桃栗３年、わたしは何年

ここ数ヶ月、もーくんを頼りに生きてきた事実。
仕事がバタバタしていて、
気持ちをもっていくこともできないけど
きっと落ち着いたら、機会を生かすことができたなら
私たちはきっとうまくいく、かならず。

それに徐々に危険信号がともり始めた4月上旬。
2人の約束の詳細が全然知らされなくて
まじめで誠実なもーくんらしからぬ態度。
これは怪しいと思っていたら
当日になっても連絡はなく
結果私から連絡したら「行くことを迷っている」と。
この時点で、あーもうないわと思って
「どっちでもいいよ」と返信すると
時間が経って、「じゃ今度にしようか」と。

涼しいトーンで「「いいよー」と言うも
腹が立ってというか、悲しくて仕方なかったのが本音。

2人で会う約束を生かすつもりがない
＝私は興味がないってことが確認できた。

私は、ここ半年の間、もーくんと会って
付き合うのも時間の問題、
もーくんが私のことを想っていてくれていることは
態度からもわかるし、行動からもわかるし
今回で良くも悪くも決まると確信していた。

そしたら悪い方に振れたってわけ。

なんでもかんでも涼しい顔で
何事もないのように振る舞ってしまう私。
先日、今度はグループで会って
「こないだはごめん」と
別件があったこと、次の日仕事があったことを
弁明されたけど
すでに私の気持ちはここに在らず。
変わらずもーくんは私に視線を集めるけど
ごめん。今日は私はあなたを見れない。
もういい。見たくない。
目を合わせて、それでまたあなたを想う日が空しい。

私は前から勘がよかったけど
今の仕事をかれこれ8年ほどして
さらに職業ぐせで分析深くなってしまった。

彼の一言一句、行動で
彼の気持ちが読めてしまうし
それがわかって悲しすぎる。

もう、ないよ。
ここ最近、もーくんに話すべきこと、
今の私の悪い癖を治すこと、
果てには親への紹介・・などまで
恥ずかしながら妄想してた。
やっと信頼できる、確実な方。

もういいか、もういいよ。
何も起こっていないのに失恋にも似たこの状況。

って、めっちゃイライラしていたけど
今度会った時の妙案を思いついたので
落ち着いた。うきき、これでよし。

鳴り響くUKミュージック、
心にあるはそう、もーくん。
迫り来るは年度末。
昨年と何ら変わらないこの状況。

変わったのは私の冷静さと周りの熱さかもしれない。

会えば会うほどに私たちは
惹かれ合っているのだ、
もーくんの目線から感じるけど、
それをわざとわからないふりをするわたし。

周りは「もーとmomoyuriは付き合えばいーじゃん」という。
私は「えーなんでももーくんなの？」という。
見え透いた嘘だと自分でわかりながら。
最近私は嘘がうまくなったんだけど
うまく嘘、つけている？

たぶんこの世の中で、
同じ場にいて
最も私と共通する気持ちでいる人なんだろうと
いつも思う。最も信頼できる人。
この世の誰も信じられない私が
最も信じてもよいと思っている人。

そう固く思うけど
今の私はあなたを受け入れられない。
じゃあいつになったら受け入れられるの？
4月になったら？夏になったら？
と思うけど、どうだろう、私もわからないよ。

もーくん、私を許してくれる？
こんな私を。
仕事優先の私を。自己チューの私を。
ホントはとっても弱っちい私を。
もーくんが思うようなポジティボーな人間じゃないよ、私。
むしろ否定人間で。
そんな私がいやで仕方なかったりするけど。

何かの突破口があれば
ドバーッと気持ちがあふれかえりそうでこわいよ。

そしてこんな時にシャッフルは
運よくもーくんと一緒に行ったライブの曲。
確かオープニングだったような。

何やってたんだ。この1年間。
まあこの1年でも小さな進歩はあった気がするけど
マジ、来年は付き合ってろよーって思う。

どーもです。かなりお久しぶり。

昨年10月からまた仕事が忙しくて
11月12月の月給は、ボーナスばりという馬鹿げた
残業っぷり。なんじゃこりゃ。
ってこんなで、恋だの愛だの言ってられない
状況だったのは確か。
よく生きてましたって方が感想として正しい。

新年になって一転。
いきなりもーくんと二人で会うことになり。
かれこれ望んで３−４年越しで実現、それも突然。
けど、実際二人で会ったら
なんだか楽しいのかどうかよくわからない状況になり、
もちろん私は望んでいたことが実現できて
興奮気味なんだけど
もーくんがあまりに冷静で、
（およそ見当はついていたけど）
で私の方も彼のする話題に対して
それを拾って、それ以上の情報を話せるわけだけど
「それ言ったらきしょいよね」
って思って、「ふーん」と受け流す。
私ももーくんも
好きなこととか今、自分の中でホットなことが、
似通ったところがあることを
お互い認識しながら、それが交わらない、
なんだよこれっていう空気で。

私自身、なんとも思っていない男性と
二人でごはんにいけば
それなりにトークを弾ませて
好感を持たれることが多くて
自分で「だよね」って思いながら
放置するというパターンで生きてきたわけだけど
もーくんに関しては
なんだよ、この消化不良感、とけっこうへこんだのでした。

私自身、それらどーでもよい人とのトークは
「自分が楽しい」より、そのどーでもよい人の「楽しい」を
重視して、その結果自分が全然楽しくなくて
自分が楽しい人と付き合いたいんだよ、
んで、それがもーくんなんですよ、って強く思っていたのに
自分が楽しくても、相手がそういう風に見えなかったら
（もーくんはこうゆう時、リアクション薄なのでね）
それはそれで悲しいし
私の希望って幻想だったのかなあと、切なくなる。
あーもうもーくんともダメなのかな
はい、ガラガラーってシャッターをまた閉めて。

で、先日また会ったのね。今度はグループ。
私はいつにも増してなんとも思っていなかったかな。
気持ちを振り切るかのように。
でも結果なんだかんだでずーっともーくんの隣にいたような。
いや、これ私が意識してってわけじゃないよ。
自然に。
比較的彼が心を許している友人が
私に対して、「もーの隣に座れ」とか「もーと半分個しろ」と
何かについて、もーくんと私を絡めようとするし
なんでそーゆーこと言うかな？と不思議でしょうがなかった。

もーくんが、その友人に対して
私との何かについてを言ったとしか
思えない！だって私は何も言っていないし
何もしてないし！
グループで飲む時、私はいろいろな人に対して
いつも平等にサービス精神を出す方だから
それが嫌だったのかなー。
・・・じゃあさ、二人でいる時、
もっとぐいぐい来てくれればいいじゃん。
なんだったの、その前は・・・

もーくんは私に対して
「安心感がある」という表現を使った。
友達、友達、友達。

そして私が帰る時、直接的でないやさしさを放ってくれた。
やさしさというか、本当に気遣いの出来る人。うむ、らしい。
ぬーなんなん、なんなんと酔っ払って帰って
そのまま寝落ちたら
ほいほいもーくんと結婚することになった夢を見て
両親にまで
「会って欲しい人がいる」という電話をしており
上司にまで「ハイ、私は仕事を・・・」とまで言いかけていました、私。

ハッと起きたとき、どこまでが現実か
よくわからなくなっていたのは事実。
ハッと起きたときはまだ酔っていたしね。

次会えるのはいつかなー。
2人でちゃんと会おうよ。で、進めようよ。
私、もーくんにちゃんと触りたいよ。

遊んで、若い男にちやほやされていて
罰が下されたってわけだけど
これまでほど落ち込まないでいられるのは
もーくんのお陰であることは言うまでもないだろう。

会いたいなあ。
ただひさすら、会いたい気持ちがあって
わりとまあ近くにいるわりに全然会えない。
って私の一言で近づけるのかもしれないけど。

きっと私たち、うまくいくなあ
という根拠がないけど
本能的に確かに感じる。

今度はいつ会える？会いたいよ。
今度会ったら、やっと会えた！って思うのかな。

最近「かわいくなったよねー」だの
「モテるでしょー」だのとよく言われるようになって、
当の本人からすれば、はあそうですかと思ったりするのだけど。

かわいくなったよねっていうのはいまいち自分でもわかんない。
まあ思い当たる節としては
もーくんかなあと思ったりするけど
最近全然気分が上がんないし、
この最近でいうと、自分自身では説得力ないんだ。

モテるでしょーってのは、全くわからん。
確かに最近、イケメンというか
若い男子とのふれあいがなぜかやたらに増えて
こんな年でモテキかも、しかも小モテキかよと。
けど、所詮わたしは３２のいわゆる負け犬ってやつで
その若い男子がどう思っているかは知らんけど
こんな私でいいんかよって
せせら笑いながら、その時間を過ごしてたりするんだ。

まあまあでもそんな近況も悪くないんじゃないって
遊び半分で楽しくていいんじゃないって
心をつかめないもーくんなんて、もう…と思って。

最近、またもーくんと好きなものが重なって
会いたくて仕方なかったりしたんだけど
えてして私のこーゆー想いって熱すぎるから
あまり言わない方がいいんだろうなっていう癖がついた。

もーくんとは好きなものが重なって、別々で行って
あとで「え！行ったの？？」というのは
もういいかげん止めたいんだよね。
一緒に共有したいよ、
で、もっと私の好きなものをつなげていきたい。

この週末、大学時代の先輩を飲んでいたら
先輩は私の前職（新入社員で入った会社）について
「おもしろい会社っていうのはわかってたよ。
でもさ、誰もがちょっと無理って思うよね。
でもそこにmomoyuriちゃんは、あえて行くっていうのをみて
この人はワクワクがないと生きていけない人なんだなと
思ったよ」
と。

その流れは、私が３５までに結婚できなかったら
地元の友達と妥協の産物で結婚しますーって言ったから。
「そんなんでいいの？
momoyuriちゃんは、そんなじゃダメでしょ」
って言われて。

そう言われてハッとした。ワクワクといえばもーくん。
だから、私はもーくんを選んだ…

あー会いたいなあとモヤモヤして帰ってきたら
友達からメール、
「もーくんがmomoyuriちゃんに会いたがっていたよ」
と。
もーなんだよ、どうしたらいいの。
私だって会いたいよ。
会いたいなら、私に会おうよって言ってくれればいーじゃん。
モヤモヤが加速。

とかなんとか言って、もーくんに会えるのはいつかなあ。
年内会えるといいんだけどなー。

先日の浮かれっぷりから
相変わらずないもーくんからの反応に嫌になって
もーいいわなんて思っているところに
1年くらい連絡が取れない人から連絡があって。

その人は仕事絡みで知り合った人だけど
同世代でも珍しくビジネスライクではない
付き合いの出来る気心知れた人で
物理的距離さえなければ、
付き合ってもいいのにーとさえ思うこともある人だった。

ただ、組織というか
体裁とか形式を重んじる日本のサラリーマン社会には
合わない人で、そこはどうかと思っていたけど。

その人と連絡が着いて、
同じエリアに住んでいるから飯食おうと言われて
一気に浮かれた。

上記のような性格ではあるけど
もーくんより外見がいいし
一緒に仕事をしていたから
私の仕事ぶりをもちろん知っているし
嫌な嫌な業界だけど
それでもやっぱり同じ業界の人は
いやなことも、そしてそれでもこの業界にいることを
わかりあえるので、接しやすいのは事実だ。

電話がかかってきて、ちょー嬉しくなった。
でもタイミングが合わずにお互い
「折り返しますー」といって夜になって
めんどくさくなってメールしたのに
また深夜電話がかかってきた。

うわー。なんだか一気に落ちた。

そうそ、一緒に仕事をしているときも
夜中に電話してきて
「おいおい、、マナーってものがあるだろ」
と思いながらも仕事だから対応してたけど
プライベートでもそーなんだ…
私さ、さっき
「今晩は用事あるので、改めて電話しますー」
ってメールしたじゃん、なんで電話してくんの？
２３：３０。

もーくんは夜中には絶対メールしてこない。
その辺、すごく常識があるなと感心して
私も真似しようと思った。

友達でも２４時過ぎてメールしてこられると、
ほんと、迷惑。

今日は運良くケータイを自宅に忘れた。
普段はもーくんからの来ないメールを待ちながらも
嬉しい存在が、今日はただただうざい存在のケータイ。
うわ、帰宅したらまた電話来てたらどうしよ…
もーくんからもメール来てなくていいから
奴からの電話も来てないでと願った。

おかげさまで連絡がなくホッとしている、いま。

メールでもしんどいんだよ対人関係。
一人で爆音で音楽聴いていられればそれで幸せな夜。

そしてもーくんのことも何もかもどうでもよくなっている。

先日、ハッと朝起きてびっくりした。
その日の夢は、もーくんと結婚するという夢だった。

夢の中でハッと起きたら夕方で
同じ部屋にもーくんがいた。
もう結婚する前提で、2人の会話が進んでいて
私自身は、へーするんだと思っていたけど
するんならするでいいや。と思いつつ
何より心配していたのは彼のご両親のことだった。

どうやら2人の気持ちには確信があったらしい。
しかし、ごく平凡な一般家庭のうちと
裕福である彼の家庭は釣り合うのかというのが
どうも私の懸念事項らしかった。

私ももーくんも口で
「もう３０越えているしねー」
「ボチボチ結婚しておかないと親がうるさいしねー」と
結婚することにやたら言い訳を連ねていたけど
私はそれでも夢で嬉しく思っていた。

・・・へぇ、結婚かあとぼんやりしながら
その日を迎えると、その日もーくんに関することで
ミラクルなことが起きてしまって。
超ミラクルというと、もーくんに告白されるという
次元にまで行ってしまいそうで
それほどまでにはミラクルでもないけど
まあミラクルだわな。明記するのは控えます。

彼は前回会った時より爽やかだった。
社交的で、どんな時でも動じずに落ち着いていて
スマートで、本当に好きだなあと改めて思った。

ここ数日で、複数人の友人にも相談していて
「もう誘ってしまえ！」という話になっている。
その話をしていて思うことは
私は恋愛に対して必要以上に自信がないこと、
テクニックが不足していること。

まあ好きな人でなければ
いくらでも男の人と2人でご飯を食べることも
会話をすることも、うまいことを言うことも
全然できるのだが、
こと好きな人となると、全くの無能です。
そんなことできるわけ、にゃーい！
失敗したらどうするの？
それで嫌われちゃったらどうするの？
とリキを入れすぎなんだなー。

もっと気楽に、もーくんとの恋愛も楽しめれたらなーって
ことでそれを今日から念じています。
考えれば考えるほどにおかしくなりそうなので
あまり考えすぎに。

次はいつ会えるのかな、早く会いたいなー。

最近もーくんと飲んだ時
好きな人がいたけど、その子に彼氏がいて撃沈した、
それなりに引き合いはあるけど
ほんとに好きじゃないとエッチできないよねって
考えすぎて結局付き合わないんだって言っていた。

もーくんからの気ありげな言動に
私がウキウキしていたのは空振りってこと、
自分でもなんとなくそう察知していたのだけど
それを事実と認めると何となく悲しくなる。

そうよ、私は
楽しいとかそういう尺度じゃなくて
それなりの幸せを求めて
今現実的に私を求めてくれる人と結婚すべきなのか、
でもそれがいやなんだよー
でもそうしないといけない時期に
来ているのかな、考えたくないよー
とそんな風に考えながらも
それでも、もーくんとの接点は相も変わらず
楽しくて
私たちの趣味思考は合うんだといつも確信を持つんだ。

この週末またももーくんと会い
もうテンションも普通にやりとりをして
私もキャピキャピしたものはないのだけど
今回は初めて、性みたいなものを感じた。

初めて会ったときから
もーくんに対して好感を持っていたのは
確かなのだけど
男女の関係になれるような気がしなくて数年が経ち
昨年暮れあたりから、ようやく「好き」という
確かな気持ちが芽生え、
チューくらいは想像できた。
ただこの時点でも
もーくんとエッチする、ということがどうも現実的に
考えられなくて、それに疑問を特に持っていなかったのだけど
この週末で初めて、うわーエッチしたいと思った。

まあ私がエッチしたいなどと思うことはそうそうなくて
チューくらいなら友達とでも全然平気だけど
エッチは上記のもーくんじゃないけど
本当に好きじゃないというか、こころを開かないと
できないものでして、
この週末のこのえろい気持ちは
単なるみそぢ女の大久保さん的性欲なのか、
もーくんへの気持ちの進化なのかは
知らんけど、とにかくとってももーくんとエッチしたいっす。

というのも、この週末の接点において
もーくんのおなか（おへそ）をチラッと見たのだけど
けっこう毛がいっぱいで。
私のこれまでのお方は、あんまりおへそには毛がなかったので
それって年の関係かな、体質かな？
なんてその時は思ったのだけど
そのあたりからむしょうに気持ちが高ぶってきた。
ホルモンですかね。

あと、10月初旬に男友達に会うのだけど
それは昨年酔ってチュウをしてしまった子・・・
昨年10月はもーくんとあまり会ってなかったから
「もーなんでもえーわい」と思って
チュウに至ったわけだけど、その後から
もーくんのことが好きになり
会うたびにそのチュウの子は私に期待してるっぽいのだが
私はもーくんが好きやから
やる気全くないよという雰囲気を出しているから
「momoyuri、なんか警戒している？」なんて言われたりするのだ。
まあ簡単に言うと気まずいってこと。

あー私、狙われてるから、もーくん助けてよという気分でもあるのです。

でも、なんだかちょっとずつ誤解が広がっているのも確か。
単なるネタならいーんだけど
もーくんはやたらに
「momoyuriは同じグループ内の男を狙っているよねー
　もしかして、お前ら付き合ってんのー？」
などと言い出すし、そんなことあるかー。
ありえるわけないことを一番自分が知っているくせに
そんなことを言い出す…

悲しいのが、私のことをやっぱりよくない意味での
特別感を出そうとしているところ。
ヘンなところとか（そのヘンなところと
もーくんのヘンなところが合ってるんやーんと思うだが）
あと私が勤務している会社が会社だけに
バブリーというか、他にも遊ぶ男いるでしょのような。
これも違うんだけど。
いろいろ伝わらないなーと困惑する日々。
直接言わなくても、もーくんならわかってくれるでしょ？
と言いたいところなのに。。

こんな苦労したくないよ。
だって話をして楽しいのは間違いないし
もう私はもーくんに心を開こうと思ってるんだぜ。
だから、だから、したいのにー。

今日、かなり久しぶりにナンパをされた。
上司が「昨日○○さん（取引先）に会ったら
“小顔美人のmomoyuriさんは元気ですか”って
聞かれたそ。小顔かもしれんが、美人は”？”だな」
と言っていた。
昨日「冷え性だ」なんて一言も言っていないのに
当帰勺薬散を処方された。
先日洋服を買いに行ったら
「やー、カエラちゃんみたいですね」と言われた。

最近思うのは、私はもしかすると
けっこう大丈夫な方かもしれないということだ。

これまで自分では完全に中くらいで
まあ洋服が好きなので
多少そういうのでカバーはできているが
決して美人とかかわいいという類ではないと
思っている。

私は自分の容姿がほとほと嫌で
性格はこんなにも悪いのに
見た目は自分が思う以上に柔和だそうで
若いときは、しゃべらないと、
まあおとなしい、優しい子に見えるそうで
勝手に好きになられて迷惑することが多かった。

ただ、外見が重要であることが
よーくわかっているのも確かなのだけど、
外見で判断するなんて、
なんとくだらないといつも思っている。

まあただ最近、妹がやたらにかわいいと言われるわけであり
私にも同じＤＮＡが入っているのなら
多少はいけんじゃね？といろいろトライしてみた結果が
現れてきたってことかね。

・・・おそっ。すでに３０オーバーだぜ。

この週末はだいぶ浮かれていました。
仕事を忘れて、飲んで話して、珍しく楽しく過ごしました。

最近もまた
（ってずっと絶え間なく思っていることではあるけど）
もーくんと私は、
趣味的なもの、関心を寄せているものが同じでして
それがむしろ気持ち悪くて、あまり言えないのだけど
それでも感覚は嘘をつけないから
うわ、合うわ…と思ったりして。
もーくんもそれは思っているのではと。

そんな思っていることもぐわっと出てきて
友達にその想いを相談していたら、口をそろえて
「もうさー、それ、momoyuriが思っていること、
彼に訊けばいいじゃーん」って。
そりゃそうだって話で。

私の友達も結婚している子以外は
残りモンってことで
だんだん乙女化しているような気がしていて
みな
「好きになり方がわかんない」
「つきあうってことがわかんない」
「距離がわかんない」
と言っている。
私もそうだ。

私の伝え方も断片的ってこともあり
誰も核心的なことはいえないけど
確かなことは、
好きとか付き合うとかは置いておいて
彼の気持ちの真偽のほどを
訊けばいーじゃんって話なんです。
そんなこともわかんなかったのか
３０オーバーのこのわたし…

考えれば考えるほどに
友達ももーくんのことを
「そいつ、結婚する気ないんじゃね？」
「意味わかんない」
と悪く言うから、え、そうだっけ
なんて思えてきたけど
少なからず、地元の友達と結婚するとかは
いやなんで…

はい、今度会ったらちゃんとききます。。