あってか、
気づいてもらえました。
なんか、お互い大変だったね、みたいな
すでに昔の話みたいな気持ちになりました。
いろいろあったけど、水に流そうって。
元気になったら、また会えますよね、
って言って。そのときには、いろいろあったことが
笑い話になっているといいな、って思いました。