し〜えふじん

3月がやってくる。

夫の誕生日と結婚記念日もやってくる。

・・・で年に1、2回しか行かない某レストランから

「○○様　お誕生日おめでとうございます」
「○○様　○○様　御夫妻　ご結婚記念おめでとうございます」

なんてカード入りのおたよりがやってきた。




カンシュンの宴とかハルの祝宴とかいう
コースメニュー紹介ちらしも入っている。

おまけに・・・

「このハガキをご持参くだされば記念写真と記念品をプレゼント」


あの〜　個人的にはそういう後々まで残るものはいらんのですけど。

あの〜　個人的には商品券とか割引券のほうが嬉しいんですけど。


夫はというと、、、記念品くれるならもらおうぜぃって。

記念写真と記念品はたぶんセットだろう。
記念品がほしいなら、写真は・・・

撮ってもチラっと見るだけ
リビングのキャビネットにすぐしまい込もうっと。

子供のいない人生を選択しても
しばらくは不安定でゆらゆらする
自分の周りも不安定でゆらゆらする

周りのゆらゆらに釣られちゃいけないぞと
肩にチカラがはいる

肩だけでなくからだ全体に
チカラがはいることも

「子供いないからこその幸せってあるよね！」
「子供いないから幸せっていうこともあるよね！」

ノーキッズ幸せ計画実践中♪なんてアピールしてみたりして

一生懸命に躍起になって
子供のいない人生頑張ろうって
努力しているのに

周りは冷たい
世間は冷たい

「子供がいないからこその幸せ？　ふ〜〜ん？」
「しょせん、子供のいないにんげんの戯言だよね〜」
「やっぱり子供のいないにんげんって・・・・」

一生懸命になればなるほど
周りも世間も冷たい・・・なんてこともあるかも、でも

やがてゆ〜っくりゆ〜っくり
チカラが緊張がぬけてくる

ある日ある瞬間から
あるいはいつのまにやら

ぬけてしまえばもうこっちのもの？
人生怖いものなし？

そしてぬけてしまえばもう

「子供がいないからこそ」とか
「子供がいないから」とか

こういうフレーズつけなくても
「幸せなんだな♪」と日々感じるようになれまする

そんなふうにノーテンキなわたしは思いまするよん♪

なかなか進まない？『ガラスの仮面』ですが。
この大長編マンガのなかに『ふたりの王女』という舞台劇が出てきます。



春の女神のように優しく美しいアルディス
そして冬将軍のように冷酷で心の冷え切ったオリゲルト。

どちらにより惹かれますか？
自分はどちらにより近いと思いますか？

アルディスに惹かれ
こんなひとになりたいと思い

あるいはどちらかと言えば
自分はアルディス寄りじゃないか・・・

そういうひとが多いのではないかなと
思いますが、いかがでしょうか？

特にひどいことも悪いこともしていないし
できればひとに優しく温かくしたいと思っているし

ひとに対してひどいことをしたいとか
ひどいことをしてるなんてこともない。

そんなふうに思うひとが多いのではと
思いますが、いかがでしょうか？

わたしはというと・・・
どうも天邪鬼のせいか

アルディス風を装っているけれど
心の片隅にオリゲルトを棲まわせている
そんな瞬間やそんな時期がある、あったと感じるのです。

だからねぇ〜　
オリゲルト風のひとを見かけると
心のそこから憎むことができず
なんともいえない複雑な同類意識？を感じるのですよね。

Henry Fonda主演（という言いかたはこの場合当てはまらないかな？）の
半世紀前につくられた映画、『12人の怒れる男』が好きだ。



茹だるような暑さのなかで討論する12人の男たち。
昔はHenry Fondaのカッコよさのみに惹かれて観ていたが。

Lee J. Cobbという役者さんの演じたNo.3陪審員、
「こんなヤツは有罪に決まっている！」と最後までゴネる
オジサンを最近気に入っている。

仲たがい？したかなにかで去っていった息子と容疑者を重ねて
「若いやつなんてとんでもないやつらばっかりだ！」
と聞く耳持たないとこなんて。なんか愛すべき人物だと思う。

だってね〜　よ〜く自分を見返ってみると・・・

「・・・なんて○○なやつらばっかりだ！」って
ふだんときどき言ってる気がするからね。

「あ〜いかんいかん」とできうるかぎり
即反省するようにしているけれど。

映画のなかの人物としてみると
実にや〜〜なヤツなんだけれど。

よ〜〜く考えながらじっくりみてみると
なんだ、わたしと五十歩百歩じゃんというNo.3のオジサン。

このオジサンに共感を持てるようになったのは
きわめて嬉しいことだと思っている・・・

日々の暮らしのなかで
このNo.3のオジサンのようなひとを見かけたり
出会ったりすることがあるが。

昔ならだっただろうが
最近は　こういうひともおもろいかも？
なんてけっこう気分で見るようになった・・・

このブログ、コメントあまりつくほうではありません。
たまにつくかと思えば○○サイトからだったり・・・

だから基本的にいただいたコメントは
どんな内容のものであっても
デリートしない方針です

そりゃあ〜　たまに？？？！！！なんていうコメントつくことだってあります、でもね〜

コメント内容自体より
どんな新庄、いえ心情でそうしたコメントをつづったんだろなぁと

できうるかぎり考えてみよかなと
天邪鬼なわたしは思うんですよね〜




　

去年からだと思うが、ひとりで帰宅したとき

「ただいま♪」と言うようになった。

もちろんウチのなかはシンとしていて
返事をするモノはいない。

（いるはずのないモノが「お帰り♪」なんて言ったら ；汗 　）

「ただいま♪」が習慣になってしまった今日この頃

ふと・・・

この「ただいま♪」って言葉、
だれもいない空間に対しての言葉じゃなく

自分への労わりの言葉なんだなぁと気づいた。

心に水やりですよね〜
う〜〜ん、なんかいいねぇ


疲れたなぁ　辛いなぁと思いながら
外から戻ってきたときも

「ただいま♪」

できるだけ明るく
できるだけ大きな声で
言ってみるのっていい。

さてさて〜
そろそろ出かけようか。

もちろん出かける前には

「行ってきます♪」と心の水やり忘れずにいこうっと

今、『星の王子さま』モードに少しなっている。


大人は数字が好きだ。

しかし人生がわかる人間なら
数字のことなんかどうでもよかっただろう。

そうそう、わたしは数字が好きじゃない。
数字なんてはっきり言ってどうでもいい。

・・・単に数字に弱いだけなのに

星の王子さまのような純な子供の心を持っている
とやや思い込みモードのわたしである。（←AHO )

でもまあ、「お子さんは何人？」とか
「お子さんは何年生？」とか訊かれると

「・・・大人なんだよね、このひと（たち）」って星の王子さま風に思う。

お子さんが何人かいて
そのお子さんたちが何年生か知ることで
わたしを知ることができると思うひとたちって

大人なんだな〜と思う。（星の王子さま風に）

世の中にはいろいろなひとがいます。

子供がいないという、一部分のみで
そのひとゼンブの価値のようなものを
出してしまう・・・そんなひともいるようです。

「子供がいないひとは・・・」
「子供のいないひとって・・・」

心身ともにエネルギー不足なときだと
ひどく落ち込んでしまい
なかなか復活がムズカシイことも。

半世紀ほど前に創られた『道』という映画があります。
そのなかにこんな名セリフが

http://deppa.blog12.fc2.com/blog-entry-18.html

ブルーな気分がつづいているアナタに贈ります
（ってわたしの創ったセリフじゃありませんけどね　）

小さい頃から、「ひとって孤独な生き物なんだよなぁ」
そんなふうに思ってきた。（ヘンなヤツ　）


サン＝テグジュペリのように

「大洋のまん中をただよっているひとより
もっともっとひとりぼっち」

それほどの孤独を味わった覚えはない。

（だいたい「自分がどのくらい孤独か？」なんて量る機械もない）


しかし・・・「寂しい老後が将来待っている可能性のあるにんげん」としてけっこう期待はされている。


「年をとって独り身になったら
いったいどうするの？」

「子供のいないアンタなんて
だ〜れも面倒みてくれやしない存在だよ」なんてね。

もっともわたしは天邪鬼なので

彼らの予想通り、サン＝テグジュペリと同じくらいの孤独を
何十年もたってから味わうのも

案外わるくないかもなんて思ったりもするのだが。


孤独、孤独、孤独。
孤独を忌み嫌うひとも多い。
できれば避けていきたいと願うひとも多い。でも・・・

子供や孫に囲まれて暮らしていようと
子供や孫たちと離れて暮らしていようと
感じてしまうものじゃないだろうか。

孤独って・・・

子供や孫たちとの関わりに疲れて
ああ〜ひとりになりたいよぉと
孤独を願うことだってないとも言えないだろうし・・・
（そういうひとを実はけっこう知っているのだ　）


子供いるいないにかかわらず
生れ落ちてから命終わるまで
この孤独という目に見えない代物との
つかず離れず関係ってつづくのかもしれないなんて、
訳のわからんことをちょっとつづってみたくなった・・・

数年間考えに考えた末、
決心しスタートした「し〜えふ人生」・・・

「そんな人生認めない！」
「子供ひとり生まないでどうするの！」

そう思うひと、いるとわかっている。

そう思うひと、いると認める勇気を持とう。

そんなふうなひとから
ゼッタイ一生理解されないことを
恐れないでいこう