胃腸炎から日々回復しつつあるチビだけど
もうひとつ、試練が続いている。
これは私にとっても大きな試練だといってもいい。
そう、
断乳―
どんな情報を見ても、「体調のいいときに」と書いてあるので
本当にこれでよかったのかは分からない。
最初は、嘔吐のつらさからオッパイを欲しがらなくなったチビを見て
これで自然に卒乳できたらラッキーじゃん！
そんな軽い（不謹慎な）気持ち、私は。
しかし当然、嘔吐がおさまるにつれてチビは『パイパイ』を思い出し始めた。
（ならいっかな、病気の時はかわいそうだし）と流されそうな私を
ぐいーーんと引き戻したのがパートナー。
夜中に泣き出すチビを隣りの部屋に連れていって
落ち着かせたり寝かしつけたり・・・
その姿を見ると、申し訳なくて引き返せなくなってしまった。
パートナーも最初は嘔吐防止のためにやっていたのかもしれないけれど
途中からいま断乳しなくていつやるんだ的意識に変わっていったような・・・
月曜日の昼間、つまりパートナーが会社に行っている間、
チビが脱水症にならないよう点滴を受ける前に飲んだオッパイが最後。
それから、いま、木曜の午後まで、まだ一度も飲ませていない。
私も体調を崩したことを理由に
「かあちゃんんもお熱、チビもおっぱい飲んだらゲーゲーするよ」
「そうなったらおっぱいバイバイなんだって」
と無理矢理言い聞かせ、
「がんばろう」とか「チビならできる」とか
激励になってるのか分からないような言葉までくっつけて。
そしたら、彼の好きなテレビ番組やyou tubeを見ながらだけど
なんとかオッパイなしで寝てくれるようになった。
夜中に思い出して大泣きするときもこの方法だから
ちょっと辛いんだけどね・・・
このくらいは我慢しないといけないんだろうな、って起きている元気な今は思います、はい。
もしかしたら、本当にこのまま断乳成功となるかもしれない。
ここまできたらやるしかない、と思っている。
つらい思いを何度もさせたくないもの。
ただ、チビが、もう2度と私のおっぱいを吸うことはないのだと思うと
「パイパーーイ！」ってくっついてくることがないのだと思うと
こうしてブログを更新しながらも、涙がとまらない。
あんなに断乳のことを心配していたのに、
離れてみたら、なんでそんなに不安だったんだろう、と思ってしまう。
長い人生のたった数年、しかも子供の記憶には残らない時間。
だったら、十分楽しませてもらったけれど、
それでも、もっともっともっと、楽しんでもよかった。
賛否両論あると思うけれども、
もし断乳・卒乳の時期で悩んでいるお母さんがいるとしたら
たった今の私は、「母乳は欲しがるだけあげればいい」と言いたい。
ほかの人のことは気にしないで自分と子供の間で決めればいい、と。
そういうのって母子にしか分からないことだから。
このままチビが断乳できたとしたら
これが彼にとっても私にとってもちょうどいい時であったと思いたい。
今はまだ、寂しさのほうが上回っているけれど・・・
チビ、ありがとうね。
チビがおっぱい星人だったおかげで
母親の私は幸せな時間を長く過ごせたのだから
ハンドメイド(49)
