クロネコのぼやき

毎度かわいがって頂いております。
同時間に会うたびに頭わしゃわしゃなでられてる感覚になります。

どうもユイでし☆

実際お会いしている訳ではないのでわしゃわしゃされてないのですが、
そんな感じでかわいがって頂いているので居心地は多少なりともイイです。


右目の下が痙攣していてとてもウザったいんですが、
これは睡眠不足によるものでしょうか？
どうも頭皮が乾いているらしく、夜中に酷いかゆみに襲われ
目が覚めて、しかも冴えます。

どうしてくれる。この目の下。

ってことで加湿しようにも部屋の温度が低く
ほっとんど湿気類が飛びません。
乾燥しまくりです。
だからって、一々ストーブつけるのも面倒くさい。
ってなことで末端冷え性がひどいことに…。
痛みが伴うんですよねーｗ
温めろって話です。はい。すみません。


爪を切りました。
割れたからではなく自主的に。
久々にすべての爪が短いのを堪能しております。
案外便利。でも不便利。
ちょっと引っ掻き出したいモノとか、つかめない。つまめない。

のぅ！

でも爪が大分あの世にいってきているので、
少し生き返らせなければ…。
そのために短いままケアします。


とりあえず、頭皮の乾燥も、爪の乾燥も、
ホルモンバランスが崩れたせいってのもあると思うので
しばらくはどうにもなりません。
なんてったっておにゃのこの日。
ちくしょう。面倒くさい。

おなか痛いんですよー。
たしけてー。

久々に来てみたらかわってやがる…

ってなことで更新してみますｗ

皆様お久しぶりです☆
また期間を開けてしまいましたが、クロネコです☆

先月の終わりから今月の初めにかけて北海道から脱出していましたｗ

初一人旅をねｗ

祖母の家を中心に知り合いに会ってきました☆

北海道と違う寒さ…。
何て言うのかな…。
風が…骨にくるのね…。
鋭い冷たさが身にしみて、札幌ってある意味
とても住みやすいんだなぁと実感してきました。

本州は寒い。


っと。一人でフラフラする楽しさを味わってきましたｗ
とても楽しかったです。
終電乗れなくなってみたり…。そんな経験が嬉しくてｗ

心入れ替えてこれからに備えなきゃいけないのですが…。
やっぱり仕事の意味が分からない…。
どうにもならないと分かっていてもね…。
気持ちついていかないのはどうしたらいいんだろう…。

少し出て行って経験するってことが出来ない。
一度出たら二度と戻れないと分かっていることをしでかせない…。
ダメだねぇ。家を出る根性だけだったら中学の頃の方がまだあったね…ｗ


家を出たいのに家を出る恐怖から抜け出せませんｗ
どうしましょうｗ


っとまたどうでもいい個人話…ｗ


ちょっと近況報告でしたｗノシ

様々な物事から逃げておりますユイです♪

お久しぶりでございますorz

またも大分放置。失礼いたしました。

この頃mixiも覗くだけで放置しつつあり…。

飽きるって悪いと思うんだ。

でも更新しまくってたら更新しすぎ…と怒られ？たので、

やる気失せてます…。

お久しぶりのブログで若干下がり気味で申し訳ないのですが、

もう何が何やらわからんので、ネガティブ思考なのに

その思考の受け取り方がポジティブだもんで、

自分でも自分自身を持て余しております。



どうしよう。死んだほうがいいんじゃないだろうか…。




うにゅ。

もうすぐバレンタインだからだろうかね？

周りでモテ運やら恋愛運やらの診断等が増えてきてます。

僕好きな人すらいないんだけど…ｗｗｗ

というわけで、のほほんと構えてようと思います。

でも自分用にチョコ買える、しかも色んな種類から選び放題☆

ウハウハですな…。


あぁ…やることあるのに暇や…。

つまりやることやってないってことだね。

あぁぁぁぁぁ。頑張らないとー…。


卒論の話向けられるからってメール無視してすみませんｗ

っとここ見てない人に向けて謝罪…ｗ

久方ぶりです。
１か月以上ぶりです。

皆様お元気でいらっしゃいましたでしょうか？
ユイは、バイトも終わり、節約生活のためヒッキーに…（ぁ

改めまして、

あけましておめでとうございます☆
本年もよろしくお願い致します＾＾



２００９年になって初のブログが１３日という…
なんとも遅くて＾＾；すみません…。


えーと…何か報告出来るようなことがあるような
ないような感じなので、グダグダになる前にしめようとは思っています…苦笑

もうすでにグダグダではありますが・・・。


今冬、つまり昨年ですが最後にチャリと一緒にずっこけた
右ひざに若干の違和感がありますｗ
これと言って気にしすぎる性格ではないので、いつか治るだろ…
くらいにしか思っていないのですが、骨に関係しそうなので、
来月以降まで続くようなら病院に行ってきますｗ

曲げた後、伸ばすときに痛みがあるんですよねｗｗ
骨ずれたかな？


とまぁ、昨年の失態を引きずっての新年ですｗ

近々学校へ向かい最終校正に入るのですが…。
どうしませぅ。逃げ出したいｗｗｗｗｗｗ

逃げませんけど。

弱音は吐きたいですねｗ
僕ダメっこなので…ｗ


んだば、この辺で、
また近況等々、報告させて頂きます＾＾

ノシ

２２日。今のような時間でしっかり働いたら６万ちょいもらえそうなクロネコです♪

どうも＾＾次の更新が正月頃と言っていましたがその前に更新しますｗよろしぅｗ


２２日で６万、少ないって思った方がいて当然かと思いますが、
一日だいたい４時間なので…。残業やってーって言われたら若干増える程度かと。

ま、卒業旅行のための資金ですのでね＾＾♪
しっかり貯めて使いませぅ♪



卒業旅行で死にそうな予感です♪
鳥インフルに直撃されそうです♪
そんな感じなので死ぬまでにやりたいことやっておきたいなぁと♪

なんでしょうね。

こう、自分のタイミングとうとうの悪さ？がこういう時しっかり
働いてくれそうで…。どうにも嫌よね＾＾；
友達いるから若干大丈夫かなぁとか思うけど、それでも油断は禁物。
マスクでもしてくかなー？飛行場付近と飛行機の中ではずっと。

顔に紐の跡がつくわなｗ



未だに卒業するって感じはしないんですけどね。
やっぱり、何かしら感覚がおかしいのかな？
地元メンツもいなくなったりするってのに、何も感じない。

いてらー。

くらいな。
僕、どうしたんだろうね？寂しいから現実逃避的な？＾＾；
何も考えない頭になってるのかな？

それならそれでいいけど。
でもやっぱりこの頃世界に色が見当たらない。
きちんと色はあるのにね。
なんだろう。セピアな感じでもない。
鮮明でもないし、だからって淀んでるわけでもない。

ただただ、そのまま目に映るだけ。
前はまだもうちょっとキラキラしてたと思うんだけど。

どうして今自分がこんな風になったのかが分からない。
何かの心境の変化なんだろうけど、何なのかさっぱり。


んでやっぱり恋愛関係は音沙汰がないのよね。
自分の中で好きって感覚が何なのか分からなくなりつつある。
中学の頃から一度も好きな人を絶やしたことがないと思うんだけど、
そんな自分が誰を想ってるわけでもない…そんな時間を過ごしていることに
不安と、違和感？を感じてる。
でも、焦ってるわけでもなくて、何かしら受け入れてる感じもする。

猫って死ぬ時、お世話になった人のもとからいなくなるって聞くけど、
自分もそんな感じだったりして？

それだったらいいんだけどな。
でも何でこんなに死にそうだって思ってるんだろう？
よく分からん。



先日友達と話をして、「貴方みたいに人に頼りっぱなしで生きてるのも凄いよね」
的なこと言われました。
うｎ。上にも書いたみたいに、本当に恋愛だけで生きてきてるんです。
これから先があったとしても、そうやって誰かによっかかりながら、
生きていくんだろうなって予感がしてるの。
てかそうしながら生きたいのよね？

自立しなきゃと思うのはそこなんだけどさ…。

でも自立したくないのよね。
出来ることが増えると、本当に周りを頼らなくなるから。
これは他の経験から言えることなんだけれど…。
頼り方が分からないのね。よっかかる以外に。
頼ってーって何度か言われたけど、頼り方が分からないから、頼りようがないのね。
自分で出来ることは自分でしちゃうから。
よっかかれることがある時はよっかかりたい。
そのよっかかりを失くしたくない…。

って言い訳的に考えてるのかな？自分の中で。

あ、またどうでもいいこと長々と書いてる…。


うｎ。
まぁ、頼るって何だ？
よっかかる以外にどうやって頼るの？
何かしらの悩み事があったとしても、最終的に答えを出すのは自分じゃない？
そら若干のアドバイスは貰うけど、それ以外に何か他人が出来ることある？
ないと思うのね。
分からんなー。


僕の悩みは今コレ。
頼り方が分からない。
よっかかる人がいないことに疑問を持たない自分が何を考えているのか分からない。

この二つかな。

どうでもいいってねｗ

ん。
まぁ少し寝て、バイト行ってきます。

無駄なことだらけの世の中に嫌気はさしてきています。
自分中心でいいのかな。
環境の事騒いでる奴らも本気じゃないし。
何をしようとしてるんだろうか。
多少の延命だって友達は教えてくれたけど、そんなことするくらいならって考えてしまうのよね。
今を充実させたほうがって。

そうやって今が充実してないやつが言ってみたり。


あぁ。そうそう。
電話が鳴ったとき、出る前に「はーい」って言っちゃう自分をどうにかしたい。

うｎ。おやすみなさいｗ

「芝」なるお店へ行ってきました。
本日。お友達につれてってもらったのですが、
とってもおいしいハンバーグをお腹いっぱい食べ、とても満足しているユイです。

皆様、またも１か月ほど放置ののちの更新でございます…。
申し訳ない…というか慣れましたか？＾＾；


最近はやらなければいけないことを夜中やり、
午前中に寝て午後から動きだしたり…と昼夜逆転的になっております。
しかし、明日からバイトがあるので、そちらにノッソノソ出かけてきます。

お金をためないと卒業旅行いけないので…。


あ、関西に行く予定です。
修学旅行的な内容ではありますが、
京都が好きなユイにとっては嬉しいことです＾＾


それとは別に祖母の家へ行く予定も立てているので、
それにもお金がかかる…：；ｗ



とまぁ多少忙しいような忙しくないような日々を送っています＾＾
精神的にちょっと疲れてたりもしがすが…。

何てったって今までは必ずと言っていいほど支えて下さった方がいらっしゃったのに、
その支えてくださる方が今いないから…ｗ

つまり恋愛系はまったくもって何も発展しておりませんｗ

多少寂しいと感じても、それすらどうでもいいと思ってしまうほどの
鈍感さを中学以来もった気がします…苦笑



あぁそうそう。
芝、なのですが、一番安くて１３００くらいかな？
それでいてご飯、お味噌汁、サラダ、ハンバーグ、デザート、飲み物
ついて、しかもお腹いっぱい…イイと思いません？ｗｗ

宣伝じゃないですよ？ｗｗ
自分の感想ですｗ
本当に３時間くらいたつ今でもお腹いっぱいなのでｗｗ



検索しても出ませんが、ミクシィで身内公開の日記を書いています。
そっちが主となってしまっているので、本当申し訳ないです。

えるもん　これがミクネームです。
どこかで見かけましたら足跡でも残してみてくださいｗｗ
ミク友は基本増やしません。
リア友と自分が許したネットの方としかミク友にならないので。
メッセも送られても基本知らない人だと放置します。

知らない人とかかわることにちょっと疲れを覚えています。
どうしても日本語が通じない方がいらっしゃるので…。

また気が向いたら更新します。
遅くともお正月明けには必ず。


暇がございましたら覗いてみてくださいませｍｍ

ではまた・・

すっごいお久しぶりの更新…。

mixiの方は相変わらず毎日というほどではありませんが、更新しているのですが…。


とてもお久しぶりとなりましたが、皆様如何お過ごしでしょうか？

クロネコは今月初めに誕生日を無事迎え、２２歳となりました＾＾
その後、大学祭があり、実行委員ＯＢで出店、多少の売上を出し、２度にわたる打ち上げで十二分に赤字となりましたｗ


６月に彼氏とお別れして以来、何かしら寂しい日々を送り、卒業論文に恐れおののいております。
もういやー。


相変わらずの部屋の汚さ。
相変わらずの体調の悪さ、で今現在鼻風邪を患っておりますｗ

皆様ー。お体には十分お気を付けくださいねー＾＾




とある方の日記を読み、涙したことを知りました。

後輩の涙は見慣れていないため、若干もらい泣きしそうになったものの、何とか夕飯のため走り出すことができ、感動の中で大学祭を終わることができたと思います。

が。

自分泣き…にはつながらなかったんですよね。

なんだろうなぁ。

大学祭の間に、あと数カ月しかないと泣いた姿も見たのですが、自分そんな感情一切わかなくて…。

なんだろうね。
感覚が遅いのかな？
まだまだ皆に会い続けることが出来る気がしてならないです。

明日も平日でしょ？
学校に行けば彼らに会えるし、彼女にも会える。
時間が合わなくてすれ違うなんて大学では当たり前だと思ってしまってるから、別に会えなくても普通だと思ってる。

なんだろうなぁ…。


ステージに立って、降りてから緊張するのとおんなじなのかなぁ…？
その時がすぎ去らないと感情が降りてこないのかなぁ？

なんだろうなぁ…。

気持ちは分かる。だから自分がそうならないことが不思議で。
自分冷たい人間なのかなーとか思ったり。


まぁいいか。

寂しいのはいつだってそう。
誰かと会えなくなるのは当たり前。
だから今会えるうちに出来ることをとりあえずする。

今は会うことをする。それだけ。

涙の数だけ強くなれるよ。

なんて誰が言いました？

涙の数だけもろくなってってる気がします。

こんばんはー☆
ネガティブクロちゃんですｗ


本日日雇いだけどね。３時間で６千円稼ぎましたｗ
ある意味恐怖でした。

とりあえずねー…。やってらんねー…。

服が秋冬物になってますよ。
夏物をまだ買いたいんですけど…。
いや、おかね使わないからいいでんですけど…。

彼はやっと解放されたそうです。

彼はやっと追えるようです。

でも不安定なんだろうなぁ。

不安定なのは誰でもか…。


今日初対面の彼女は金縛りが酷いそうです。
大学付近は幽霊が酷いそうです。

空気重たいくらいしか…感じなかったけどなぁ…。

そうそう。
お化け等々認めない人、ここから先はぜひどこか別のサイトをご覧くださいｗ




ある霊感の全くない方が、ない方が嬉しい。
というようなことを、のたもうておりましたが・・・。
クロネコは逆にその方が怖いと思います。

霊感があろうが無かろうが、そこに影響を与えるものが居た場合、
多かれ少なかれ影響が出ます。
つまり、霊感が多少でもある人間は、ある程度であれ、そのような
影響を与えるものがいる場所を感じ、逃げだすことが可能なわけです。

でも、全くない人はそれが出来ない。

つまりモロに影響を受ける可能性があるということですね。

それが本当にいいんですか？

クロネコだったら嫌です。
自分が時々であれ嫌な空気を感じれることをありがたく思っています。

小学生の時の声が聞こえるのは、自律神経に異常があっただけだとは思うんですけどねｗ
今でも聞こえる、って暗示かけてたら何かしら聞こえますし。誰でも聞こえると思うよｗそうやって聞こえる声と思しき音はね。



結局、彼は不器用なんだと思った。
やり方が分からないの。
だからどうしようもならないのに、泣かせてしまうから、だから目の前からいなくなる以外に出来なかったんだと思うの。
いくら相手がそれを望んでいたとしても、それを叶えてあげることが出来ない。
だから動けることをしようと動いた結果が現在であるということ。


じゃぁ、私はどうしたらいいのか。


わからんな・・・。どうにかせんと。

というわけで、お久しぶりです皆様＾＾

クロネコは元気にやっていたりいなかったりします。

環境の変化とは恐ろしいもので、気持ちの持ちようなんだけれど、気の持ちようではどうにも出来ないこともあるんじゃないかと、どうでもいい戯言をほざいてみたりする時もあるのでございます。


ダメ。

の一言は強烈ですね。怖いです。言うてみましたともさ。
でもやっぱり頭ごなしにこの言葉しか出てこないのよね。せっかく和やかな雰囲気の時にわざと話題を出したというのに…。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
だからー。
このままだと２月くらいになりそうだよ。お金たまんない。



まぁ明日から探すけどね。
今日は自分に関係ない予定が入ってしまっているので、自由に動けません。
というわけで、明日から。
雑貨屋さん巡りです。自分の好きなとこ巡りします。それでその中から選びます。条件とうとう確認しなきゃ。


ばーちゃの命が尽きない事だけを願っています。
クロネコの本格的な一人旅行の最終目的地はバーちゃんちって前々からずっと考えてたの。
てかずーっとばーちゃんとこに一人で行ってみたかったの。家族じゃなく。
高校ん時から考えてたのに未だに不実行。
２月に実行できることを祈りつつ…、ばーちゃんの身が無事であることを祈りつつ…。
本日のびっくりな予定に頭を抱えつつ、眠りにつくとします。。。


あと３時間ねれるかしら？


一人でできるもん！！

ってなわけでおやすみなさいｗ


更新さぼってすみません。
あまりにも自分の身近なネタしかなく、mixiの方しか更新してませんでした。

出来る限り頑張って更新していきますが、ネタが無い時はご容赦くださいませ。

ROCK'A'TRENCH

Every Sunday Afternoon


プロジェリアという難病と戦うアシュリー・ヘギちゃんの姿に感動 してできた曲。

だそうです。


ラジオから流れてきて、そのまま頭に残った。

何度も聞きたい。そう思えた曲。