脱出

結局なんの連絡もなかった。
すっぽかされたくやしさ、
あのひとはぼんやりと言っただけなのに、大きな期待を抱いていた自分のはずかしさ、
すっぽかした原因であるあばはんへの嫉妬。
いろんな思いが渦巻くが、
結局はなんの連絡もくれないことが、さみしい。

あのひとはどうしているんだろう？

どうして、まったく連絡をくれないんだろう？

おばはんと泊りがけで出かけているのか？

・・・なにか連絡をくれてもよいのに。・・・悲しい気持ちがする。

さっきの記事を読み返す。
嫉妬を吐きだしているとはいえ、みにくい愚痴になり、
品のないことばで書き連ねている自分が悔しい。
自分の品位を悲しく実感する。・・・こんなのはいやだ。

そもそも男性として、あのひとを好きでないときは、
こんなことがなかったのに、なぜかすきになり、
おばはんに嫉妬するようになった。

嫉妬は自然な感情だ。

でもあまり汚いことばではきだすのは、自分のやったことながら、
気分が悪い。

友達をつくろう。
彼氏をつくろう。

まず第一にあのひとを好きな気持ちは、吐き出して、
あのひとをすきでいることはやめよう！
あのひとを忘れよう。

欲求不満の私が、こころにしっくりくるあのひとにひかれてしまった。
セックスがしたいし、キスもしたい・・・
でもあの人は、私に対して、そんな感情はもっていなかったということだ。
あの人にとって、私は愛情の対象ではないのだ。わかっていたことだが。
愛情の対象でないわたしに、よくあそこまでしてくれると思える部分もある。
これは、今は忘れておこう。

尊敬と感謝だけ。好きなきもちは、ほうむりさろう。
火曜日からは、あのひとのことをすきではないし、
あのひとのことは気にならない。
かぜをひこうと、顔がむくんでいようと、しんどそうにしていようと、
・・・私には関係ない。

でもほんと、今どうしてるんだろう？あのおばはんと過ごす夜か？
あのおばはんと一緒であることはまず間違いない。

あの程度のおばはんと。

なにか連絡してくれてもいいのに。メールをくれないかな？

あぁ品がない過ぎる。最も自分のきらいなひとになってる・・・

すっぽかされた。みごとに。
・・・逆に言えば、自分がどれほど期待していたかにも驚いた。

ひとに楽しませてもらおうなんて、あてにはならない。

ここで整理しよう。

まず、習おうかと思ってることは無駄ではない。
あの人とは無関係だ。
できたら、世界は確実にひろがる。私にはプラスだ。

そしてうけとめよう。

あのひとにとって、あんたより、あのおばはんのほうが優先順位は高い。
あんたをだまってすっぽかしても、あのおばはんとのかかわりは守る。
今まで以上にそのことが、はっきりした。・・・・・いや、駄目押しで認識させられた。
きれいで、仕事もできて、魅力的で、あのひとが心うきうきさせて、
お金も惜しまずはらってでも一緒にいたいのは、あのおばはんだ。
あのひとは、奥さんよりも、あのおばはんを愛しているのだろう。

あんたは、愚痴や弱音を聞いてくれ、あのおばはんが相手にしてくれないとき、
相手をするに過ぎない。隙間をうめてるだけだ。
あのひとにとって、愛情の対象ではない。
しょうことなく。なのだ。

事実はうけとめよう。

ここのところ、一緒にでかけることが多くて、勘違いしたかもしれないが、
あんたは、あのひとのいとしい相手ではない。あの人はあんたを大切には思ってない。
それが証拠に、あんたにぼんやり誘いをかけて、
そのあとに決まった、あのおばはんとのイベントを優先させてる。

あのひとは、あんたの相手ではない。

心はつながっていないのだ。

あんたの妄想が、現実になる日は、こないのだ。

あのひとを求めても、無駄なのだ。

あんたは、あんたを、あんただけ、愛してくれるひとを、みつけるよりほか、
方法はないのだ。

さよならだ。もうふたりで語ることもない。
もうふたりで出かけることもない。
さよならだ。

今回すっぽかされたことが、すべてだ。

拗ねた態度はくれぐれもとるまい。
おだやかにほほ笑んで、笑顔で会おう。
でももう隙間はうめない。そんなことをしても、未来にはつながらない。

さようならだ。

すきでいても、なんの役にもたたない。

もうすべてを忘れよう。

・・・・・ここまで読み返して、すでに激しく拗ねてる。

あのひとが、私にくれたやさしさは、思いだそう。
あれがあったから、ここまで立ち直れた。
感謝はする。
ここまでも十分、愚痴や弱音、聞いてきた。
もう十分。あのおばはんがすきなら、あのおばはんに聞いてもらいはったら、
いいのだ。あんたの出る幕じゃない。

私はもう関係ないのだ。
心配する必要はない。
あんたはすきな気持ちを葬り去ればいい。

感謝してるし、尊敬もしてる。その気持ちは変わらない。
けど、相手も、この程度の態度なんだから、
あんたが向き合う相手じゃないことは確かだ。

結局・・・だめんず。
ふりまわされた。

尊敬と感謝の気持ちを持ったまま、
すきな気持ちをからっぽに、あのひとのことは、もう考えない。
またしても、さよならだ。

すっぽかされた事実、直視して、うけとめよう。これが現実だ。
あとからのあのおばはんとの約束を優先したのだ。
あんたとはぼんやりした約束のまま、何も言わず、すっぽかしたのだ。

この事実受けとめる。あのひとをすきでいても、未来へは何もつながらない。
あのひとをいとしく思っても、なんにもならない。
あのひとは、あんたのそういうのを望んでいないのだ。

あのひとがすきなのは、あのおばはんだ。
あのおばはんが、世の中で一番きれいだと思ってるんだ。
あの程度のおばはんを。
あのひとが、あのおばはんをすきだから、そう思うのだ。

あのひとの心は、あのおばはんにしか向いてないから、
あのおばはんが最上級なのだ。

・・・たいしたことない。

さっきはすねて、今回はもうなんの連絡もないのだと書いた。

でも今回はほんとに連絡をくれないようだ。

まだ何の連絡もない・・・あぁさみしいわびしい

こうなってもあきらめてなく、何か連絡ちょうだいと思ってしまう自分がかなしい。

あきらめがよくないと、私の人生は送れない。

おばちゃんとだ。言い訳がましく、誘おうと思ったけど＃＄％＊＋って言うんだろうな。

もうぐちなんて聞いてあげない。もうふたりで出かけたりしない。

結局あのおばちゃんに負けるんだ・・・くやしい。

さっさとあきらめて、わたしを一番に考えてくれる人を探そう。

どこにいるんだろう？・・・絶対いる・・・はずだから。
誰よりもわたしを愛してくれる人が。

誘うと言って、いつもぎりぎり約束は守られてたのに、
今回は誘いが来ない。きっともう来ないんだろうな。
私は、期待をしていたらしい。凹みようが激しい。
・・・期待をして、裏切られて、あきらめる・・・苦手だ。
約束といって、ぼんやりとしてものだ。

・・・誘おうかと思ったけど、：＊＋￥＾#$%&'"!・・・と言い訳がましく言うのだろう。

あのおばはんがらみイベントに決まってる。
・・・たぶん今後はあのおばはんとふたりのおでかけがより増えるのだろう・・・悔しい

あぁ醜すぎる嫉妬だ。おばはんよばわり、それもよい汚くなってる・・・
みにくい。

あぁあのひとのことなど、気にならない昔の自分に戻りたい。

結婚したいな・・・

となりの若者もみんなに来てるメールが来ない。

私のはたらきはまったく認められてないからか・・・

くやしい。

がんばれない自分に、腹立つ。

やっぱ、あのおばはんには、負けてる。

あのひとは認められてるもんな〜

あぁしょっくだ。超へこむ

あのひとに借りたＣＤの曲、移動中に、こころをとめた。

かなわぬ思い、今以上、何も望まない。

やさしくしないで。本気ですきになってしまうから・・・

ふざけて、頭をなでたりしないで。

そういえば、あのひとがすきだと言ってた曲も、

かなわぬ思いをうたっている。

あのひとにとって、私はいったいなんなのだろう？

自分の中の辛い思いや、つらいことを、はきだせる、
ただそれだけなのだろうか・・・？

でも、あのひとが、愛しているのは、私じゃない。

かなわぬ思いのさきにあるひとは、わたしじゃない。

あのおばはんだ。またいっしょにでかける話を聞いた。

そんな話はいらいないのに。聞きたくないのに。

あのおばはんが、相手をしてくれなくて、偶然できた隙間を、
私に声かけてるだけだ。勘違いはしてはいけない。

今以上のなにも、のぞんではいけない。

そっと自分の乳房にふれる。なにも望んではいけないのだ。

どうやら、あのひとも切ない思いをしているみたいだ。

例の女性、ここんとこ毎日やってきている。

あのひとに会いにきているに決まっている。

仕事や友達に会いにきたように見せかけてるが、あの人のところへ行く、
そのためのカモフラージュに過ぎない。私は見抜いてる。

お互い思い合って、ふたりでも会えて、ある意味公式のカップルのように、
外へ出て行ってると想像してるのに、なぜ？

互いに既婚だから？あの女性は同じような切ない思いをもってるのだろうか？

あのひとだけが、まじめに悩んでいるんじゃないのか？

あの女性に言われたら、どんなに忙しくても断らない。
奥さんとの約束をキャンセルするひとが。

それは、それだけ、あの女性を愛しているからなのだろう。

あ〜あ。ばかばかしい。なんであのひとの恋まで、心配してるんだろう。

・・・勘違いだよ。ぼくのすきなのはあなただよ。
あなたを愛してるから、思いを前に向かわせられなくて、せつないんだ。
・・・・・な〜んてこと、あったらいいな。こういうの青天の霹靂って言うんだろうな。

みんなが思ってることの裏をかく。
あ〜あ、たまには、いや、そろそろ、そんな奇跡みたいなこと、起きないかな？

私にこの切ない思いを気づいてほしかったのだろうか？
仕事だけじゃなく、その複雑な思いを聞いてほしいからだろうか？

きいてみようか？切ない思いの対象はあの方ですか？

今度一緒に行く約束なんて、しなきゃよかった。

ばかだった。

あの人は、もともとおおらかで、私にも無意味にやさしい。
たぶんあの女性と会えない時間を私にうめてほしいだけなのだろうが、
そんなときでさえ、わたしにやさしすぎるのだ。
そのやさしさは罪だ。わたしのこころを切なくする。

やっぱり、はっきり聞いたほうが、あきらめられるだろうか？
嫉妬しても、勝ち目がないと。
あなたの切ない思いは、あのひとへの思いですか？

そしたら、さよならです。
もう二度と話すことはない。
おでかけもやめましょう。...ってなる。

だっていやだもん。

あ〜あ、今日もジェラシー。
会いたくない相手によく会う。なぜ？

会いたくないのだから、会いたくない。

あのひとには悪いが、私はあの女性が、どことなくきらいだ。

また余計なこと、メールに書いた。(反省）

嫁でも恋人でもない私が、言うセリフではない。

それにしても、実現するのか？

その日に戻り？心配性の私は、だいじょうぶかと不安になる・・・

ひとりはいや？それもあるけど、きばを剥きたくない・・・

言ってしまった以上、楽しい夜だと信じよう！

あのひとがどうしていようと、心を揺らすことなく、
暮らしてた時期にもどりたい。

今の不調のきっかけは、あのひととかかわりがもてない不満。
でもそれで、何もできないのはおかしい。

英語を勉強したり、本を読んだり、部屋を片付けたり、掃除したり、
やることは山のようにある。なのに、なにもできていない。

私が恋愛できない理由は、たぶんこれだ。

自分ができていない。自分を生きていないのだ。

あのひともたぶんダメンずではある。女ごころはわからない。

でもこの際そこはあまり問題でない。

どんなにやさしくしてくれても、あのひとの愛はほかにある。
忙しくて余裕なくて奥さんとの予定はキャンセルしても、
あのひととの予定は、キャンセルしないのだ。
彼の中で優先順位が最も高い大切な女は、あのおばはんだ。

どんなにみにくい嫉妬の思いが私をかき乱しても、
私の中のことだけで、あの人が君を一番愛してると言ってはくれないのだ。

彼がわたしにキスしたり、だきしめたり、セックスしたり、
そんなことは、おこらない。悲しいけれど、空想の世界は、それ以上にはなれないのだ。

あのひとが愛しているのは、あのおばはんだ。

あのひとの元気のないことを気にしていたら、
こちらの元気がでなくなってきた。・・・やばい

いろんなことから脱出すべく、働きたいのに、元気がほんとに出ない。
まいった。

・・・と言って、原因はメールが来ないことだ。
返信の必要を感じてないのだろう。
忙しいだけかもしれないし。

・・・でも想像は膨らむ。きっとあの女性と一緒なのだとか・・・

一緒だったとしても、文句をいう資格はない。

そもそもあの人は私を愛してるわけじゃない。

少し時間たてば、また話すこともあるだろう・・・

私にしてみれば、頼ってほしい・・・それほどえらそうなことじゃなく、
弱音をはいてほしい。

あのひとと話すようになってから、
あの人を癒してあげたいとか、あの人を楽しませたいとか、
あのひとにいろんなことをしてあげたくてしかたない。

子供が産まれたら、よろこんでくれるんじゃないかとか、
幸せ感じてくれるんじゃないかとか、よく考える。
・・・そんなことあるはずないのに。

あの人と一緒に生きられるわけないのに。

あの人のそばにいられるわけないのに。

どうにかしてあげられないのかと、思ってしまう。

私の妄想は常軌を逸っしてるかもしれないが、
たぶんあの人のそばにいる女性はみんなそう思ってるんだろう・・・
あの女性も自分が一緒にいてあげて、楽しませてあげようってかんじかもしれない。
私が一緒にいてあげるんだから、楽しいでしょう！って感じかな。

そんなに強くなれねぇ。私は。
@*%&$#・・・言いたいことはいろいろあるけど、やめておこう。

女々しい自分には、いつも困る。性にあってないからだろうか・・・？

そもそも成り立たない思いとそもそもなりたたない恋なのだ。

それは最初からわかっていた。あきらめよう。

あっさり。

元気でなくてもいいけど、洗濯して、部屋きれいにしよう！