クロネコのぼやき

欲しい

私が望むもの


とてつもない望み





喉掻きむしって
出てくる血は熱い


それでも出ない


鼻の奥が繋がってないの
息が肺までいかないの


圧迫感はもういや



この手じゃ包みきれない　欲しいもの


ください
















どっちかじゃなきゃダメ

選んで

望んで



どっちか

いる か いらない か

それだけ

答えて

洗濯機が回って動いている音。
コンポから流れるＭＤの音。
外から聞こえる子供の声。
自分が打つＰＣの音。


これだけ聞こえているのに、何も聞こえていない感じがする。


前聞こえた体の中の音が聞こえない。
聞く耳を今持っていないからだろうね。
何も聞こえない。



何も聞こえない。

人の笑顔を作れる自分でありたいと望んでいました。
それが出来るとも思っていたのにね。

傷つけもする。でも笑わせられる。そう思っていたのに。

悔しいしもどかしい。

自分の力不足。
自分の我慢不足。



何でこんな時期なんだろう…。
やっぱり私はタイミングの悪い星に生まれてきてるのかな。
運がないとは思わない。ついてないとも思わない。

ただ。

タイミングが悪い。



気持ちの問題かなぁ。
ダメだと思ってるからどんどんダメになるのかなぁ。

マイナス思考を止めるのは大変だね。


落ち切れない。
中途半端で立ち止まり。

上がれもせず、下がれもせず。

余計に自分の足を引っ張る。

どうもお久しぶりでございます…ｗ

本当放置プレイ失礼いたしました。

mixiの方は。。。空きをつくりながらも
一応頑張って更新しているのですが・・・。

そっち読んでる方は分かるかと思いますが
まぁいろいろありまして、クロネコ自身潰れかかっていますｗ


就職する気がありませんｗ
嫁になりたいですｗ

あはｗ

もうどうでもいいんです。そんな夢。

先を見るより今なんです。



てな訳で、何かしらの経験を持とうと
考えています。
何をしていいのやらわからないので、
とりあえず…。
ある場所に行き、人観察でもしてこようかと・・・。


仕事って何ですか？苦笑



ってのに自分なりの答えを
見つけるために人観察してきます。

見える以外の仕事は私には分かりません。
何をやっているのかも。
そこで社員に何を求めているのかも。



てなわけで…。

ちっと…、フラフラしてきます＾＾ｗ




今まで楽しかったものが楽しくなくなりました。
今まで面倒だったものが面倒じゃなくなりました。
今まで嫌だったものに興味を失いました。
今まで興味なかった所に興味が沸きました。

そんなことが続いた、クロネコの６月でしたｗ




爪が痛んでいます。
情緒不安定です。
頭痛が止まらないです。

でも支えていてくれる人を知りました。



ベクトルの方向を、変える必要があるようです。
肩の力を抜きなさいと言われました。
まだよく分かりません。


彼女は元気でいますか？
会えない会いたい彼女。彼女は元気でいますか？

手を伸ばしてもいいですか？
袖をつかませてくれますか？

話を聞いて下さい。
そして答えてください。

私は必要ですか？












教訓…

ミラーハウスで走ってはいけません。


クロネコみたく、膝に青タンを作るハメになります…：；

やりたいことをやって出来た。
ほら出来た。俺出来る。
他のやつ出来ない。
バカじゃね？


みたいに見下してる人を
ここ３カ月で３人は見ました。



やりたいことやって、出来るのは当たり前じゃね？
やりたい事の前に、やらなきゃいけない
やりたくない事をしないで、やりたい事やって
出来たからって周りを見下しても、
それはただの井の中の蛙だよ。


親の気持ちも想像できないような
親の心配も想像できないような人が
粋がって他人を見下してもね…。

鏡を持って行ってあげたいよ。



上に書いたような人を見ると
自分の３年前を思い出す。


私は高飛車だったから。
今でも結構高飛車だけど。
他人はすべてバカだと思っていたよ＾＾

他人はすべて使えないと思っていたよ＾＾

自分が正しいと思っていること、
自分が出来る最低限のことすら
出来ない人は使えない、バカな人だと思っていたよ＾＾


ただね。

やっぱり違うんだよ。

見下せる人なんていないんだよ。

自分はすごいって思ってやっていること程、
どんな人でも出来るただただ当たり前のことなんだよ。



自慢するのはイイと思うよ。
そうやって自分を正当化して、
自分を持ち上げることはね＾＾

でもね。
やらなきゃいけない事すらやらないで
やりたい事だけやって「自分出来る！」って
思っている人は、周りから見て幸せな人でしかないよ＾＾

世間知らずな幸せな人ね。


こうやって私も人を見下してるｗｗ

タイトルに意味はありませんｗ

クロネコの家では父のお腹はサンドバックですが・・・ｗ

こんばんは☆クロネコです☆




ここんとこ間が空いての更新すみません。

お待ちして下さってる方はいらっしゃるのか分かりませんが＾＾；ｗ



「さよなら」「バイバイ」「もううちらムリだね」とかの言葉は

冗談でも大嫌いなクロネコですｗ


これはミクシィに書いたネタなので省略しますが、

とりあえず冗談でもイラっとくる言葉であります。



何で冗談であってもそーゆー傷つく言葉使えるかな？

当人を目の前にして。


理解が出来ません。





阪神が負けました。

１点差でした。

ホームランの後続きませんでした。

次は勝ってほしい。

昨年日本ハムには全敗しているようなので

気を引き締めて頑張ってほしい。





第一希望も落ちました。

ので後は数勝負ですが、

もう一つ残された道に進もうか

本気で考え始めてもいます。


資格があるっていいねｗ



でもそのためには勉強しなきゃ。

普通の勉強じゃなくて、

別の勉強だけどね…。

生け花って嫌いなんだよなぁ…。

普通にそこらへんに生えてる草花を

いじくらないで見ているのが好きなので…。


ねぇ。

変な場所に飛んで行ったタネから

頑張って生えてきたタンポポとか…。

コンクリ突き破って生きてる雑草とか…。


本当そーゆーのを愛でてしまうから…

生け花って花がかわいそうだとしか

思えないんですよねぇ…。


自然は自然にそのままで。




ぷふぅ…。



週１で学校に行くのもつかれるものです。

久々に行くってのが何だかつかれるようです。

ならもっと行くべきなのかな？

卒論書かなきゃいけないし…。


でもその場合ＰＣ持っていきたいけど…

自転車にＰＣって怖いんだよねぇ…。


クロネコ・・・コケるからｗｗｗｗｗｗ


ついでにＰＣ重たいしね＾＾；ｗ





あぁそうだ。

週刊誌って必要なくね？

誰かがくっついたとか、離れたとか、

誰かがこういったとか言わないとか、

不確かでどうでもいい内容がほとんど。









あー…

今回も愚痴ばっかりだねｗｗｗ

失礼いたしましたｍ。。ｍ

中毒ですけど何か？


ネト中毒ですｗ

ネトやってて一日が過ぎます…。

一応就活中ですｗ

どうしましょうｗ



頑張るけどね…ｗ





クレペリン検査の練習でもしてったほうがいいのかしら？

家では愛されていることをもろに感じます。

私は父に溺愛されているから。
それを口に出して言われるから。

それを口に出さないで表現することが出来ない
表現下手な不器用な人だということを知っているから、
もう何も言わない。

ただただ今受けれる愛は受けておこうと思う。


人はいつ死ぬか分からないから。


小さなころから生きることと死ぬことについては
考える機会をもらってきてる。
他の子なんかよりたくさん。

親と議論もしてきてる。


その話ののちに、
今年の夏生きてるかどうかも分からない。
そう話す親の姿を見る。


車で遠くに出かける仕事をしていることもあるから、
いつ事故にあうかも分からない。
また昨年からずっと風邪気味なのか
せき込んでもいる。

でも本当に辛くなるまで何も言わない父だから
こっちも声はかけない。

「もう手遅れです。」

そう言われるようになるまで病院には
行きたくない。
そう言ってる父だから、その意思を尊重する。

どれだけ生きてほしいと願っても
人の命はその人のもの。

その人が決めるようにすればいい。

祖父もそうしてたしね。

ただ周りに迷惑はかけない死に方だから許した。



私もいつ死ぬかなんて分からない。

何が起こるかなんて誰にも分からない。
だから今受けれる愛情は受けていようと思う。
今出せる愛は出していこうと思う。


寂しいのは死んでしまいたいと思うほど嫌だ。

でもその私の我が儘で、やりたいことを止めることは
後々自分に返ってくる。

諦めた顔を見ていたらきっと、私は嫌だと感じるだろう。
自分の責任でこういう顔をさせているんだと。
強く強く感じるだろう。

そうなることが嫌だから、我慢しなきゃいけない。







今までずっと自由だった。
私は自由に人に合わせることができた。

バイトもしていない。
学校だってある程度行ってるから
追い込まれることもない。

私の時間は他の人に合わせることが自由にできた。
門限までっていう制限付きではあったけど。

でも仕事を始めるとそうはいかない。

そのことに対して大きな抵抗を感じる。

他人から見たらどうでもいいことだろう。

どうでもいいことだと思う。

人の予定に合わせられない自分が出来上がることが
今は恐怖でもある。


就活を始めてから、
ずっと考えてきたけどやっぱりそれは恐怖だ。

甘えなんだろうな・・・。



納得いかない。

近くにいる大切な人たちをほっといてやる仕事に
何の意味があるんだろう…。

仕事＝生きる

にしたくない。




ダメだなぁ…。

甘えてるって言われる。

でもいやだ。

生きることを考えて生きたい。



哲学者的な生き方は
もう現代では出来ないんだろうけど…。





この考え方崩すために
社会に出ないといけないのかな。

嫌だな・・・。

あぁ・・・どうも・・・ｗ


クロネコと申しますｗｗｗ

お久しぶりでございます…ｗ



いやぁ…

こんな就活の時期に

きちんと風邪をひきました・・・ｗ


こんだけしっかりと風邪をひいたのは
数年ぶり。。。

見事に第一志望の
面接日とかぶってるって言う…

クロネコらしいこのタイミングの悪さ…。


うん。

自分の人生を見ているようだ…orz

もういいけどね…。

大分このタイミングの悪さにも
慣れてきたから…ｗ・・・（T△T；うぅ・・・




んでついさっき
第一志望の面接が終わって帰ってきたんだけど、
何に後悔って・・・

自己PRする内容をど忘れしたってことかな。。。




しっかり言わなきゃいけない
大切なことのみ忘れて
どうでもいいことのみ覚えてました…。


緊張ってか、
風邪のために頭がボーッとしてたのが
もうダメだよね…。

40分で終わるらしい
適性検査に１時間以上かかりました。


文章の意味が理解できませんでしたもの・・・ｗｗｗ




あぁ…

ダメよ。

こんな時期に風邪ひいちゃ…。泣





このままいくと…。

まぁフリーターには絶対ならないので
別にいいんですけど…。

道はあるからさ…。

でも一度も社会に出ないハメになりそうだ…。


そうなったら
この甘ちゃんの我が儘っ子なクロネコの
旦那さまになられる方は
とてもじゃない苦労をされるでしょう…苦笑



あぁぁぁぁぁぁぁぁぁ・・


とりあえず苦悩しとこう…。

いつかなんとかなるだろう。




さて。合説でも行こうか。

死にたいわけじゃない。

でも自分を知っている人から
時々自分という存在そのものを
消してほしいと思う時はあるわけで。


どうも。
いきなりネガティブクロネコです。

こんばんは。


世の中自分の思う通りにはいかないものです。

というか、自分の思う通りに行かない方が当たり前なわけで。




波がやってきます。

時々。

その波に乗る時と

吞まれる時がある。

今回は呑み込まれたらしい。

どうやら…結構ダークです。

家で眠れません。

いえ、眠っても眠ってないかのようなんです。


今日も６時頃目が覚めました。

２時くらいに寝たのに。


んで起きた後から

ずっと腰が重たい。


昨日、いろいろと動き回ったから、

そこで何かを連れてきた可能性がデカい。


いつもの対処法がまるで効かない。


これの原因は疲労と
この波に吞まれたからなんだろうけど…。

どうにかしないとなぁ…。


どっかで休まないと
体が持たないです。

気分が滅入ると
体まで滅入ってきます。

筋トレはしてるけど…。
それじゃぁ今の状態は
保てないだろうなぁ…。

きっと吞まれます。











死にたわけじゃないの。









また甘えが出てるし、
逃げてもいる。

頭でわかってる。

それを進む方へと向けるのが
難しい。


一度逃げを味わうとやっぱりダメね。

逃げは楽だから。

その方向へ向かう自分を抑えて
方向かえて…って
ただただ進むだけの力の
２倍以上の力が必要になる…。


どうにかしないと…

ずっと言ってるけど…
結局毎回答え見つからない…。

なんとかしないと…。