脱出

となりの若者もみんなに来てるメールが来ない。

私のはたらきはまったく認められてないからか・・・

くやしい。

がんばれない自分に、腹立つ。

やっぱ、あのおばはんには、負けてる。

あのひとは認められてるもんな〜

あぁしょっくだ。超へこむ

あのひとに借りたＣＤの曲、移動中に、こころをとめた。

かなわぬ思い、今以上、何も望まない。

やさしくしないで。本気ですきになってしまうから・・・

ふざけて、頭をなでたりしないで。

そういえば、あのひとがすきだと言ってた曲も、

かなわぬ思いをうたっている。

あのひとにとって、私はいったいなんなのだろう？

自分の中の辛い思いや、つらいことを、はきだせる、
ただそれだけなのだろうか・・・？

でも、あのひとが、愛しているのは、私じゃない。

かなわぬ思いのさきにあるひとは、わたしじゃない。

あのおばはんだ。またいっしょにでかける話を聞いた。

そんな話はいらいないのに。聞きたくないのに。

あのおばはんが、相手をしてくれなくて、偶然できた隙間を、
私に声かけてるだけだ。勘違いはしてはいけない。

今以上のなにも、のぞんではいけない。

そっと自分の乳房にふれる。なにも望んではいけないのだ。

どうやら、あのひとも切ない思いをしているみたいだ。

例の女性、ここんとこ毎日やってきている。

あのひとに会いにきているに決まっている。

仕事や友達に会いにきたように見せかけてるが、あの人のところへ行く、
そのためのカモフラージュに過ぎない。私は見抜いてる。

お互い思い合って、ふたりでも会えて、ある意味公式のカップルのように、
外へ出て行ってると想像してるのに、なぜ？

互いに既婚だから？あの女性は同じような切ない思いをもってるのだろうか？

あのひとだけが、まじめに悩んでいるんじゃないのか？

あの女性に言われたら、どんなに忙しくても断らない。
奥さんとの約束をキャンセルするひとが。

それは、それだけ、あの女性を愛しているからなのだろう。

あ〜あ。ばかばかしい。なんであのひとの恋まで、心配してるんだろう。

・・・勘違いだよ。ぼくのすきなのはあなただよ。
あなたを愛してるから、思いを前に向かわせられなくて、せつないんだ。
・・・・・な〜んてこと、あったらいいな。こういうの青天の霹靂って言うんだろうな。

みんなが思ってることの裏をかく。
あ〜あ、たまには、いや、そろそろ、そんな奇跡みたいなこと、起きないかな？

私にこの切ない思いを気づいてほしかったのだろうか？
仕事だけじゃなく、その複雑な思いを聞いてほしいからだろうか？

きいてみようか？切ない思いの対象はあの方ですか？

今度一緒に行く約束なんて、しなきゃよかった。

ばかだった。

あの人は、もともとおおらかで、私にも無意味にやさしい。
たぶんあの女性と会えない時間を私にうめてほしいだけなのだろうが、
そんなときでさえ、わたしにやさしすぎるのだ。
そのやさしさは罪だ。わたしのこころを切なくする。

やっぱり、はっきり聞いたほうが、あきらめられるだろうか？
嫉妬しても、勝ち目がないと。
あなたの切ない思いは、あのひとへの思いですか？

そしたら、さよならです。
もう二度と話すことはない。
おでかけもやめましょう。...ってなる。

だっていやだもん。

あ〜あ、今日もジェラシー。
会いたくない相手によく会う。なぜ？

会いたくないのだから、会いたくない。

あのひとには悪いが、私はあの女性が、どことなくきらいだ。

また余計なこと、メールに書いた。(反省）

嫁でも恋人でもない私が、言うセリフではない。

それにしても、実現するのか？

その日に戻り？心配性の私は、だいじょうぶかと不安になる・・・

ひとりはいや？それもあるけど、きばを剥きたくない・・・

言ってしまった以上、楽しい夜だと信じよう！

あのひとがどうしていようと、心を揺らすことなく、
暮らしてた時期にもどりたい。

今の不調のきっかけは、あのひととかかわりがもてない不満。
でもそれで、何もできないのはおかしい。

英語を勉強したり、本を読んだり、部屋を片付けたり、掃除したり、
やることは山のようにある。なのに、なにもできていない。

私が恋愛できない理由は、たぶんこれだ。

自分ができていない。自分を生きていないのだ。

あのひともたぶんダメンずではある。女ごころはわからない。

でもこの際そこはあまり問題でない。

どんなにやさしくしてくれても、あのひとの愛はほかにある。
忙しくて余裕なくて奥さんとの予定はキャンセルしても、
あのひととの予定は、キャンセルしないのだ。
彼の中で優先順位が最も高い大切な女は、あのおばはんだ。

どんなにみにくい嫉妬の思いが私をかき乱しても、
私の中のことだけで、あの人が君を一番愛してると言ってはくれないのだ。

彼がわたしにキスしたり、だきしめたり、セックスしたり、
そんなことは、おこらない。悲しいけれど、空想の世界は、それ以上にはなれないのだ。

あのひとが愛しているのは、あのおばはんだ。

あのひとの元気のないことを気にしていたら、
こちらの元気がでなくなってきた。・・・やばい

いろんなことから脱出すべく、働きたいのに、元気がほんとに出ない。
まいった。

・・・と言って、原因はメールが来ないことだ。
返信の必要を感じてないのだろう。
忙しいだけかもしれないし。

・・・でも想像は膨らむ。きっとあの女性と一緒なのだとか・・・

一緒だったとしても、文句をいう資格はない。

そもそもあの人は私を愛してるわけじゃない。

少し時間たてば、また話すこともあるだろう・・・

私にしてみれば、頼ってほしい・・・それほどえらそうなことじゃなく、
弱音をはいてほしい。

あのひとと話すようになってから、
あの人を癒してあげたいとか、あの人を楽しませたいとか、
あのひとにいろんなことをしてあげたくてしかたない。

子供が産まれたら、よろこんでくれるんじゃないかとか、
幸せ感じてくれるんじゃないかとか、よく考える。
・・・そんなことあるはずないのに。

あの人と一緒に生きられるわけないのに。

あの人のそばにいられるわけないのに。

どうにかしてあげられないのかと、思ってしまう。

私の妄想は常軌を逸っしてるかもしれないが、
たぶんあの人のそばにいる女性はみんなそう思ってるんだろう・・・
あの女性も自分が一緒にいてあげて、楽しませてあげようってかんじかもしれない。
私が一緒にいてあげるんだから、楽しいでしょう！って感じかな。

そんなに強くなれねぇ。私は。
@*%&$#・・・言いたいことはいろいろあるけど、やめておこう。

女々しい自分には、いつも困る。性にあってないからだろうか・・・？

そもそも成り立たない思いとそもそもなりたたない恋なのだ。

それは最初からわかっていた。あきらめよう。

あっさり。

元気でなくてもいいけど、洗濯して、部屋きれいにしよう！

メールがない。
・・・あいそをつかしたのかも？とか、
・・・ふみこみすぎと思われたかもとか、
・・・きらわれたんじゃないかと、不安になった。
何度もなんども携帯の着信を確認してしまうので、消せるメールはドンドン消した。

心のなかから、あのひとのことを、消そうとする。
さよなら・さよなら・さよなら。
もう話すこともない。あのひとと一緒なのだ。
今度もあのひととどこかへ行ってしまうのだとか、
妄想は止めどない。

よく考えると、私は期待し過ぎだ。
あの人は私の期待にこたえてくれる相手じゃ、最初からないのだ。

もう忘れよう。

まぁしばらく話すのも、控えよう！
そうすれば、またいつか話せることもあるだろう。

あのひとは、なんの得もなくても、私にとってもやさしくしてくれた。
いろんなことを教えてくれた。それで満足しなくちゃ、ばちがあたる。
感謝してる。とても感謝してる。
欲深いわたしだけど、もうこれ以上求めてはいけないってことだ。

つかのま、楽しかった。ほんとにありがとう。

でも自分のことは、ほんとに、大切にしてほしい。

抱きしめて、ＣＨＵ−くらいしてくれるかと、ちょっと期待しちゃった。
セックスしたかったよ。ほんと。
あなたをだきしめたかったよ。

ほんとに、これまで、ありがとう。

きらわれてたとしても、しかたない。
それだけの関わりだったのだ。あのひとがドンびきしちゃうのは、
よっぽどだったかもしれない。

ひかせるようなことして、ごめんね。
いままで、ほんとに、ありがとう〜
でも、あなたのあかちゃん、だっこできたらうれしいなと、
なぜか夢を見ました。

ほんとにごめんね。
いままでありがとう

着信を待つ。・・・来ない。そんなものさ。
昔よく同じような心境で、同じような行動を繰り返した。

今日も例の女性は近くにいた。
だからふたりでおでかけかも。
・・・そう、脈絡ない想像をする。
想像は、あってるかもしれないし、あってないかも。
確率は五分五分。

この嫉妬に正面から向き合う。

あの人にとって私は、気楽な相手、それ以上でも、それ以下でもない。
あの人が愛してるのは、私じゃない。
あのひとには、れいの女性がいる。相手も気にいってる。
あのふたりは、ふたりで行動する関係だ。
あの人には、奥さんもいる。

それでもあの人は、わたしにやさしい。
それが私に誤解を招く。
人間愛ではあっても、私を抱きしめたい愛情とは違う。
たぶん、気楽な私がおともをすることへの感謝で、あの人はやさしいのかもしれない。
それもたぶんあるだろう。

一度くらい、愛されてみたい。
心の底から、君のことが、すきなんだと。愛してほしい。

でもあの人は、そういう対象じゃない。誤解しちゃいけない。
誤解して、変な行動すると、あの人との信頼関係は壊れるかもしれない。

私は、何も望んじゃいけないのだ。何も求めず、何も望まず。

でも今日はへんなメール送ってしまっただろうか？
あのひとは、ひいてしまっただろうか？

あぁあの人のメール来てほしい。

新年になった。でもやっぱ思いは変わらない。
自分で認めてはいけない思いなのだろう。
この思いは声になることはない。

最終日いやな光景を見た。
嫉妬のいや〜な思いでからだがいっぱい。
ほかにすきなひとを必ずみつけよう。
わたしを愛してくれるひとを。

あのひとを好きでいても、何もむくわれない。
たしかに親の次にやさしくしてくれる。ある意味は愛をくれる。

でも人生を一緒に歩いて行けるわけじゃない。

なによりあのひとがすきな相手は、私じゃない。
れいの女性だ。どんなに嫉妬の思いで、悪口をならべても、負けてる。

それに、あのひとには、奥さんがいる。

私を愛してるわけじゃない。

必ず、誰か、愛し合える、素敵な男性をみつけよう。
どこにいるのかな？
もう、近くにいてほしい。
アピールしてほしい。

たとえば抱きしめてほしいとか、キスしたいとか

でもほんとにできるのかそんなこと？

そんな対極の思いの間をゆらめく。

行ったりきたり、さまよう。

声聞きたいとか、さみしいとか、話したいとか。思ってる。

でもほんとにすきなのか？

ほんとにセックスできるくらいすきなのか？

衝動とかやきもちとか、さびしい思いに流されてるのか？

わからない。

しばらく、結論ださず、さまよっていようと思う。