| 最後のメッセージ |
ここを見に来てくれた皆さんに感謝を込めて・・・
皆さんには、こうのとりが訪れることを心から願っています。
でも、万が一「もうダメかも・・」と思ったときには、
私の経験が役立てばいいなぁと思います。
なので、少しだけ偉そうなメッセージを残します。
私のように、人生をリセットしたいと思ってしまう人がいなくなるように・・・
私はずっと「子供がいなくても幸せなんだ」と言い聞かせていました。
でも心のどっかで、そういう人生の先輩方を「強がり」だと思っていました。
「子供がいなければ幸せじゃない」と一番思っていたのは、
多くのおせっかいの周囲の人々ではなく、自分だったように思います。
まぁ自分が最も望んでたことだから、仕方ないことですが。
でも、当たり前のことですが、
「子供ができない」ということは、たった１つの欠陥に過ぎないのです。
たった１つの・・・
それに気付くときが、ちゃんといつしかやってきますから、
私のように人生をリセットしたいわ〜と思わないで下さい。
いまは、本当に穏やかな気持ちでいます。
もちろん、友達の妊娠とか、みんなのママ話についていけないとか、
ちょっとさみしいときもあります。
でも、イレギュラーな人生なんだからしょうがない。
私は普通とは違った人生なので、
ちょっと仲間はずれ感があってもしょうがないのです。
そんな感じになってきたら、
「子供がいなくても・・・」なんて思わなくなりました。
とにかく、いまの自分は幸せなんだからいいやと。
「子供がいないからできること」も実はいっぱいあって、
せっかくだからそういうのを楽しんじゃおうじゃないかと。
「子供がいないからかわいそう」という雰囲気のことを言われることがあるけれど、
「子なし」と「子あり」どっちの人生も歩める人なんていないわけだから、
結局のところ、どっちがいいかなんてわかんないのです。
だから比べてもしょうがない。
１０年後、私は相変わらずどっかで働いていて、
どっかの国に遊びに行ったり、温泉に行ったり、ダイビングに行ったり・・・
相方と楽しく暮らしてるでしょう。
それだけで十分じゃないか。
そう思います。
どっちに転んでも楽しい人生があるのです。
だから恐れず、前に進みましょう！
私も前に進んでいきます。
皆さんが楽しく暮らせますように。
ありがとうございました。 |
2009年4月6日(月) 19:09 [ ブログ ]
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| ありがとうございました。 |
久しぶりに書きます。
あれから全くへこむこともなく元気でした。
治療をやめてから泣かなくなったなぁと思って、
治療中にどれだけ泣いてたかというこを思い知らされました（笑）
仕事に忙殺されてたからっていうのもあるのかもしれないけど、
友達の子供に会っても、妊婦話を聞かされても、
（ついこの間も、結婚したばっかりの友達の妊娠報告がありましたが・・）
本当に何も感じなくなりました。
ようやく、ちゃんとあきらめがついた気がします。
うまく言えないけど、「これも個性」と思えるようになりました。
↑そう言ったら、相方に「ほら、だから死ななくて良かったでしょ。」と言われました。
治療をやめた当初、人生をリセットすることばかり考えてたので（＾＾；
っということで、ここら辺でブログを卒業しようと思います。
長い間、見守って下さった方、ありがとうございました。
前のブログ（http://blog.goo.ne.jp/t3310/）も含めてず〜っと、
現実世界では吐き出せない感情を吐き出す場として、とてもありがたい存在でした。
でもそろそろ現実世界に戻れる日がきたようです。
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2009年4月6日(月) 19:07 [ ブログ ]
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| 旅立ちのとき |
予約していた病院に行ってきました。
答えはＮＯでした。
病院に行くまでの間の私は、
治療に対するやる気が完全に失せていて、
病院に行く日の朝も「行きたくない」とごねていました。
いままで通っていた病院の近くに行くと、
いままでの苦しかったことを思い出すので嫌だったのです。
きっと、時が経てば、あの場所も笑って通れるとは思うんだけど、
いまはまだ、そんな状態にはなれません。
それはさておき、
今回行った病院の対応は、とても不満の残るものでした。
予約時になんでＮＯと言ってもらえなかったのかもわからないし、
（私達はＮＯと言われるだろうことは百も承知なのに。。）
先生の対応も、ひどいものでした。
なので、ＮＯと言われたショックよりも、
その対応に対するショックのが大きかったです。
いままで色んな病院を渡り歩きましたが、
こんな感じの対応には出会ったことがなかったので。
相方には「変な病院だったね。ごめんね。」と言われた。。
相方が謝ってもしょうがないんだけどね。。
っということで、またもや思わぬところで傷口を広げられましたが、
（病院がちゃんと対応してくれてれば傷口は浅かったのにさ。。）
なんとか気分は持ち直しつつあります。
まぁ、そんなこんなで、全治療を終了することにしました。
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2009年3月9日(月) 12:56 [ １つ目の夢(夫婦＋子供） ]
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| なぞせき |
仕事が多忙にて休出中であります。
ここ１週間くらい咳がひどく、
寝ても食べても治りません。
相方からうつった感じなので、
風邪だと思うけれど、
しぶとい。。
特に夜、咳きこみ過ぎて、ほとんど熟睡できない。
なんなんだ、これ？
寝るのが恐怖になるほど。
薬嫌いとか言って何の対処もしないからかなぁ。
自然治癒はしないのかしら。
とりあえず、今週中に治らなかったら病院行きます。。
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2009年3月1日(日) 14:19 [ 現在 ]
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| 落ち着き |
仕事に忙殺されつつ、
精神的には安定してきました。
おかげで会社の先輩とも妊娠の話が
なんなくできるようになりました。
めでたしめでたし。
治療に関することは、
あんまり考えないようにしています。
あきらめは少しずつついてきてるのかもしれません。
相方と一緒に走るジョギングコースに、乳児院があって。
お天気の良い日は、カーテンが開かれていて、
子供達が遊んでるのがよく見えます。
治療に決着がついて、
色んな意味で落ち着いて、
この子達と過ごせる日がきたらいいねと、
２人で話しました。
籍とか血とかは関係なく、
子供とともに生活すること。
それが私達のあきらめきれない願いです。
この先の人生を考えたときに、
どうしても、子供と過ごす時間がほしいと思ってしまう。
育てることを放棄する人もいるなか、
なんでこんなに・・・と思ったりして、
意地になってるのかなぁとも思ったりするんだけれど、
この思いだけは消えそうもない。
うちの実家は、
何年もボランティアでホームステイの受け先になったり、
私達が育った後、乳児院の週末預かりに応募したり、
（その当時父が単身赴任してたため断られたんだけど）
とにもかくにも人好きな人々なので、
血筋なんかなぁと思ったりする今日この頃。
血のつながりを求めることも、
自分のお腹から産むということも、
私達には許されないかもしれないけど、
将来的に、どこかの子供と縁があったらいいなぁと。
そう思っています。
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2009年2月25日(水) 19:03 [ 現在 ]
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| その後・・・ |
復活しつつあります。
妊婦となった先輩には、
「会社では隠してるんだけれど、これつけてるの〜♪」
っと通勤用の妊婦バッチ（？）を、
わざわざロッカーで見せられました。
私が最初に公表した相手らしいので、
言いたくて言いたくてウズウズしてたんだろうけれど、
結果がでないまま治療を終了したという私に、
それはないんじゃなかろうかと。
いつもながらに、
どいつもこいつも・・・っと思ったのでした。
卒業した途端、大概の人はこれですから。
もちろん、嫉妬心が私の心の中のどこかにあるから、
そう見えるのかもしれないけれど。
いつもこういう話を笑顔で聞くから、
平気だと思って気にされないのかもしれないけど。
本当になんだかな〜です。
なので、ここのところ１人でランチしてます。
復活したとはいえ、笑う元気はそんなにありませぬ。
愚痴はこんなところにしておいて・・・
数日間、悲劇のヒロインになっていた私を見るに見かねて、
相方が「ステップアップする？」と魔の誘いを持ちかけました。
キラーン☆と輝く私の目。
なんて正直な心。
しかし、この言葉は言ってはいけない言葉だよ。
すぐに思い直す。
今回の治療を始めるときも、そうやって解決したのだ。
可能性ゼロを数％にすることで。
でも、結果はこう。そして、またこれの繰り返し。
ステップアップをしたら（してくれる適度な病院が見つかったたとしても）、
その後、同じように解決できる方法はもうないのだから。
またそこで、同じことが繰り返される。
どこかで乗り越えなければならない壁なのだ。
どこかで・・・。
それでも、相方は、ステップアップさせてくれそうで、
いままでとほぼ同じ環境の病院を探してきてくれた。
そして、病院に電話をしてくれたところ、
即否定はされず、要相談とのこと。
さっさと予約をとってくれてしまった。
そして条件がつけられた。
�，海良賊，妊好謄奪廛▲奪廚任�ないならあきらめること。
（どんな条件ならやらせてもらえるのかは全くわからないので）
�▲好謄奪廛▲奪廚任�ても、ステップアップしながら転職先を決めること。
（私は仕事のステップアップをはかるため転職しようと思ってたので）
�Ｅ梢�先が決まったら治療を続けられないのでやめること。
やめなければならなくなるように最初から仕組んだプラン。
やめた後環境を変化させることで、有無を言わさず新しい人生となるプラン。
完璧だ・・・。
いや、なんて冷静な判断なんだっと思った。
私なんて感情的な時間がめいっぱい流れてたのに。
感情的な時間が過ぎると、
ちょっとステップアップについては迷いがでてるのですが、
（やること自体には抵抗がないけど、その後を考えると・・・）
予約日まで、まだ時間があるので、ゆっくり考えようと思っています。
�，辰討海箸發△襪里如∩蠱未靴討�らでもいいし。
そんなこんなで落ち着いてきてるけれど、
相方が心配して会社からメールをくれていて、
それがちょっとうれしい。。
普段は、会社に行ったら全くの音信不通なので・・・(苦笑）
もうちょっとだけ、心配させておこう（笑） |
2009年2月12日(木) 15:32 [ 現在 ]
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| １３回目のチャレンジの結果は？の巻 |
数日前の朝、絶好調だったお腹の腫れがひいて、
朝から仕事に行く前なのに大泣きした。
このお腹の状態が何を意味してるのか、
嫌というほどよくわかっていたので。
しばらくしたら、
「最後に成功！なんて劇的な奇跡は起きるわけないよなぁ」
っと冷静に思えてきた。
それからは覚悟を決めて淡々と過ごしたけれど、
注射効果があってなかなか体温は下がらず、
ようやく、いや、とうとう体温が下がった。
体温が下がった朝は、すごいショックはなく、
ただダメ押し的に現実を認識しただけだった。
とうとう終わったなぁと。
それでも、気持ちの動揺はあったようで、
会社の穴あけパンチに指を挟んでしまい、
指の爪が割れてしまった。。（涙）
そんなこんな日だったのに、
会社の先輩にランチに誘われ、
嫌な予感がしたら、妊娠４ヶ月だと。
よりによってこんな日に。
それでも笑顔で話を聞けてる自分が
他人のように思えた。
先輩に罪はないんだけれど。
自分の運命を呪いたくなる。
その人は治療のスタートが遅かったので、
よく励ましたりしてて。
姉のいっていた病院も紹介したりして。
そしたら、幸せなことに、高度治療２度目で成功。
いやぁ、できる人はできる。
改めてそう思った。
思わぬところで傷口を広げられ、
傷が癒えるまでにもう少し時間がかかりそうですが、
それでも、この５年間のおかげで、
立ち直りも早くなってるはずなので、
近いうちに立ち直れると思います。
もう神様なんて信じれないけど。
もう奇跡なんて信じれないけど。
もう何かを願うことはできないかもしれないけど。
それでも楽しくは生きていける。
残りの人生は、
望まず、比べず、あるがままを受け入れられる
そんな苦しみの少ない人生を歩めるといいなと思っています。
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2009年2月10日(火) 15:16 [ １つ目の夢(夫婦＋子供） ]
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| スイート５ |
某温泉旅館で、５回目の結婚記念日を迎えました。
当初の予定では、結果がでて、
ぱーっと飲みながら、
２つ目の夢を熱く語り合う（笑）
はずだったけど、
まだ、結果がでてないので、飲酒禁止。
２つ目の夢も良いことをひっそりと確認。
でも、大人な旅館だったので、
素敵な１日を過ごせました。
しかも、
結婚記念日だとは言ってなかったのに、
お客さんが少なかったらしく、
無料でお部屋をグレードアップしてもらえました（＾＾ｖ
それにしても、このお部屋。
１泊５万円以上するらしく、
不況と言えど、あるところにはあるのね〜と思った。
でも、うちも、相方の趣味でスポーツカーに乗ってるので、
それで、この旅館に乗り着ける夫婦って、
世離れしてるのかなぁ。
お部屋のグレードは傍目からはわかんないから（笑）
私達の交際してから（もう１１年にもなりますが）
ずーっと変わらない望みは、
ファミリーカーで、キャンプ場でキャンプ
なんだけれどもね。。
皮肉なもんです（苦笑）
あと１回で、注射も終了。
色んなことをふっきる時期がきています。 |
2009年2月3日(火) 12:29 [ 現在 ]
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| 最後の診察の巻 |
最後の診察が終了。
とりあえず、排卵はしてるだろうとのこと。
後は注射だけなので、
「じゃ〜もう先生にお会いするのは最後ですね。」
っと言ったら、
「妊娠してなかったらね。」
っと笑顔で言われた。
そして・・・
「長い間、ありがとうございました。」
っと言う私の言葉をさえぎって、
「まだ、僕は期待してますから。」
っと。
じーん。。（涙）
泣いたりはしないけど。
良い先生だった。ほんと。
良い結果を出すために、
診察日や診察時間関係なく診てくれて、
病院的な無理もかなり通してくれた。
良い結果は報告できないかもしれないけど、
せめて、その仕事に対する責任感は見習いたいと思う。
本当にありがとうございました。 |
2009年1月28日(水) 11:13 [ １つ目の夢(夫婦＋子供） ]
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| １３回目のチャレンジの巻 |
無事最後のチャレンジを終了。
その日は、なんだか感慨深かった。
リアルな話だけど、
もう私の体内におたまじゃくしが入ることも、
私の体内に卵ちゃんがでることもないんだなぁと思って。
可能性ゼロへの入り口。
そんなことを考えて、
可能性をゼロから数％に変えてくれた色んな人やものに感謝した。
・・・っという素敵な話はここまでで、
次の日の私はどんよりモード。。
そう、体温が上がってなかったのですよ。
タイミングを完璧にするために、
先生自ら（私の病院では夜間は注射できません）注射しに来てくれたのに。。
最後だから完璧にしたかってのもあるんだけれど、
あんなに頑張ってやってくれた先生に対して、
それでも、「申し訳ない」と言ってくれる先生に対して、
良い結果が報告できなくても、せめて、
その好意が無駄にならないようにしたかった。
でも、私の体は最後の最後まで言うことを聞いてくれなかった。。
そんな感じでいつものようにグズグズしている私に対して、
「考えたってしょうがないじゃん。」
っという相方の一言。
はい、ブチっ。
いつものように、一方的に文句を言い、ぜーはー。
「まだ、結果がでたわけじゃないんだからさ」
そうなんだけど。
でも、結果は期待できないんだよ。
いままでと同じタイミングで、同じ状態。
期待なんてできないじゃんか。
だからさ、せめて・・と思ったのだよ。
翌日、無事高温期に入ったので、
排卵チェックをしてもらえば、
治療は終了。
もう少しで・・・終了。
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2009年1月26日(月) 18:41 [ １つ目の夢(夫婦＋子供） ]
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