クロネコのぼやき

２２日。今のような時間でしっかり働いたら６万ちょいもらえそうなクロネコです♪

どうも＾＾次の更新が正月頃と言っていましたがその前に更新しますｗよろしぅｗ


２２日で６万、少ないって思った方がいて当然かと思いますが、
一日だいたい４時間なので…。残業やってーって言われたら若干増える程度かと。

ま、卒業旅行のための資金ですのでね＾＾♪
しっかり貯めて使いませぅ♪



卒業旅行で死にそうな予感です♪
鳥インフルに直撃されそうです♪
そんな感じなので死ぬまでにやりたいことやっておきたいなぁと♪

なんでしょうね。

こう、自分のタイミングとうとうの悪さ？がこういう時しっかり
働いてくれそうで…。どうにも嫌よね＾＾；
友達いるから若干大丈夫かなぁとか思うけど、それでも油断は禁物。
マスクでもしてくかなー？飛行場付近と飛行機の中ではずっと。

顔に紐の跡がつくわなｗ



未だに卒業するって感じはしないんですけどね。
やっぱり、何かしら感覚がおかしいのかな？
地元メンツもいなくなったりするってのに、何も感じない。

いてらー。

くらいな。
僕、どうしたんだろうね？寂しいから現実逃避的な？＾＾；
何も考えない頭になってるのかな？

それならそれでいいけど。
でもやっぱりこの頃世界に色が見当たらない。
きちんと色はあるのにね。
なんだろう。セピアな感じでもない。
鮮明でもないし、だからって淀んでるわけでもない。

ただただ、そのまま目に映るだけ。
前はまだもうちょっとキラキラしてたと思うんだけど。

どうして今自分がこんな風になったのかが分からない。
何かの心境の変化なんだろうけど、何なのかさっぱり。


んでやっぱり恋愛関係は音沙汰がないのよね。
自分の中で好きって感覚が何なのか分からなくなりつつある。
中学の頃から一度も好きな人を絶やしたことがないと思うんだけど、
そんな自分が誰を想ってるわけでもない…そんな時間を過ごしていることに
不安と、違和感？を感じてる。
でも、焦ってるわけでもなくて、何かしら受け入れてる感じもする。

猫って死ぬ時、お世話になった人のもとからいなくなるって聞くけど、
自分もそんな感じだったりして？

それだったらいいんだけどな。
でも何でこんなに死にそうだって思ってるんだろう？
よく分からん。



先日友達と話をして、「貴方みたいに人に頼りっぱなしで生きてるのも凄いよね」
的なこと言われました。
うｎ。上にも書いたみたいに、本当に恋愛だけで生きてきてるんです。
これから先があったとしても、そうやって誰かによっかかりながら、
生きていくんだろうなって予感がしてるの。
てかそうしながら生きたいのよね？

自立しなきゃと思うのはそこなんだけどさ…。

でも自立したくないのよね。
出来ることが増えると、本当に周りを頼らなくなるから。
これは他の経験から言えることなんだけれど…。
頼り方が分からないのね。よっかかる以外に。
頼ってーって何度か言われたけど、頼り方が分からないから、頼りようがないのね。
自分で出来ることは自分でしちゃうから。
よっかかれることがある時はよっかかりたい。
そのよっかかりを失くしたくない…。

って言い訳的に考えてるのかな？自分の中で。

あ、またどうでもいいこと長々と書いてる…。


うｎ。
まぁ、頼るって何だ？
よっかかる以外にどうやって頼るの？
何かしらの悩み事があったとしても、最終的に答えを出すのは自分じゃない？
そら若干のアドバイスは貰うけど、それ以外に何か他人が出来ることある？
ないと思うのね。
分からんなー。


僕の悩みは今コレ。
頼り方が分からない。
よっかかる人がいないことに疑問を持たない自分が何を考えているのか分からない。

この二つかな。

どうでもいいってねｗ

ん。
まぁ少し寝て、バイト行ってきます。

無駄なことだらけの世の中に嫌気はさしてきています。
自分中心でいいのかな。
環境の事騒いでる奴らも本気じゃないし。
何をしようとしてるんだろうか。
多少の延命だって友達は教えてくれたけど、そんなことするくらいならって考えてしまうのよね。
今を充実させたほうがって。

そうやって今が充実してないやつが言ってみたり。


あぁ。そうそう。
電話が鳴ったとき、出る前に「はーい」って言っちゃう自分をどうにかしたい。

うｎ。おやすみなさいｗ