| ２、の続き |
翌朝、やっと少しおちつくと、彼はぽつりぽつりと話し出した。
彼はお経を読む。
夕べは自分がどうなってしまうのか恐くて見えない何かと闘うために必死でお経を唱えていたという。
しかし、自分がちょっとさわりを口にすると物凄いスピードでそれが文字となって流れていったという。
暗闇が恐い。
何かが追いかけてくると言っていた。何かは分からないがとても恐ろしいもの。
そして、誰かが自分にこう言った。
お前が思ってる以上にお前は彼女のことが好きなんだ、と。
だから気が付いた。
だから私の部屋に来た、私以外は考えられなかったと言った。
結局これがきっかけで私と彼とは結ばれたが、思えば彼と出会ったとき、
「どんな手段でもいい、手に入れたい」そう思った自分を思い出した。
まんまと願いがかなってしまったことが少し恐かった。
手に入れた、と思った自分が恐かった。
さて、彼の恐怖体験のあと、私もいてもたってもいられなくなり、薬を試してみたくなった。
彼は本気で止めた。
本当に本当に恐ろしい思いをしたという。
立ち直れなくなるかもしれなかったと。
それでも私は試さずにはいられなかった。
私は大丈夫。
私なら大丈夫。
ところがここからが大変だった。
Ｋ田氏が思った以上の反応を示してしまったため、私は半錠だけ飲むことにした。
エクスタシーの「バツ」というものだ。
１５００円ほどだった。
薬をやっている時はテクノやトランスなどの音楽が気持ちいいという。
私達はまたまた有名クラブへ行く。
中は満員で皆が薬できまっており、頭を振り乱して踊り狂っていた。
薬を飲んでもしばらくは何も変化がない。
Ｋ田氏はすぐに現れたのに。
やっぱり半分じゃダメか？そう思ったときだった。
薬を飲んで約１５分後。
体中の皮膚がぴりぴりと麻痺してきた。
鼓膜の奥まで感覚がなくなってきて、これだけうるさい音楽なのにだんだんと遠のいていく・・・。
立ちくらみや、貧血を起こすときのような状態だ。
周りから、全てのものから遮断される。
椅子に座っていたがだんだんと感覚がなくなる。
空中に浮いているのか、座っているのかさえ分からなくなってきた。自分の体が支えきれない。
倒れてしまいそうだった。
私はＫ田氏にもう宿へ帰りたいことを告げる。
ろれつも少しおかしい。
彼も私の異常に気づく。
すぐに私達は宿まで帰った。
頭は異常に冴えていた。
自分の体に起こっている変化を実況中継できた。
Ｋ田氏に
「すごいんらよー（すごいんだよー）！すごいんらよー」
と回らぬ舌で繰り返す。
思えばちょっとおかしかった。
ベッドに横になり、ピリピリと麻痺しつづける自分の体の感覚を楽しんでいた。
「気持ちいー。
うふふ」
気持ち良かった。
宇宙を漂っていた。
これならまたやってもいーなー。
なんて思ってたら、ものすごくおかしくて楽しくなってきた。
ここから、脳の神経がおそらく麻痺してきたんだと思う。
“楽しい”と口に出すだけで、物凄く楽しくて楽しくてたまらなくなった。
ベッドからぴょんぴょん飛び跳ねて「楽しーー！！！」と笑う。
そんな自分が変だと思うと今度はおかしくって、
“おかしい”と思うともうお腹が痛くなるほど大笑いした。
狂ってる人のようだった。
私はしゃべり続けた、ひたすらしゃべる。
すると私の意思とは無関係にその言葉に“感情”が反応した。
なにか質問をすると、頭で考える前に感情が先に反応した。
「誰々すき？」と自分で訪ねふっと脳を働かそうとする前に泣きたくなって、
ものすごく悲しい気持ちになる。
「そうか、そうか、嫌いなんだね、やなんだね、そうだよね」と自分で慰める。
逆に自分では考えもしなかった質問に「うきーっ！うん！大好き！」
とまるで小さい子供のように、顔をくしゃくしゃにしてうなづいた。
完全に幼児化していた。
しかし、こんな私を冷静に見ている自分もいた。
私はこの感覚と精神が分離しているのが楽しくて、鏡を持ち出し、
自分の顔をみながら、質問しては自分で答えるというひとりこっくりさんをしていた。
いい機会なので、いろいろと質問していた。
これくらい自分を眺める余裕があったということだ。
最初は。
しかし、だんだんとバランスが崩れてきた。
脳を使う、つまり理性を使うことを感情が拒否してきた。
自分で考えようとすると、肩で息をするほど動悸がはげしくなり、
胸が苦しく、泣き出しそうになった。
考えることをやめるととたんにふっと楽になる。
理性が壊されようとしていた。
本能のまま、感情のままの私になる。
これがいわゆる薬をやった人のいう“本当の自分”“もう一人の自分”なのか。
しかし、これはあくまで麻薬によって引き出された人格だ。
果たして本物なのか幻覚なのかいまいち判断しかねた。
どちらにしろ、もう一人の私は“私”ではなかった。
鏡を覗くと、目が大きく見開かれ、いやに白目がぎょろぎょろと目立ち、
瞳孔の部分が凝縮して小さくなり、それは・・・・人間の目ではなかった。
私は恐くなった。
鏡を見ると違う自分がいる。
話かけるとケラケラ笑う。
もう一人の私はひどく攻撃的な人間だった。
Ｋ田氏に向かって「あんたなんかいらないのよ、バーカ。
ククク」と笑い続けた。
そして言う。
「私は私であればいい。私一人がいればいい。」
もともと自己中でナルシストなことは認めるが枠の外れた私はこれに輪をかけてすごかった。
普通、この“エクスタシー”は人に触ってもらったりすると、
とても感じやすくなっているのでエッチすると盛り上がるらしいが、
お陰さまで私はそれどころじゃなかった。
Ｋ田氏に嫌悪感を覚え、「触るな！」と罵った。
私を汚す男が心の底から憎かった。
自分で自分の腕や、足を触っているのがとても気持ち良い。
自分の存在を感じる。
自分の肉体が愛しくて愛しくてたまらない。
うれしくて笑いがとまらなかった。
「わたしの腕、わたしの骨。
うふふ・・・・」
もう完全にホラーの世界である。
「あっこちゃんあっこちゃんあっこちゃん・・・・！」
自分で自分の名を呼び、体をぎゅーっと抱きしめる。
私の中の“私”がうれしくて悲鳴をあげそうなほど喜こんでいた。
あたしってやっぱり自分のことが大好きなんだ。
薬の幻覚とはいえ、あらためてそう感じた。
言葉は後から後から出てきた。
口が止まらなかった。
「言葉は宇宙。言葉は魂。」
もともと私は活字が好きだ。
自分が影響されたり、自分を表現したりするのは、こうした言葉や活字だ。
頭の中に次から次へと活字が舞い降りてきた。
それを読んでいる感じだった。
「われわれは」とか「おまえは」とか、何か宇宙との交信めいたことを話していた。
私は思った。
世界中の、宇宙人と交信をしたとか、宇宙人をみたといってる人はただ単に薬をやってるだけだ。
世界の著名な詩人も誰と誰が薬をやってるか、
どの作品がそうして作られたものか、とたんに頭に浮かんだ。
なーんだ、そうだったのか。
だからあんなへんな言葉だったんだ。
しらふの時にはさっぱり意味不明だった彼らの言葉が、そのときはものすごく理解できた。
この状態はなんと翌々日の朝まで続いた。
私の尋常でない様子を聞き、見舞いに訪れたのり君も驚いていた。
彼の長いドラッグ歴で私のような効き方をした人はいないという。
珍しいと言っていた。
とにかく、ケミカルはもうやめたほうがいいと。
たしかにそうだ。
あんなもん、そうそうやってたら自分が破壊される。
実際それからしばらくは、ちょっと気を許すとすぐにもう一人の自分がでてきた。
突然笑いがこみ上げてきたり、鏡をみると鏡の中の“私”の目に吸い込まれ、またぼーっとしていた。
その時の目は決まってあの、悪魔の目だった。
いつも思考を自分に集中させていた。
心臓がどきどき苦しくなったけど、“私”に連れていかれないようにがんばった。
私であるために、もとの世界に帰って来る為にがんばった。
薬が抜けた後の私の体はぼろぼろだった。
内臓をやられていたのでひどい下痢、腕には赤くジンマシン、３８℃の高熱、吐き気。
水を飲むだけでも吐いた。
2日間寝込んだ。
体験自体は楽しかったが、自分をコントロールできるか自信がない。
それに体があんなに悲鳴をあげていたのに気づけなかった。
体が拒否している。
ごめんね、もうやらないよ。
ケミカルは懲り懲りだった。
しかし、「人って壊れるんだ」と身をもって感じた瞬間だった。
薬は恐い。
人間じゃなくなる。
まあ、私はいい経験だったと思ってるけどね。
さて、私とＫ田氏はこういった極めて不健康ななれ初めで結ばれたわけだが、
そんなラブラブ状態も長くは続かなかった。
なぜなら私達は旅人。
いずれは別れる運命。
そしてさらなる問題として、私には日本においてきた彼氏がいたという世間で言う、
いわゆる「最低」の女だったのである。
ｋ田さんには、彼氏の存在は伝えた。
なぜ伝えたのかは分からないけど・・・。
それはきっと私の罪悪感のため。
罪は告白したほうが楽になる。
告白された相手の気持ちなんて全然考えずに・・・。
それでも私達は別れられずにけんかを繰り返しながらも、
なにをするでもなく３週間もの間、一つの町に居続けた。
動かなきゃ。
動かなきゃ。
毎日そう考えていたが私の方から切り出した。
「ベトナムへ行く。」
彼も「俺は北に行って写真をとる」
２人は決してお互いを妥協することはなかった。
あー、これでおしまいかあ・・。
ところが・・・私の出発の前日、2人で食事をしていたらいきなり彼がすくっと立ちあがり、
「俺、ベトナム行く！」
「へ？？」
「あとから追いつくよ」
そしておもむろにホテルのカウンターへ向かい、ビザの手配もろもろのことをし始めた。
半分一人モードになりつつあった私はややびっくり。
「まじで…？」
このまま2人でいることがいいことなのか。
いやいや、遅かれ早かれ、別れなければならないのは分かっていた。
現実問題として旅の予算もかなり違っていた。
悩んだ。
彼も衝動的にビザの手配をしたものの悩んでいたはず。
「12日の12時にシンカフェで。」
ベトナム、ホーチミンでは有名なカフェで落ち合う約束をした。
これでいいのかまだ悩んでいた私は、
「もし、12時きっかりにその場所にいなかったら、もうどこか他の町へいったと思ってください。」
と、そんなスーパーわがままな条件つきで、複雑な気持ちを抱えつつ、一足先にベトナムへと旅立った。
|
2007年6月5日(火) 21:35 [ ブログ ]
この記事のURL / / |
| １、バンコク（カオサンロード）旅はここから始まった. |
バックパッカーの人達にとってカオサンロードはもはや集合場所のようなもの。
すでに外国とは感じていない人も多いはず。「ちょっとバンコクいってくっかー」くらいのノリでかーるくいけちゃう。
ぶらぶら歩いてれば、数ヶ月前にどこかの土地であった人と再会したりはあたりまえ。
「おーっ、いつ帰ってきたのー？！」
なんて会話もよく耳にする。
はっきりいって安い東京。一般庶民の私達が急にブルジョアになれる買物と食三昧の町。
私の旅も他の人と同様ここから始まった。
最初に出会ったのは「Ｊ一」大学生（２３）。しかもいきなりバンコクのエアポートバス
から一緒だった。ついたばかりの私はとにかく不安で、「誰か話しかけてー！」ビームをだしたかった反面、いつものひねくれ癖がでて
「ふっ、バンコクも日本人増えたわねー。」
くらいのバンコク上級者のふりをかましていた。
エアポートバスをベンチで待つ。周りは日本人ばっかだった。
「うー、ひとりぼっちだったらどーしよー。誰かとしゃべりたいよー。」
とにかく誰かとお友達になろう。もじもじしながら隣に座っていた男の子に話し掛けるすきを伺う。
口を開きかけたその瞬間、彼の反対隣に座っていた青年が一瞬早く彼に話し掛ける。開きかけた口を元に戻す。
知らない人との話しのきっかけってなんだろう。
こんなことで悩むなんて・・・。これから先が思いやられた。
別にナンパするわけじゃないんだから、気楽に気楽に。
どきどきしながら、いろんな会話のシュチュエーションが頭をめぐる。
考えた末・・・・、
「いやー、暑いねー。」
と誰にいうでもなく江戸っ子な姉さんを演じた。
「えっ？」
振り帰る学生。
「あっ、そうすっねー・・・・。えっ、どれくらいいるんですか（バンコク）？」
「無期限」
この一言で彼の関心が一気に私に向いた。
私たちは宿を一緒に探し、飯を食ったり、観光したり、３日ほど一緒にいた。
なんだかいいムード。彼は年下のくせにまるで私を小さな女の子のように扱った。
きっとそれが女の子を扱う時の癖なんだろう。彼は頭をなで、頬をさわり、私の一挙一動をからかった。
じゃれながらも、なんとなく甘いムードをそれなりに楽しんでいた。
でもバンコク飽きたなー。タイ飯もさんざん食ったし。
さあ、そろそろ動くか。いつまでも若い男といちゃいちゃしてばかりもいられない。
とりあえず、東南アジア一周することは決めていたので次はカンボジアへ向かう予定だった。
彼に、
「いっしょにいきたいなー」
ってちらっと言われた。
でも彼には彼のルートがある。私にも私のルートがある。
むちゃむちゃ寂しかったけど、同時に一人になりたかった。
でも、考えてみると女２８歳、普通に会社に勤めていたら、大学生の男の子から
「寂しいなー。俺がいなくて大丈夫？心配だなー」
なんて、そんな甘い会話を交わす可能性はゼロに近いだろうな。
日本をでてわずか５時間。いきなり出会いは始まり、３日目に終わった。
|
2007年5月31日(木) 17:55 [ ブログ ]
この記事のURL / / |
ブログ(2)
