潔く生きよう

Cさん

もう天国に到着されたでしょうか？

木曜は驚きました。そして事実と聞いても現実感がなく。

でも日曜日あなたのお姿がもうなくなったであろう頃から、

折にふれ、あなたの空気感を思い出します。

そして今、もうお話することも二度とないのだと思うと、
心がきゅうっと締め付けられます。

残念ながら、お別れにも行けませんでした。

いろんな思いがありましたが、たぶん行っていたとしても、
お顔を見る勇気はありませんでした。

あなたのような人が、そんなめにあってしまったことを、
誰もが憂えています。

やさしくて、まわりもよく見えて、みんなから慕われて、
とても心があたたかく、やわらかいあなたに、
一瞬なにがおこってしまったのか・・・・・

どう考えても早すぎます。みんなとても悲しんでいます。

とはいえ、あなたが一番悔しかったでしょう。
死にたくなかったでしょう。
あなたが生きたいと思うのと同じか、それ以上、
誰もがあなたに生きていてほしかった。

数秒先の未来があなたに災いをもたらしたのだとしても、
あなたはきっと数秒前までやさしい笑顔でほほ笑んでおられたような気がします。

あなたの目に最後に映った景色はどんなだったでしょう？
あなたの意識の中に最後に浮かんだのは奥様とお子さんたちでしょうか？
痛かったですか？苦しかったですか？
みんながあなたを助けけたかったのに。...悔しいです。

秋の満月のお月さまが煌煌と照らしています。明るい夜です。
とてもいい季節に、星になられたあなたに、
哀しくて、さみしくて、悔しい思いを伝えたく。

思いがけないことに巻き込まれてしまったあなたに、
できることなら、お礼を伝えたかったです。

あぁもう届かない思いなのかもしれませんね。

あなたのことなので、たぶんすぐそちらにも、
なじんで、楽しくいらっしゃるかもしれませんが、
とはいえ、残した家族への思いが、そうそうそちらを楽しませてもくれないかもしれないですね。

ともかく、おつかれさまでした。
まずは、羽を十分にやすめて、心おだやかになれる日が、
一日もはやくやってくることを、祈ります。

奥さまや、お子様たちが、さみしいなかにも、
一日も早く、お元気をとりもどされますよう、お祈りします。

・・・気づけば１４日。
なんだか寝込みそうに体がしんどい。呼吸さえ、うまく酸素をすえないような苦しさがある。

関係ないとおもってたけど、ホルモンのせいかもしれない。

こうして、座っていても、超くるしい。
体を横たえたい。けど、なぜか同じようにしんどい脳は、
ちっとも立ち下がらない。もうだめだ。

こういうときは、なにもかも、うまくいかない。

また、しごとできないのが腹立つ自分が現れた。
私はだめだ。やっぱり仕事できないと、自分で自分に思わせるモードだ。
脱け出したい。

・・・こうなると、生きていたくない。ほんとに死んでしまいたい。

めまいも治らなくて、いつも揺れてるような感覚から抜け出せない。
エレベーターに乗ると、横揺れしてるような気がして、怖くてしかたない。

あぁもう最悪。この人生、わたしには、厳しすぎる。

ひとなみの人生は結局歩けないまま、なんだかつらいことばかり。

あぁ。。。疲れる。

世界中の誰からも忘れられてる気がして、孤独を実感させられる。

動物がつがいになることの意味が、またひとつわかったのだと思う。

悲しいねぇ〜

携帯が全く瞬かない。だれも自分に興味がないんだと思う。

そんなことばっかり考えてるからか、ミスが多い。

これはまずい。

あらためないと。

でもいまも頭痛い。実際頭痛がする。

はぁためいきついちゃうね〜

悲しいね〜

こんな悲しい人生から、楽しいことがひとつもない人生から、

脱け出すこと・・・・・無理なんやろか？

悪態をついてしまう。

人の気持ちはしばれないことはわかってる。

ましてや、恋人でも旦那でもなんでもない。

それなのに、自分勝手な期待度がなぜか大きいせいで、いつもかならず裏切られて。

しかもおばはんがらみのことがあるから、怒りはキーんと立ち上がる。

人のこころはしばれない。

なにをしようとみんな自由なのだ。

少なくとも、私には、縛る権利がまったくない。

異性でなくても、こんな気持ちにちかい思いを味わうことがある。

他人に対する期待が高すぎるところが問題なのだろう。

じゃ、ぜんぜん期待しなければいい？

なにも求めなければいい？

そのあたり、かげんが全くわからない。

人とかかわりが少ないから、経験値も少ない。

それか、あるいは、裏切られるものって思えばいい？

ようわからんな〜

もちろん応答はない。
いそがしいんやろうし、返信の必要も感じてないんやろうし、
なんか心配事あるかもしれへんし、空気よめない応答をこちらがしてしまったかも。
と、いろんな可能性は考えてる。だけど、なんか腹たってきて。

ふと思い出す。
私の前では余裕ない。忙しい。って言いつづけ、
おばはんと茶しばいとったのを見て、むかついた。

女としておばはんをすきやからやろうと思う。

わたしのことは、女としてすきなわけやないから、しゃーないとはわかってる。

けど、なんか、腹立つ。

まぁべつに、だんだんフェイドアウトするなら、それでもいい。
けど、・・・やっぱ、なんか腹立つ。

八方美人。

外面が良すぎる。

空気読んでない。

まぁ、わたしの相手じゃないから。

あ〜あ。

誰かとつきあわれへんやろうか。

べつに応答ないのは、もうどうでもいい。
こういうとき、死んでしまいたいと思う。

これから生きて、なんか楽しみあるやろうか？
こたえはない。だって、ここ20年、なんもいいことないし、
人生が動きそうな気配すらない。

あちこち痛がったり、からだしんどいすぎたり、できること制約だらけ。
健康不安があっちゃ、海外へ移住なんて、できない。
医療費の問題あるし、そもそもそんなエネルギー出そうにない。

それじゃ、なんにも楽しみない。

生きてる意味なくね〜？

久しぶりに気になる。

なにかがあるような気はする。だからおっかけはしない。
でもメールが一切ないのは、なんとなく気になる。

きらいになったのなら、しかたない。
空気よめなくて、不愉快にさせたかもしれないし。
うざく感じたならしょうがない。

そうやって、だんだんかかわりがうすくなるのかもしれないし。

でもいろんなことおきてないといいなと思う。

そういえば、連絡ほしいと言ってもくれなかったことは、以前にもあった。

私には返信しなくてもいいと思われているのだろう。
存在感の問題だ。

忙しいかったり、なにかあっても、ふっとした一瞬にメールできることもある。
そのとき浮かばないのだから、しかたない。

やはり、その程度の、つながりの深さなのだろう・・・

これは悲しむことでもない。

嫁でも恋人でもないのだから、しかたない。

でもなにも起きていないといいなと思う。
元気でいてほしい。

ここんとこメールをたびたび出した。
よしたほうがいいかとおもいつつ、あまり考えず出してしまった。
でもほぼ応答がない。・・・ひさびさに気になりだした。

今回はやきもちとか、おあばはんがらみの妄想ではなく、
ただ忙しいだけならまだよいが、なんかあったんじゃないかと。

身内の入院話もちらっと聞いてたし、
深刻なことでなければと思う。

なぜかそこまで頭がまわらず、きわめてノウテンキなメールを、
連発してしまったことが、申し訳ない。

どうぞ、深刻なことがあるなら、はやく解消されますように。

ふいに、今日あったできごとの、気になったことが、
ばぁ〜と、
フラッシュバックする。

そして、とてつもなく、不安になる。

なんだか、きついね〜

ひとの態度がかわったんじゃないかとか。

がんばるって、ことばがきらいになったのは、がんばれなくなったから。

がんばりたいときに、がんばれないと、なんで自分はこうなんだと、
情けなくなる。

でも今の状況はがんばり足りない。

そう思うから、ひとの態度も気になる。

がんばらなくちゃ・・・でも自信もない。

一度くらい自分を解放してみたい。

凝り固まっていて、自由には、けして考えられない。

羽がかたまって動けない・・・

私にもきっと昔は羽があったんじゃないだろうか。

でもはばたく機会をうかがってるうちに、動かせなくなったんじゃないだろうか。

羽を意識すれば、少しづつ意識が羽に届くようになり、
羽の先まで意識が通じたら、いつかは飛べる日がくるだろうか？

長くかかるのかもしれないけど。

がんばることはできないとしても、今できるをさがして、やってみよう。

いつか羽ばたくため。