くみこにっき

久しぶりに（という書き出しが多いなぁ…）連休になったので、ダンナと三島大社に「我が家の」初詣と図書館へ行って来た。

仕事の配分を変えてこのところ休みがまた少なくなってしまっていた。去年、一昨年と比べると体力も着き仕事の量も増え、それなりに収入も増えたのに「まだまだ足りぬ」とがつがつしていた。（いや、収入は確かに世間並みからはほど遠い金額だけど）

可溶性IL-2レセプタの数値でぎっくりしたのも、反省のいいきっかけになった。本当に、再々燃を覚悟して家族の悲嘆を思って暗くなったが、「これも運命なら仕方ない」と開き直ったところだった。

ふと、これまでの血液検査の結果を束ねてあるのをチェックしてみたら、昨年の数値も似たようなものである事に気がついた。なんのことはない、ずっとH(基準値より高い）のままじゃないか。

そこへ突然のみちこからの旅行の誘い。がんセンターの事が無ければ、ぜったい尻込みしていただろうけれど、いつまで保つか分からないなら（健康もお金も）少しばかりの不安を押し切ってでもやりたい事をやっておこうと思っちゃったわけである。

ちなみに今年はダンナと韓国へ行く予定だし、もし元気なら来年は彼ともっと長距離の旅行をしようと話している。もう、やけくそだね！

なにもかも条件が整ったときなんて、きっと来はしない。半年の入院を思えば、１週間くらいあっという間だ。ダンナも大変だろうが、私に死なれるよりはいいだろう。

つーことで、今遊びに行く計画を立て始めました。神さま、よろしくお願いします。

２ヶ月に一度のがんセンター外来に行って来た。

今日も異常なし、とのこと。

しかし、家に帰って血液検査の数値を見直していたら、可溶性IL-2レセプターの数値が未記入で「H」になっている。

可溶性IL-2レセプターとは、悪性リンパ腫の腫瘍マーカーの一つである。

もしや、再々燃？

もっとも、インフルなんぞにかかってもこの数値は高くなるし、LDHは正常だ。

（しかし、再燃の時もLDHは正常だった）

ドクターもまだ一時的なものだろうと判断して「異常なし、次はまた２ヶ月後」と言ったのだろうから、しばらく仕事のストレスを減らすようにして様子を見るとしよう。

しかし、自分が経過観察中である事を忘れないようにしなくては。思えば、最近体調が良いので働きすぎていたかもしれない。

入院中、「無事に還暦を迎えたい」と思っていたのがかなったのだから、謙虚にせよとの天の声かもしれない。

あまり気にすると免疫力が下がってしまうから、あくまでもポジティヴに考えよう。頼むぞ、私の身体！

今日は私の苦手な（いや、はっきり言おう、「キライな」）女性２人と出掛けなければならなかった。

なぜこの２人が苦手なのかというと、２人ともひとの話を聞かないし、自分の話はとりとめが無い。

頭に浮かんだ言葉を垂れ流しのようにしゃべる人は、嫌いだ。（そういえば、がんセンターのオバツーさんもそうだった。ひっきりなしにしゃべっていた）

相手の話を理解しようと耳を傾けているが、さっぱり要領を得ない。しばしば「ちょっと待って、わからなくなってきた！」と話をやめさせて、「いったい抜いた歯はどっちなの？」「『ダメだ』と言ったのは社長なの、それとも医者なの？」「それはいつ頃の話なの？」と確認して、「いつ、どこで、だれが、どうしたのか」を確認しなければ訳が分からない。

もしかしたら、私の頭が悪いから理解できないのかもしれない。かもしれないが、彼女達の話は本当に分かりにくい。口元に泡がたまる程しゃべっているのに（歯並びが悪いから泡がたまるのだろうか？白い泡を見るのも不快である）、なんて無駄の多い話し方なのだろうと感心する。

そしてひとの話を聞いていない事（私の前夫は銀行員だったとか、違うと言ったら　あら、ごめん、証券会社だったわね？　いえ、それも違います！）、話題があっちこっちに飛んで「で、さっきの話はどうなったの？」と戻してやらないとどの話も完結しない事甚だしい。

話をする時はまず口を閉じて頭の中であらすじを組み立ててからゆっくり、はっきり話そう（そうすれば泡を吹かずに話せるはずだ）。

相手の表情を見ながら言葉を選んで話そう（相手の目線が自分の口元に止まっているのにも気づくはずだ）。

あーあ、こんな事を書くなんて、私もイヤミな女だこと。だから外に出て他人と付き合うのは気が進まない。自分の家に籠って１人で遊んでいるのが一番楽しい。

ふと気がつくと、高校の友人たち（「もてない会」と言います）も大学の仲良し達（「DOJIZ」といいます）も、こういう話し方をする人は１人もいない。

みなゆっくりと、穏やかに、筋道立てて分かり易く話す。（多分私が一番早口だろう）

話の仕方だけでなく、最近は同性の皆さんに腹が立つ事がおおい。自分の事は棚に上げて、最近機嫌が悪いワタシである。

あと３０分で日付が変わってしまうので、急いで書く事にする。
今日１月１８日は、勝海諒也君の命日であるから。（あれ？弥、だったっけかな？りょうや君は知り合いに２人いるので、こんがらかってしまう）

勝海君は、コケイン症候群という珍しい病気で、成人できずに命が尽きると言われていたが、２２歳まで頑張ってくれた。

彼のお陰で「コケイン症候群」という難病がある事を知った。いや、まだこの国では難病指定をとれていないから、「難病」とはいえないのかも。しれない。

視覚、聴覚など障碍が出て、紫外線に非常に弱く、早老でもある。勝海君も病気特有の風貌で強度のメガネをかけ、補聴器をしていつも深い庇のついた帽子をかぶっていた。

お風呂が好きで、大きな犬が好きで、ラブの首に両手を回して嬉しそうな顔ををしていた。諒也君、おばさんは君の事を忘れていないよ。

お母さんはこの珍しい病気に難病指定をとろうと杖をつきながら（人工関節の手術をしていた）とても頑張っていた。今でも頑張っているだろう。

先日、ふと思い立って「コケイン症候群」をググったら、諒也君とお母さんの写真が出て来ておおっ！と思った。亡くなった日の朝、彼が引っ越した先の施設で働いていた有紀君が取り乱した声で「諒也君が亡くなりました」と電話して、きたとき私はまだ寝ていて（当時は夜が遅くて昼頃まで寝ていたのだ）、『は？は？だれ？あ？どうしたって？』と私は寝ぼけてよくわからなかった。

進行性の筋ジストロフィーで１８歳でなくなった泰樹（ひろき）君の、大きな眼とすべすべの肌、猫の事を話すかれの笑顔も忘れられない。

障碍のある身体という逃れられない「牢屋」に閉じ込められたままだった君たちの事を思うと、自由に思った場所へ行け、美しいものを見、深々と呼吸できる幸運を申し訳ない程に有り難く思ってしまう。

みなさん、コケイン症候群を検索して、この病気の事を知って下さい。すべては知る事から始まるのだから。

佐野洋子のエッセイを読んでいる。利用者さんがうちの社長から借りて、返してくれるように私に託したのだが、面白そうなので社長（女性）に許可を得て私も読ませていただいている。

で、その中に「姉ちゃん姉ちゃん、気がついたんだけどさあ、車の運転ができて本好きな女は全部離婚しているよ、私の知っている範囲だけれどね」というフレーズが出てくるのである。おお、佐野洋子の妹さんよ、あなたの知らない範囲でもこれは真実だよ、私がそうだもん。

私が若い頃、「女の利口と男の馬鹿が釣り合う」とか、「女に学問（または学歴）は必要ない」が通説であった。

私は小、中学生の頃はお利口さんだった（正確に言うと知識が同じ年の子より多くてませていただけなのだが）。いま思うと、学校が遠くて近所に遊び相手がおらず、今と違って娯楽が無かったので本を読むくらいしかする事が無かった。暇を持て余していた事はよくおぼえている。状況は私の兄も同じだったので、彼もきっと本ばかり読んでいてお利口さんであったのだろう。

環境が作ったお利口さんだったから、高校、大学へと進むうちにメッキが剥げてどうってことない人になったのも兄妹同じである。ただ、本好きはそのまま続いている。

車の運転ができて本好きであるのも兄妹同様である。

で、妹はご存知の通り離婚しているし、兄は還暦を過ぎた今でも婚歴が無いままである。

私が離婚したのは、２０歳になるが早いか親が（母親が）見合いさせてさっさと嫁がせたためであり、未婚の兄は成人すると同時に姿をくらまして居所が分からなくなって結婚させられずに済んだからである。ーーこうしてみると兄の方が私よりいくらか賢かったのかもしれん。

今は車の運転ができない女はいないに等しいだろう。でも、本好きであるのは少なくなっているかもしれない。ちなみに私の子供達は幼少の頃から紙芝居や絵本や読み聞かせなどマメにしたお陰か本好きである。（この本にはマンガも含まれるが、これも母親の影響かもしれない）。

みちこ、結婚できないのはかーさんのせいかもしれないよ。してもどーせ離婚するらしいから、たんと貯金して友だちを沢山作ろうぜぃ。

ダンナの髪が伸びて来たので、「かーちゃん床屋」をやり、ついでに２人とも白髪が目立って来たので一緒に染める。

思えば昔はお互い若かったが、仲良くトシをとって参りました。

今日は日曜日なので１件だけの仕事だから楽ではあるが、来週も休みの予定は無いのでまたちょっと「やれやれだぜ」状態。

昨日歩いているとき、思い出し笑いでもしたのかニコニコしながら自転車に乗っている人を見た。

ダウンのチーちゃんは、ダウン症に共通の細いつり目ではなく、ぱっちりした眼の可愛い顔をしているせいか、町でも温かい眼で見られる事が多い。

子連れの母親や年配の女性に多いのだが、食事の世話を焼いている時にも、身体を揺すって声を上げていてもイヤな顔をせずにいてくれる。

こんな風に好意的な表情に出会うとうれしい。機嫌良さそうな人の顔を見るのもうれしい。ちょっとした温かい言葉をかけてもらったり、さりげない親切を感じたりしても、その日はいい気分でいられる。

特別イヤな事でもない限り、私も機嫌よい顔でいようと思う。

昨日はダウンちゃんのお散歩。モーニングケア（起床、着替え、朝食、口腔ケア、排泄など）を１時間ですませ、後の１時間は外へ。

つないでいない方の手が冷たいので、私の手袋をはめてもらって歩いていたのだが、だいぶ暖まって来て上着を脱ごうとするので手を貸したら手袋をしていない。

落としたのか、暖まってきてうっとうしくなったのか、いずれにしても片方の手袋（しかも使い古し）なんて拾う人もいなかろうし、残ったもう片方の手袋も相棒がいないと使い道が無い。仕事が終わってからまた同じ道を歩いて探す事にした。

で、すぐ見つかりました。道ばたのフェンスに引っ掛けてあった。きっと誰かが落ちているのを見て、目立つように、踏まれないように高いところにおいてくれたのだろう。

こういう誰とも分からないちょっとした心遣いがうれしいです。

あとで携帯の万歩計を見たら、５５００歩カウントしていた。自閉さんと２時間歩くと１１０００歩だから、ちょうど１時間で５５００歩で計算があうね。歩幅は相手次第で違うから距離計算はできないけれど、結構身体の動きは不変であるようだ。だからサインが有効なんだね。

昔、中学生の高校入試の模擬テストの採点をしていて、最後に５教科の答案を綴じて合計点を計算するのだけれど、どの生徒もその５枚の答案の記名が寸分違わぬ字体で感心した。無意識でやる行動は（みんなテストに集中していて記名なんてサラサラッと書きとばしているだろうから）かくも変わらないものなのか、ちょっと改めて感動した事を思い出した。

明日は半日休みに設定した木曜日。最近土日にヘルパーの仕事が入るので、土日は仕事日にして木曜日を休日にしようかと考えている。

金曜日のアスペの彼から、理由不明なれど今週分突然キャンセル連絡があったそうだ。もしかして拒否られたかな？そしたら別の仕事受けちゃうぞ〜

で、毎日忙しい。いや、普段以上に忙しい。日曜日は朝の１０時から夜の１０時まで仕事したぞー！
働き盛りならどうってこと無いかもだけど、普通なら定年退職してるのに、よく働くと褒めてつかあさい。ま、好きでやっているんだからしょうがないけど。

だもんでしばらくは更新さぼりがち。こんな時はマンガだけでもいいかも？

自閉症スペクトラムの中で、アスペルガー症候群というカテゴリーがある。

自閉症自体、いまだに育て方や精神病だと思っているひとがいる位だから、アスペルガーの事も知らないひとが多いかもしれない。

ましてや成人アスペルガーという存在自体、知られるようになってまだ１０年も経っていないのだから、１００〜１５０人に１人はいると言われるアスペさん、本人も周りも「変わり者」「付き合いにくいヤツ」と思いつつ障碍者だと気づいていない人も多いんだろうな。

障碍と言うものは障碍者手帳を持って初めて「障碍者」と認められるのだが、「障碍者」と「健常者」の境界は曖昧なものも多い。例えば私はド近眼で、裸眼だと0.06しかない。弱視に近い視力だが、メガネをかけると矯正視力がグンとアップするので視覚障碍者とは言わない。

アスペの特徴のいくつかは私にも大いに思い当たる。例えば、
言葉で説明されるより、文字や図の方が理解し易い。
優先順位が分からず、どうでもいい事にこだわってやるべき事ができなくなったりする。
目の前のものに欲求を抑えられず（私の場合はケーキとか、マンガとか！）無計画に消費してしまう。（アスペの人で借金をかかえている人は多い）
相手の気持ちを慮る事が苦手でマイペース。

社会生活をおくる上で支障がある程ではないから、私には手帳は交付されていないが、もしかしたらこれらは性格ではなくて脳の機能障害のためかもしれない。

自閉症は手足と同じく脳の障碍で、訓練によってある程度社会に適応できるのだが、障碍だから努力で治るものではない。でも、親や周囲は眼に見えない障碍だし、知的レベルも高かったりするので非常識だ、とか何でこんな事ができないんだ、なんでそんなことがわからないんだ、と追いつめて二次障碍を引き起こす事も多い。

今外出介助しているアスペの彼もそうだったようだ。学校ではいじめられ、親には持て余され、辛い日々を送っていたのだろう。で、問題行動はどんどんエスカレートして行ったと思われる。

以前北海道で自閉症だけでなく知的障碍者の施設をやっていた人が、「もう、警察に引き取りに行くのはしょっちゅうです」と笑っていたっけ。

以前、もっと重い知的障碍や重複障碍の子供達と関わって来たが、思えば何も知らずによくやってきたと今さらながら感心する。例えてみれば、足がつかない時点で水深２mも２０００mも同じようにばちゃばちゃ泳いで来たような感じかな。

障碍を持つ子の親なんて、わけ分からずいきなり深い海に放り込まれたようなものだろう。溺れかけて必死にもがいて来たのだろうな、と思う。「ただの人」が毎日やって来た事が、同じく「ただの人」の私にできないはずは無いと思って頑張っています。

今日の入浴介助は大変なので２人介助。先輩ヘルパーと二人がかりでせまいお風呂に入れるのですが、介助そのものよりも私はこの先輩ヘルパーさんが苦手なのです。

「私はいちいち言わないからね」「できて当たり前だから」と軽いジャブを受けて介助に入ります。久しぶりとはいえ、利用者さんはまだ高校生だった頃から介助していた娘さん。しかし介助は場所によりやり方が違うので、先輩に従って一生懸命やりました。

問題は仕事が終わってから。

いかに自分の仕事がきついか、いかに上司が無理を言うか、いかに自分は辛抱して身体の無理をして仕事をこなしているか、愚痴と文句のてんこもり。寒い駐車場で３０分も聞かされました。

そういえば、がんセンターでも仕事を終えて連れ立って駐車場に戻り、さてそれから仕事仲間の悪口、上司への不満、自分ばっかりワリを喰っている不満をやっぱり３０分以上聞かされてうんざりしていたっけ。

これがイヤだから私は一匹狼になろうとするのですが、なかなかうまく行きません。

不満があるなら抗議すれば良い。不当な仕事は拒否ればいい。納得いかなければきちんとそう言うべきなんじゃない？

クビになると困るから言えない、とか気が弱くて口に出せない、というなら「言えない自分」を認めて我慢するしか無いと思う。

どっちにしてもアンタの愚痴を聞く義理は私には無い。

とは言うものの、そう言えずに「あなたは人がいいからつけ込まれるのよ」「今に身体を壊すから、辛い事は我慢しないでちゃんと言いなさいよ」「ほんとに優しいんだから…結局みんな背負い込んじゃうのね」なんてべんちゃら言っている自分に自己嫌悪。さらに家に帰ってダンナに「寒い駐車場で３０分も愚痴を聞かされたよ〜」とグチり、こうしてブログに悪口書いている自分も同じだと思ってまた自己嫌悪。

こうしたマイナスエネルギーでなく、プラスエネルギーを社会に回して行こうね。

次回も彼女と一緒だよ…やれやれ。

今朝の仕事は朝食作り。もう学校は始まったようで、いつもの旗ふりの大人達が通学路に立っていた。聞こえないだろうから口パクで「おめでとうございます」と頭を下げて、HDNさんのところへ。

古い家なので台所は北西、玄関は広くて南向き。今なら逆になるだろうね。台所は暗くて寒くて、でも使っていない食器洗い機はあるし、うちみたいな小さい瞬間湯沸かし器でなくボイラーで沸かして熱いお湯も出る。が、凍ってしまうのか朝はお湯がでない事が多い。今日もしばらく流していたがとうとう出なかった、残念。でもHDNさんがお嫁さんをやっていたころはいつもこんなだったんだろうな、と思う。

姑、大姑につかえて家業を手伝いながら子供達を育て、働き盛りのご亭主には突然死され、苦労していないはずは無いHDNさんはしかしただただ優しい。愚痴らず、悪口を言わず、美人の彼女は本当に素敵な方です。

その後事務所によって年末に片付けられなかった報告書を片付ける。出入りする関係者ごとに「おめでとうございます、ことしもよろしく」を言い合って、DSの職員さんが入って来たと思ったら話の様子では昨年中に辞められたようだ。１人トップが辞めたのは知っていたが、それだけではなかったようだ。あっちも大変らしい。

帰りがてらもうひとつの事務所によって、懐かしいSSUTさんに逢う。新人だったのに今はリーダーになっていた。まりちゃんの消息も彼女から聞けた。もう高校３年生になるそうだ。胃ろうにしてから大きくなって１２０cm程もあるそうだ。介護の書類を提出して家へ。

午後ヒマなのでみんなで農園に行く。ついでに市民農園をのぞいてみる。

部屋を少し模様替えしたり、編み物をしたり、でも休めた気分の１日だった。

明か蔵を含めて３カ所からお給料をもらっているので、年末年始のお休みも３カ所全部休めたのは大晦日、元旦、３日の３日間だけだった。それでもしっかり休みボケしてしまって、目が覚めたら１０時じゃないか。

初出勤と入っても午後の２時間だけなのでこうしてのんびりしています。でも、気分的にはすでに追いつめられているようで仕事の夢ばかり見ていました。

明日の木曜日は元々半日休みに設定してあるうえに、１件キャンセルがあったので朝食を作りに行っておしまい。休みモードから徐々にお仕事モードに切り替えるのにちょうど良い助走期間がとれました。

お正月に喰っちゃ寝、の怠惰な生活をしていたので、ちょっと動くとすぐ眠くなってしまう癖がついてしまった。それでも２日まではちゃんと朝いつもの時間に起きていたのに、夜更かしがいけないのよねー。そのためには昼寝をしないようにしなければねー。

昨夜はもうじき始まる図書館に返すべく借りた本を読み上げて、編み物なんぞを少々（縫い、でも編み、でも針を持つとリラックスできるのです）。

固い身体を少しほぐそうと体操もちょびっと。右の大腿部の関節がうまく廻らず、前はぺたんと平たくあぐらをかけたのだができなくなってだいぶ経つ。辛かった五十肩が治ったのだから多くは望まない方向で行くのか、それとも少しずつ可動域を広げて行けばいいのか、安静にした方がいいのか分からない。

PTの先生に意見を聞きたいところだが、担当しているお年寄りのPTの先生の見解に疑問を持っているので（複数のお年寄りがいるのだが、対処がすげーいい加減な感じなの。素人だからそう思うだけなのだろうけど…）、おのれを頼みに様子を見ながらやって行く所存でありまする。

あー、昼食を食べたらやっぱり眠くなって来た…

おとうちゃんは「目が回る」とまだベッドの中（もう午後３時）
火鉢では鉄瓶がしゅんしゅん湯気を立てている
足元の手づくり膝掛けの中では、アイちゃんがいびきをかいている（結構大いびき！）
右横ではマーチがまったりしている
時々起き上がって顔を舐め回してくれる、その眼の優しいこと

本棚がいっぱいになってあふれて来たので、古い料理雑誌を読み直して一部処分
レ○タスク○ブって、ほんっとーに広告ばっかりだね
外では少し日が傾いて来た
ダンナは「いくらか日が延びて来た」っていうけど、私には分からない。

今年の目標「腹八分目」は平均して守れている
昨日は仕事で昼食が５時近かったし、本当は規則正しい生活をしたいけれどお正月は無理だよね。で、「平均して八分目」

体重を量ってみたが、先日のK医院の体重計はなぜかいつも多めな数字が出る。服を着ているせいもあろうけど、我が家の体重計より２kgは多い。

血糖値も高めだし、２〜３kg減らそうかなと思ったが、家で寝る前に測ったらすでに目標体重だった。ワッケワカンネェ〜
で、目標体重をさらに下げて、入院中の体重とする事にした。

仕事に関しては、高齢者事業所と障碍者事業所の２本立てで「働きすぎない」をモットーにしよう。明か蔵は辞める方向で。しばらく通って、忙しくなって止めたプールも再開したいな。

入浴介助も外出援助も、今は真冬だからかなりしんどいけど春が来たら楽になるだろう。調理も私が手をかけすぎているのは確かだから、そろそろ普通のヘルパー並みにして楽をしよう。農園の作業も手伝いたいしね。

今しがた郵便屋さんが来て、大学時代の友人３人からの年賀状を届けてくれた。ほほ〜、みんな元気そうだね、よかったよかった。今年はDOJIZ（仲良しグループの名前）も還暦祝いでみんなで集まろうという話があるから、一番最後に誕生日を迎えるよりこさんがめでたく迎えてから声がかかる事を期待している。

ずっと寝たままのおとうちゃんがちょっと心配になって寝息をうかがいにいったが、ちゃんと（？）寝ているようだ。以前、ずっと続いていたいびきが止まって変に静かになり、息の根も止まってしまったのではと半分覚悟したら再びうるさくなって来てホッとした事があった。

歳と共に動きが悪くなり、言語障害もきつくなって来て困ったもんだと本人は気にしているようだが、私としては別に構わない。いや、言ってる事が分かりにくいのはなんとかしてもらいたい。言語障害だけでなく、言い回しが独特で理解しづらいのだ。

うちでは居間が暖かいので重箱を我が家で一番寒い風呂場にキープしておくのだが、昨日ダンナは食べ終わったテーブルを見て「これ、風呂に入れて」と言うのだ。思わず「は？？？風呂に入れる？？」と聞き返してしまった。

どーだ、大変だろう。うちのとーちゃんは私がいないと困るゾー。

誰かに必要とされるのが生き甲斐の私にはもってこいの連れ合いである。それでも足りなくてヘルパーなんぞをやっているのだから、余程前世では縦のものを横にもしないヤツだったのだろう。お姫様だったのかも（爆）

もうひとつ、今年こそ実現したい事があるのだが、これは実現したら書く事にする。

明日からまた仕事である。でも、松の内は仕事量が少ないのでブログ更新できるかもしれません。去年の実績を見ると、やっぱ忙しい日は書いていませんね。たとえ少しでも書く事を心がけよう。ではでは。

今日、正月２日は箱根駅伝の日である（往路ね）。この日は出てもらいたい、道が混むから９時か９時半頃出ないとたどりつかないよ、と明か蔵さんに言われていた。

で、９時廻った頃出発。峠までいつもと同じペース（家を出てから２０分程度）。で、いつもは峠から１０分くらいで明か蔵に到着なんですが、聞いて下さい！！！明か蔵に付いたのは１２時でした！！

普段３０分で着く道のりを３時間！６倍だぜ。

店では２人でてんてこ舞いしていた。きっと、「いのっちは何をしてるんだっ！」と思っていただろうな。

箱根町はえらい込みようで、普段５００円の駐車場も３０００円、でもとっくに満車。柏原の最後の走りを見たいのは分かるけど（私が自転車で全力疾走するくらいの速さだよ〜あれが山道を１時間以上走って来た人間のスピードか？！）、来年の２日は乞われても出勤しないぞと固く心に決めましたね。

ヘルパーの仕事が忙しい私を休ませようとのお計らいか、人件費の節約か（たぶん後者）午後３時には「もういいですよ」と言って下さったけど、青学の応援団が３重、４重の円陣を作って集会（反省会？）を開いていて、奥に置いてある私の軽バンは出せない状態。

「車出せないので店内で待たせて下さい」と戻った私に、「大丈夫ですよ、すみませーん、って通してもらえばいいじゃないですか」と言った明か蔵のお二人、裏口から駐車場を見て２人とも「ありゃぁ出せないわ、うん」。

やっと人混みをかき分けて車を出したら、帰り道もしっかり渋滞。

３時間働くために、往復４時間半かけてしまいました。

通勤時間を入れたら時給４００円強である。安っ！

来年からは家で５区だけ（明か蔵の前を通るゴール直前）見る事にします。

正月早々、昨日からついていない。でだしの不調を後半挽回できる事を期待します。最後は上り坂を一気に駆け上る柏原選手のごとくっ！（ここでジョジョ立ちッ！）

ちなみに私は鉄棒が苦手で、高校入試の体育実技（あったんだよ、あの頃！）で逆上がりが出来なかった数少ない受験生であった。でも、さか上がりはできなくても尻上がりはできたもんね〜。

今年の目標は「腹八分目」。特にお正月は自戒しましょう。

曇りの天気予報だったのに、晴れて静かなお正月です。１日違いで春が近いと感じるのは不思議です。

娘から「あけおめ、ことよろ」コールがあって、話していたらいきなり電話が切れてしまって慌てました。電話機のプラグが抜けていた。

原因を解明してさらに話していたら、台所で大音響。「ちょっと待ってて！」と見に行くと、棚の上から重い鉄鍋がなぜか落下していて、年越し蕎麦の天婦羅を揚げて冷ましていたミニフライパンを直撃、コンロ周りが油まみれの大惨事に。

年明け早々なんてこったい、なにか波乱を予想させる出来事に不安がよぎったのですが、掃除してコンロ周りは綺麗になったし、おかげでガスの炎が安定しなかったのが汚れが取れて火付きも良くなりました。「災い転じて福となす」の前兆だと解釈しましょう。

電話機のプラグ同様、始終「抜けている」私ですが、今年もおのれのアホさ加減を笑い飛ばし、福を呼びたいと思います。まずは新しい年を寿いで、今年もよろしくお願い申し上げます。